我老是覺得自己跟別人像不在一個圖層上一樣，別人說的那些親情、友情、愛情好像在我這里不存在一樣。我也知道談戀愛、交朋友是需要主動去做的啊，但我不能理解的是沒什么接觸或者認識沒幾天的人怎么就能夠約著一起出去玩了，我認識這么久也約不出來（雖然我也沒約過幾次），但總歸是我預估沒有什么約出來的可能才會放棄的。我也有在努力找話題啊，但是就是聊不到一起，搞得我很吃力，像一個小丑，那我就更不愿意去做這樣費力不討好的事了。

是要改變我的生活活動了，原先那套已經被證實了失敗。我至少要保留自己自救的能力，不要人為的去制造很多心理障礙，走出去才不至于心理上走到死胡同，找個地方窩著很可能會走到死胡同里。

真的，一定要相信這一點，走出去才不會進死胡同，這一次的教訓就是這樣的，心里是憋著的，行動也是保守的，身體也是被拘禁的，所以才有這樣的情況出來。

我是綴取了太多不屬于我的快樂，對于可以保障自己的事業又經營的太少，所以才老是惴惴不安，相當痛苦。讓自己太過軟弱以至于不能夠在危機當中拯救自己。

為什么我會感覺自己和別人像是不在一個圖層上呢？因為我的精神還有活動是建立在虛假的不可實現的東西上面的，而人是活生生的是真實存在的。

為了讓自己不受傷害或者減少痛苦，我建立了一個不存在的快樂的、不會讓我難堪的世界，維持成本很高，要耗費我現實當中大量的時間、精力，乃至是說前途、未來，才能勉強說維持這種快樂。但是這樣入不敷出的模式始終是不能長久的，終于這個超負荷運轉的系統崩潰了，導致了這次的危險。在接近崩潰的日子里我不停地退讓不停地放棄，讓生活的所有事幾乎都成為了不可能達到的事。

對啊，其實這幾年我一直在重復的就是怎么樣看小說，怎么樣擠出更多時間去看小說，怎么樣看小說更舒服，怎么樣可以一邊不耽誤生活學習一邊看小說。事實上是為了看小說我耽誤了很多事，為了看小說我吃飯沒胃口吃得少，為了看小說我睡覺睡不著睡得少，為了看小說我心里不舒服也不愿意找人傾訴就是看小說，為了看小說我連澡都不洗了就為了多看幾個小時，為了看小說我拒絕了和朋友去玩以至于自己很是孤獨，后面再也難找人玩了。所以說真的，看小說嚴重擾亂了我的生活，讓我付出了沉重的代價，必須打擊。

和親人一起生活、吃飯、休息真的很能安撫個人內心的恐慌和不安，所以一定要珍惜和家人在一起的時間。其實重點不在我做什么，但凡我是想要用來逃避而不是想著解決，那么不管是沉迷于什么東西，那結果都是像我這樣崩潰的，所以暫時修整可以，想著用延遲修整時間來逃避要做的事那是絕對不行的，結果很慘很難看。

不論如何不要把自己封閉起來，不管是身體上還是心理上。

我首先要是一個正常的能維持自己生活的人，然后才能講其他的東西。

不要再說沒有意義了，維持自己的存在本就很有意義，未必要把意義放在某些具體的人、事、物上面。

其實最重要的還是我內心的不安，而這種不安是可以通過大量接觸人來緩解的，所以我就算什么不做也不要躺在床上窩在房間里，走出去才是真正的靈丹妙藥。

我首先要做的其實是把自己從長期看小說導致的那種不利的不理智的世界觀、行為方法當中脫離出來，把自己先變成一個正常的人。

逃跑終究是逃不過的，該我做的事還是得做，不然后面會更加難受，只要有事在做著認真做著那就不會那么難受，腦子也會更加靈活好用，做事也會更有辦法，忍耐力和心理承受能力也會更強的。總之一句話：想要過得更舒服就要不斷地努力努力再努力，進步進步再進步。

是要給自己上上強度了，碼字碼起來，護資日常零碎時間做起來，然后床上好好睡覺，小說一定要遠離。

我是不希望自己成為舔狗的，即使說是單身那么多年，也非常渴望與異性建立親密關系，但是自己的尊嚴才是最寶貴的。人生而平等，希望每個人都能珍惜這種平等。