我身患絕癥，病入膏肓，已時(shí)日無(wú)多。
世事總是無(wú)常的。是啊，我才三十歲，就已經(jīng)沒(méi)有多少個(gè)日子可活了。
醫(yī)生告訴我至多還有一個(gè)星期的時(shí)間，我拒絕了住院，也沒(méi)有把醫(yī)生的忠告放在心上，反而花光了我身上所有的現(xiàn)金，在路邊的小酒館點(diǎn)了一瓶最貴的酒，在小公園的長(zhǎng)椅上坐著，喝著我這一生都沒(méi)有碰過(guò)的酒，以一個(gè)將死之人的目光重新打量著這個(gè)世界。
長(zhǎng)椅的對(duì)面是一個(gè)沙坑，是供小孩子們玩耍的地方。我不由得回想起我小時(shí)候待的地方，兒時(shí)的我也經(jīng)常帶著妹妹這樣玩耍。現(xiàn)在我已經(jīng)三十，妹妹也有二十歲了，在另一個(gè)地方上大學(xué)。懷念啊，那時(shí)十幾歲的我和才幾歲的她，在還沒(méi)有別離的年紀(jì)。現(xiàn)在再去看看那些沙坑里的孩童，不由得感慨，小孩子就是有活力。現(xiàn)在正值春天，萬(wàn)物都開(kāi)始了新的輪回，吵鬧與喧囂方才與他們的活潑相稱。暖風(fēng)和煦，把我的思緒也吹到了最遠(yuǎn)。
在生命之初的時(shí)候，我與我的兄弟姐妹們競(jìng)爭(zhēng)，成功奪取了那億萬(wàn)分之一的可能。所以，人們總喜歡說(shuō)，降生是幸運(yùn)的，我就是帶著這樣的“幸運(yùn)”降生的。
早已不記得第一次睜開(kāi)眼睛看到的世界的模樣，今日的心跳也遠(yuǎn)沒(méi)有那時(shí)的活力與生機(jī)。我應(yīng)該同所有的新生兒一樣，在號(hào)啕大哭聲中宣誓著自己的到來(lái)，用稚嫩的小手觸碰萬(wàn)物來(lái)證明自己的存在，純澈的眼眸中透著不諳世事的天真。
嬰幼兒的思維總是不那么完善，那時(shí)無(wú)憂無(wú)慮，即使有嚴(yán)密的思維也無(wú)甚益處。我尚在襁褓的時(shí)候，對(duì)外界知之甚少。知道的越少，自己所擁有的沒(méi)有被消磨的快樂(lè)就越多。我或許連快樂(lè)都不知道是什么，但我仍然很快樂(lè)。我就這樣在對(duì)世界的懵懂中長(zhǎng)成了一個(gè)孩子。
當(dāng)我還是個(gè)孩子的時(shí)候，又是怎樣的呢？
在我還小的時(shí)候，妹妹還沒(méi)有出生。那時(shí)的我，是家里的長(zhǎng)女，也是獨(dú)生女。
小時(shí)候的時(shí)光總是快樂(lè)的。我既沒(méi)有學(xué)業(yè)的煩惱，也沒(méi)有工作的煩惱，玩耍才是那個(gè)時(shí)候最緊要的事。沒(méi)有煩惱，也就沒(méi)有矛盾。我不記得小時(shí)候有和爸媽吵過(guò)架，或許也因?yàn)槿嗽谒季S最簡(jiǎn)單的時(shí)候容易被馴養(yǎng)得順從吧。
爸媽?我已經(jīng)快將他們忘了，我究竟有多久沒(méi)有再見(jiàn)過(guò)他們了。
煩惱產(chǎn)生矛盾。自我上學(xué)之后，學(xué)業(yè)的煩惱日益增多，家庭矛盾也隨之而來(lái)。妹妹的降生并沒(méi)有轉(zhuǎn)移這場(chǎng)戰(zhàn)火，反而越燒越旺，愈演愈烈。我總覺(jué)得他們已經(jīng)漠視我，這個(gè)家已經(jīng)把我排除在外；我又覺(jué)得自己簡(jiǎn)直有病，一邊渴望關(guān)注一邊又厭惡關(guān)注。總之，我對(duì)那個(gè)家已經(jīng)沒(méi)有歸屬感了。我討厭我的爸媽，不知是從哪一場(chǎng)爭(zhēng)吵之后開(kāi)始的。他們總是在意我的成績(jī)，在我成績(jī)大幅下滑的時(shí)候挖苦我，諷刺我，露出不耐煩的表情。或許他們害怕妹妹像我一樣吧，他們讓她上幾門課的補(bǔ)習(xí)班，牢牢地把她抓在手心里，生怕她沾染上和我一樣的惡習(xí)。我討厭他們，我討厭他們的冷嘲熱諷，討厭他們否定我的一切，討厭他們露出失望的表情，就像他們討厭一無(wú)是處的令人失望的我一樣。
我在那個(gè)家待到了十八歲，就到了我現(xiàn)在所在的城市上了大學(xué)。我一邊上大學(xué)一邊拼命地兼職打工，從沒(méi)向家里要過(guò)一分生活費(fèi)。他們總說(shuō)國(guó)外的父母在孩子滿十八歲之后就不管不顧了，言下之意是不希望我索取太多。我也正有此意，就連大學(xué)的學(xué)費(fèi)也是我在高考后為期三月的暑假攢下來(lái)的。
開(kāi)學(xué)季在即，我消滅了留在家里的一切關(guān)于我的痕跡，甚至連一張照片也沒(méi)有留下，就打包了自己的行李，孤身一人來(lái)到現(xiàn)在的這座城市。
那時(shí)的我望著大學(xué)的門，心中感慨萬(wàn)千。
在最后的高三那一年，我狠命的學(xué)習(xí)，為的就是走得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。我如愿地考上了心中的理想大學(xué)。雖不是多么的耀眼，卻也算得上是末流名校。就在這個(gè)地方，我開(kāi)始了我的大學(xué)生活。
大學(xué)的生活遠(yuǎn)比高中時(shí)期輕松，會(huì)留有很多閑暇時(shí)間。我的同學(xué)們經(jīng)常選擇約上自己的好朋友去看電影逛街。我呢？我可沒(méi)那工夫。我一邊兼著職，一邊又應(yīng)付著大學(xué)里僅有的幾場(chǎng)考試。到了大四那年，我又重新找回高中時(shí)刻苦學(xué)習(xí)的勁兒，不定期地頻繁地熬夜，確保自己在大學(xué)畢業(yè)之前能夠考研成功。我討厭學(xué)習(xí)，卻也一定要考研。我就是個(gè)俗人，只知道學(xué)歷越高，日后的工資也會(huì)越高。等我攢夠了錢，還給我的父母，我們就兩不相欠了。
我確實(shí)是個(gè)薄情的人，不僅是對(duì)待親情，還有友情。
我名義上的朋友確有一堆，與我深交的實(shí)則一個(gè)沒(méi)有。這也是我處世的一個(gè)重要原則：插科打諢，走面不走心。我認(rèn)為朋友之間的相處，僅做到可以聊天的地步就足夠了。深入的話，往往會(huì)涉及到一些利益問(wèn)題，而關(guān)系在利益面前是最難維持的，一碰就碎。再者，雙方的友誼，總會(huì)有一方依附另外一方。我不希望自己依附別人，更不希望別人依附于我。我想做的，是一個(gè)有主見(jiàn)，有自己見(jiàn)解的人，而不是被迫地綁在一條船上。友誼真的很難長(zhǎng)久地維持。我聽(tīng)多了閨蜜之間的爭(zhēng)吵，也見(jiàn)慣了熟人之間的沖突，更加堅(jiān)定了我的原則。
與友情相似，我對(duì)愛(ài)情也有著相似的理解。
我對(duì)于一個(gè)人獨(dú)處的熱愛(ài)遠(yuǎn)大于兩個(gè)人的約會(huì)。我喜歡天馬行空，我喜歡一個(gè)人的時(shí)候沉浸在自己構(gòu)造的世界里，而另一個(gè)人的到來(lái)，必將會(huì)減少我所擁有的時(shí)間。這種想法在我高中的時(shí)期就已經(jīng)形成了。我就像一個(gè)寄居在少女身體里的老妖怪，早已沒(méi)了少女懷春的感覺(jué)，看著青春期忸怩躁動(dòng)的男女，反而像看小孩子一樣，覺(jué)得幼稚可笑。我沒(méi)有開(kāi)始過(guò)戀愛(ài)，也沒(méi)有過(guò)婚姻。我也不需要戀愛(ài)和婚姻。大學(xué)畢業(yè)后，我的許多同學(xué)都結(jié)婚生子了，我依然堅(jiān)持著單身的想法。有話是“不孝有三，無(wú)后為大”，這句話到底講的是人類動(dòng)物性的一面。我是不會(huì)把繁衍看成是人類必須的責(zé)任的。思維是人和動(dòng)物的本質(zhì)區(qū)別，我有自己的想法和打算，決定做或不做自己喜歡或討厭的事。若是人也只知道繁衍生息，不顧自己的意愿，那和牲畜有什么區(qū)別？再者，戀愛(ài)，婚姻更甚，我總疑心那是牽絆住我的網(wǎng)。我是個(gè)自私的人，我不喜歡小心翼翼地討好對(duì)方，也不想讓兩個(gè)人相處起來(lái)彼此難受。我不喜歡有累贅，也不喜歡成為別人的累贅。沒(méi)有牽掛，也就沒(méi)有顧慮，我可以做任何我想做的事，別人不一定會(huì)支持我，但我一定會(huì)全力支持我自己。即使失敗落魄，我也不用擔(dān)心連累了另一方，所有后果，我自己承擔(dān)。
無(wú)論是友情還是愛(ài)情，我都看透了自己。我根本不是無(wú)欲無(wú)求，其實(shí)本質(zhì)上，我就是一個(gè)自私冷漠的人。
守財(cái)奴，我讀研結(jié)束后，開(kāi)始全身投入工作，工作單位的人經(jīng)常暗地里這么叫我。我確實(shí)有在拼命攢錢，我每一天都省吃儉用，根本不會(huì)注意營(yíng)養(yǎng)問(wèn)題；我還是熬夜，總是加班，以換取更多的工資，大概就是那個(gè)時(shí)候落下的病根吧。我節(jié)假日也還是加班，朋友之間的請(qǐng)客吃飯根本不去，我沒(méi)那么多閑錢，那可是我用來(lái)?yè)Q取牢籠鑰匙的錢啊。我十八歲之前就是在被掌控的籠子里，現(xiàn)在，我有了這樣的機(jī)會(huì)，只要有足夠多的錢，我就可以有足夠的底氣、毫無(wú)負(fù)擔(dān)地沖破籠子，去過(guò)我想要的生活。我急需錢，我渴望有更多的錢，那又為什么叫我守財(cái)奴呢？在我小時(shí)候，父母總逼我好好讀書，為了以后會(huì)有更好的物質(zhì)生活。然而，書讀得好的人卻并沒(méi)有被叫做守財(cái)奴或者非常喜歡錢的人，而我的勞動(dòng)卻要背負(fù)這樣的罵名。難道真的“萬(wàn)般皆下品，唯有讀書高”？難道除讀書以外的勞動(dòng)都要被人鄙薄嗎？
有時(shí)候真的看不懂這個(gè)世界，就像我在終于要掙脫的那一天，我的父母叫我“白眼狼”一樣。
他們說(shuō)我是“白眼狼”，說(shuō)我沒(méi)良心，可我不是給了他們回報(bào)嗎？
在我大學(xué)期間，再加上開(kāi)始工作的兩年，以及一些兼職，我攢下了五十萬(wàn)，回了一次許久不見(jiàn)的“家家。我給了他們那五十萬(wàn)，他們夸我有出息，夸我孝順；可當(dāng)我提到要脫離他們到，他們又忽地變了臉色。我并不是富養(yǎng)的女兒。我粗略計(jì)算過(guò)，無(wú)論怎么樣，五十萬(wàn)都?jí)蛸I我那十八年了。在那個(gè)小鎮(zhèn)上，不乏有沒(méi)混出名堂的人，他們肯定是拿不出那么多錢，可他們也從沒(méi)被罵過(guò)白眼狼，這就讓我更加匪夷夷。我現(xiàn)在可以稱得上是一個(gè)成功的“投資”，但我的父母不想僅僅是拿回投資所用的錢，他們認(rèn)為自己投資的冒險(xiǎn)理應(yīng)獲得更多的回應(yīng)。而對(duì)于那些失敗的“投資”，他們的父母應(yīng)當(dāng)怪自己眼拙或操作不當(dāng)，再?zèng)]法去指責(zé)那些“資產(chǎn)們”是白眼狼。父母總是讓孩子們不要妄想天上掉餡餅，自己卻總是做著掉餡餅的夢(mèng)，成功的只有少數(shù)且不說(shuō)，以有限的投資換取無(wú)限的利潤(rùn)，那是一個(gè)編織得怎樣美好的夢(mèng)啊。
天已經(jīng)很晚了，我悶了一口酒，皺眉，把酒倒進(jìn)下水道，最后送進(jìn)垃圾桶。我喝不慣酒的味道，只是單純地想嘗試罷了。沙坑里的孩子早已被家長(zhǎng)帶走，留下我這個(gè)寂靜的人。明天是周一，又是開(kāi)始上班的一天，不過(guò)我不打算繼續(xù)干了。我繼續(xù)著回家的路，心中算著存折還剩多少，以及怎樣揮霍這最后的幾天。
小區(qū)的夜晚一如既往得安靜，出門散心的人并不多。大城市總是帶著特有的隔閡，少有鄉(xiāng)下的熱鬧，也少有鄉(xiāng)下毫無(wú)形象的爭(zhēng)吵。我對(duì)這里的印象也不會(huì)太深，即使我已經(jīng)在這里待了八使。
家里僅有的一切仍維持著這一天開(kāi)始時(shí)的樣子，它在八年里的任何一天中也沒(méi)有哪次有巨大的變動(dòng)，正如我循規(guī)蹈矩的生活般乏味。我并沒(méi)有急著寫辭呈，明天一早去說(shuō)一聲吧，如果不順利，那就算我曠工好了。不過(guò)應(yīng)該會(huì)順利，畢竟到處都有找不到工作的勞動(dòng)力。我把隨身衣襪和鞋子都裝到了行李箱裝。我到底是太摳門了，竟連一個(gè)行李箱都裝不滿。洗了個(gè)澡，洗去一天的疲憊。我關(guān)上了燈，躺到床上，才終于想起以后的打算。
我心里盤算著去哪里的樂(lè)園，哪家的飯店比較出名，哪個(gè)明星最近又要在哪兒開(kāi)演唱會(huì)……家里又該怎樣打理呢？當(dāng)初為了攢錢，家里的一切都從簡(jiǎn)。我用不到電視，也從不下廚房，更沒(méi)必要為了面子去買一些我根本用不到的東西。現(xiàn)在，我的家里就只剩下了床、衣柜、洗衣機(jī)、飲水機(jī)和一箱泡面，應(yīng)該還剩下幾包吧。算了，不管了，我現(xiàn)在不想被這些破事煩擾著。迷迷糊糊中，我睡著了。睡吧，不要有任何顧慮，這將是我人生狂歡前最后一個(gè)寂靜的夜。