8.10－8.15星期日-星期五晴
哦，眾叛親離，我三觀不正了。
本來沒想天天寫的，架不住總有人往上湊著送靈感。
寫了昨天那篇今天細細回想才發現有些不對勁。似乎出現了另一個“人”。它是位于規則之外的。我不知道它能不能算做原來的我，不當正常人太久了，都忘了之前的模樣。心里平靜也太久了，感覺它不像我，是另一股極端的情緒。它的力量還沒有發展，但對我的影響很大。總感覺它發展起來力量會比小予恐怖。
“可是以我的理解，精神分裂不應該只會有一個幻想的“人”嗎？分裂兩個人格是多重人格才會有的呀。總不能因為我說喜歡多重人格，就從精神分裂變成多重人格了吧？”
“也不好說，精神分裂是你一開始說想有，它才有的。而且你又不是典型的精神分裂，當初查的時候不是說三種病癥雜糅在一起，也沒看出來縣具體什么病嗎。”
“嗯。現在線索還太少，不好定結論。”
“說起來今天的主題好像不是這個吧？”
“哦，對。差點忘了。不過這倒是和我原本的樣子越來越接近了。從前言寫到現在也算得上是漸入佳境了。開心。當然，前后文倒是顯得奇怪了……”
先祝七夕快樂！今天談談父母吧。來到這世間的首個接觸的人。
一般不想說他們，主要剛受了點刺激，稍微有點難受，所以寫寫。
不知道別家父母什么樣子，反正我的父母他們時好時壞。心情好的時候和你笑嘻嘻的，一旦心情不好就開始找碴、威脅。寫了一上午作業看不到，一旦開始用手機……
“哼，擺得作業不心以為你寫了。我告訴你，考不上可不給你復讀，三本也不上，早早出去打工吧。”
一瞬間氣血上涌頭腦，我瞪著地面不動。哦，我現在就可以去死，這樣你也不用花錢供我上學了，多輕松。我回想周圍。插座挺多的，可以找一根鐵絲抓一頭，另一頭**插座被電死。
我發現自己想死可以沒有顧慮了。
“算了算了，瀟，別生氣，別生氣，別生氣，咱不管他，別聽他說的，不值當的……”
情緒松了，但身體不受情緒控制。被予硬控了……
現在想起來還是覺得無語。不是你啥也不知道瞎評價啥？講真的我特別討厭別人主觀臆斷。但是由于對面是父母，雖然從小到大沒被愛過，至少物質條件沒少過，不至于撕破臉皮。忍了。
也是因為我病了，而且平日里經常在學校見不上幾面，所以從小到大我沒有和他們吵過一次架，哪怕是在青春期。
慘的是我妹妹，一個小學剛畢業的小孩。本來假期應該好好放松放松，出去玩一玩的。但是她補完課就被媽媽拉到門市守店，每天五塊錢。
我是老油條，死皮賴臉留在家里。主要不想和任何人打交道，也不想聽他們每天明嘲暗諷，更反感來往汽車產生的噪音。
自從補完課她就一直跟著爸爸媽媽。有天晚上她說想明天休息一天，媽媽同意了，還說“暑假就應該好好休息。”她很高興，和朋友出去玩了一天。
然后……回來就被暗諷了。
飯桌上，媽媽有些幸災樂禍地看著她說:“看看，今天你沒去，讓弟弟賺到錢了吧。”
爸爸在一旁笑著幫腔:“吶，錢沒了。”
妹妹吃完飯回到房間憤憤地和我說:“他們就見不得人好。昨天媽媽還說‘暑假就該玩一玩’，今天我玩沒去門市他，她就暗諷我。”
“害，聽見了，他們就是那。”我看了她一眼，起身閉好門。“耳機都堵不住他們的聲音。”
他們還喜歡背后蛐蛐人。
我想讓媽媽幫我報網課，和她講得清清楚楚的，她和我懂裝不懂:“這個要多少錢，什么時候上？”
我退出聊天。哦，你可以直接和我說不行的，何必呢？
午飯后，她和姑姑在廚房洗碗，我坐在隔間里玩手機。
正巧藍牙耳機沒電了，我起身想去給耳機充電時，媽媽說話的聲音正好傳到耳朵里。
“人家這不是，快開學了才讓我給她報網課，平時干嘛去來，也不知道好好學……”
忘了具體怎么說的了，反正是把我貶得一無是處。姑姑也跟著附和。
我好像在他們心里做什么都是錯的。
我就站著不動，腦子已經被絕望填滿了，還有些發蒙。身體里從樓上往下跳的沖動隨心跳猛烈地沖擊四肢百骸。一遍遍預想從樓上跳下的場景。喉嚨里像卡了棉花不上不下。
“瀟，別做傻事。”予攥著我的手腕，力氣大到指尖都泛白了。
“你說人從高空掉下來，皮肉會摔成什么樣？”
“你落地后身體散得不成樣，支離破碎，身體的每一處傳來痛會讓你痛不欲生的。別想了，聽話。”
“不，我為什么要聽你的？我偏要從這高樓上一遍遍跳下去，讓土地記得我。”
“冷靜！”
…………
姑姑洗完碗走進房間，看我站在沙發旁似乎有些被人撞破的尷尬:“你在這干什么，怎么不坐啊？”
我沖她苦笑一聲，默默地坐在沙發扶手上，努力平復了心情。
在他們身邊沒有予我早就死八百回了。年齡越大，這種感覺越深刻。因為見過好的人，所以他們才在我心里的地位越變越低。
但是，他們只是有時這樣。有些時候還是很好的。
比如永遠不會在吃穿用度上苛待我們兄弟姐妹；開心的時候總會和我們開玩笑；在我們有非凡成績的時候到處向周圍的親戚朋友炫耀……
他們就像碎玻璃彩帶風鈴，利刃會劃傷人，但有風吹的時候，便會奏出美妙的音樂。
我對他們，不討厭也不喜歡。
em……好吧。但是我喜歡碎玻璃彩帶風鈴耶。這或許是因為我強大的共情能力和高敏感人格，以及信善論。這些使我過度屏蔽了他們之前帶給我的傷痛，讓我總相信他們像他們開心時所展現出來的好。但一旦他們展露出陰暗的一面時，就會深深陷入自我予盾中無法自拔。
很討厭這種共情。我有時候都懷疑自己是不是有斯德哥爾摩。從小就沒有建立起愛的橋梁，還能將你拿捏得死死的，也沒想過反抗，怎么說也是會玩弄人心的。
哼，作為他們的子女，你有一樣的手段。
是，我覺得這種東西很可怕，但又在不知不覺中掌控著妹妹弟弟的思想。我承認自己這樣做很惡劣，可沒辦法。這么多年了，我也才剛剛察覺。太隱晦了，也算是耳濡目染。所以讓你離別人遠點我也是可以理解的。
嗯。最近感覺你有點軀體化的征兆，注意著點身體吧。多出去走走。小孩明天就從市運會回來了，你也就不用替她守店了。老七也快游山玩水回來了，一起出去玩玩。
知道了，不用說那么多。懷疑你想湊字數……
滾，好心當成驢肝肺。
哦，知道了。
(對了，補一點小予。小予只是一個定義，客觀來說并不算作人。只是因為我跟予說話，她才成了予，而非她是予，我才和她說話。之前寫得太戲劇性了，現在忽然這么寫，不要見怪啦。)