她開始跑步，閱讀，潛心冥想，反復(fù)問自己的追求。她確定了，自己要做一個生活簡單且富有內(nèi)涵的人，通過閱讀和旅行獲得知識，有著簡單純粹的人際關(guān)系，和周圍的人要好，不浪費精力在應(yīng)酬上。
她喜歡新西蘭的一草一木一湖泊。
焦慮、怒火中燒，我渴望撕碎那些人。因為我覺得在我與他們的對話之中，我落了下風。我輸了。
原諒我的不大度，我又一次陷入了對人際關(guān)系感到無所適從的緊張，我又一次覺得自己在人際交往中落了下風，我想要報復(fù)回去，我覺得，自己應(yīng)該更具有攻擊性，更要以牙還牙、以眼還眼，更要在他人面前展示出自己威風的一面。So？展示完的結(jié)果呢？作用呢？
我思考了一下，就算是我當時吵贏了，在她人陰陽怪氣地點我背刺的時候，我應(yīng)該選擇，沉默。
我發(fā)現(xiàn)，高級的語言藝術(shù)表演者，總是會調(diào)起人的情緒，勾引人進入一種又一種的語言漩渦，讓我沉浸在他們的語言體系中，然后猛地拋出一個兩個問題讓我應(yīng)接不暇。所以，謹防語言中的暗箭，把自己的感受放在第一位，記得呼吸，記得“我最重要，我的時間最寶貴?！币呀?jīng)怨恨的人，已經(jīng)有了隔閡的人，就讓她永決于三尺之外，我的心神是最寶貴的，我格外呵護，格外愛自己，我可以選擇把爛事翻出來，把對方的臟東西扔掉，我可以嘶吼，可以用最強的心念和靈力詛咒
我每分每秒都在更新，所以哪怕是過去一分一秒的爛事兒，我都不會去糾結(jié)，我只是深呼吸，意識到自己的呼吸然后總結(jié)經(jīng)驗教訓(xùn)，為以后做出準備。
我在又想敞開心扉，又想保持距離的原則上反復(fù)橫跳，但是仔細思考來，對待室友，保持距離，對待朋友，才應(yīng)該敞開心扉，召喚我的心輪去共情。
我或許有種莫名的自卑心，非要證明自己，有時候想打碎我的大腦，總想維護一種莫名的形象，活在自己構(gòu)建的幻覺世界中，卻連個給我鼓掌的人都沒有，成功活出一團虛無，正視自己是個傻瓜，一個太傻，然后對著頭上的大太傻說，謝謝你，幫幫我，活得快樂就好，沒必要證明自己，修養(yǎng)身心的時候，我的心又開始躁動。我得哄著它。
是的，我有委屈，我的心有眼淚，有酸楚了，親愛的心，陪我共通成長，我們一起跨越無數(shù)障礙，我希望你更美好更開闊更堅韌，通往幸福的道路，親愛的腦，謝謝儂一直以來的精密思考，你可以休息了，你可以完完全全休息了，因為我是安全的，你可以睡了，你可以放下了，放下緊繃，放下執(zhí)念，放下期待，放下恐懼。
我很好，我一直在這里，我始終在這里，我愛你。
當我說完這句話，右腦，我感受到右側(cè)頭皮強烈的跳動感，眼睛不自覺閉合，一股困意來襲，我感受到腦信號的跳動，我感受到你在回應(yīng)。
放下評判，我又在評估他人的價值，我又假設(shè)朋友在笑，這種笑聽起來像嘲笑，我忽視了，我放下自卑感，放下小我，我想真實一點，擁抱我的朋友們，謝謝你們，謝謝你們還在。我們是平等的。我不在用自己腦中的概念去評判，我用心去判斷，我感受自己的心在回歸，在靠攏。
不去強迫自己，不被所謂“自我提升”綁架，用心去判斷什么是自己需要的，選擇自己真心喜歡的比選擇
我本來想扮豬吃虎來著，沒想到弄巧成拙，被幾個眼光不怎么好的人看低，我討厭他們的判斷錯誤，像我這樣閃耀的STAR，你們可真是個瞎子啊…KKK。
我在裝有錢和不希望被人發(fā)現(xiàn)有錢，還被借錢的兩種表現(xiàn)中徘徊，我想，正確的方法，合理使用錢財，
人生是一場馬拉松，這一場比賽輸了，沉住氣，穩(wěn)住心神，下把還有機會，最關(guān)鍵的是當下，如何謀劃，如何布局，把握時機，伺機而動，永遠在潛心修煉，不露風聲，甚至隱瞞過至親之人。
簡單的看問題，把問題簡單化，還原底層邏輯的能力要具備，我又一次反芻這段憤怒，是因為憤怒讓我感受到存在？我用憤怒為靈感把它化作我創(chuàng)作的動力和源泉？不出所料，因為這幾日日益增長的情緒，我的確寫出了許多文字，他們像是在怒火中蹦出的火星，一個字一個字往外冒。
金剛功，我學(xué)著用力下壓，每一次呼吸間，我看到了自己的念頭升起又落下，把注意力回歸又分散，念頭陪頭腦玩游戲，頭腦便跟過去，把心念丟在了一旁，我的心在回歸，我的人格在回歸，我的七情六欲，我的憤怒、嫉妒、恨意、快樂、希望、憂傷、豁達、無邊愛意，都回來了，他們布滿我的身上，化成一道道光束，用意念捆成一扎，融入在我身體，我感受到我的心在復(fù)蘇。
我的腦電波對上了外太空的信號，對上了金星的信號，我又一次流淚，在天人合一的瞬間，我感受到蘇軾的，寄蜉蝣于天地，渺滄海之一粟。哀吾生之須臾，羨長江之無窮。挾飛仙以遨游，抱明月而長終。
我打開了大仲馬的基督山伯爵，我愛愛我的人，我恨恨我的人，是的，我產(chǎn)生了同樣的共鳴，這也是我過去說過的話，可現(xiàn)在，佛教的思想，在我腦海中掙扎，我既想報復(fù)室友，又想豁達為人，廣積陰德。如果我做的這件事，損害到她的利益，我的確會開心。但我愿看他痛苦，卻不希望這份痛苦的代價再轉(zhuǎn)移到我自身。因果輪回，我厭倦報復(fù)。
這段時間與室友相處，我看到那個我試圖不在意、弱化的形象，在考研期間困擾我，她像是一團團泡沫，即使戳破了這一群，還有另外一簇出來，飛到我的周身，這些事情一戳就破，我卻樂此不疲地沉溺于吹泡泡的游戲。既享樂于刪除她后的快感（臆想她發(fā)現(xiàn)被我刪后失落又遭到背叛的感受）又感受到這股情緒如今轉(zhuǎn)嫁到我身上，在我面對新任室友的野蠻與不同頻，我在她身上看到與我同樣我的表現(xiàn)，不自覺厭棄又在心里評判，看低他人，我承認自己的黑暗面，但又忍不住反復(fù)確認自己的想法得到了他人的認可，人性的惡意在這一刻體現(xiàn)，我突然明白了她的感受，或許，在我初來乍到寢室的時候，她也感受到了我的野蠻與不盡人意。
那怎樣，才可以給一個排斥我的室友，在最初期留下好的印象？我想，提升自己的語言藝術(shù)準是沒錯的，她讓我感受到了自己的直白與不盡人意，溝通是必要的，或許，在我不愿表達的問題面前我可以換一種說話方式去回應(yīng)，模糊語態(tài)，或者編造善意的話，都是可以的吧，我承認自己的冷酷，就像是一條冷血的青蛇，受傷之后，來到新居只想冬眠，請讓我好好睡上一覺。
她想做個善良的人，但是在保持友誼時，總是會更多委屈自己，說些違心的話，于是她選擇把那些難聽的事兒講給自己男友聽，天下沒有不漏風的窗，事情傳到我的耳朵里，我想，這驗證了我之前的念想。
我承認自己的懦弱，承認自己的白目和無知，在最初選擇朋友和搭檔上，沒有做好考量，一次次陷入泥潭，不過還好，我身上有飛向太空的引擎，直接來個加速度就飛出了整個地球，然后嗖的一下，又落到了另外一個地面新環(huán)境，不過，過去的泥潭里還有我的腳印，而我也為踩下的腳印感到羞愧。
寫到這里，我笑了，我為什么要為有爭吵、有憤恨、有不圓滿的人際關(guān)系而shame？人生不如意事十之八九，可與語人無二三。或許是我的自卑心作祟，覺得對方朋友多，我什么都不是，haha，難道朋友多少不是自己的選擇嗎？是我喜歡精簡干凈的人際關(guān)系呀。而且我自己會清理掉不合群的大多數(shù)。煩惱誰都有。但憑啥我那么多？心量放大一點，就算現(xiàn)在小，沒關(guān)系，我錙銖必較，我敏感多疑，我念頭滿天下，知常人所知，也知非常人所知，我感受種種，讓種種流經(jīng)我，我變成更好的我，用我狹小的心經(jīng)過無數(shù)的善惡搏斗中，盡我所能的展現(xiàn)出人性光輝的那一面，然后托舉出我廣博的心。我始終相信，我會成為一個富足且美好的人，我傾向于深刻，但深刻與簡單相伴嗎？
深刻讓人痛苦，什么都要追溯源頭，人的本源是外星人，外星人又要監(jiān)視地球人，隱藏在地球人身邊，或者是與核心人類合作，那有我什么事？我每天看到的關(guān)于外星人的新聞都是被媒體人咀嚼過八百遍嘔吐出來的，哪有一點真實性可言。我始終忘不掉真實的夢，我想回歸那個紫色莫蘭迪色調(diào)的世界，我是個表面光滑得不能再光滑的幽靈體，躺在地上蓋著光滑的被子，和無數(shù)個和我一模一樣的幽靈體睡覺，起身，領(lǐng)取面包，開車執(zhí)行任務(wù)。夢醒的一剎那，我覺得世界就像是空的，假的。我要去開車做我的任務(wù)了。
說回本身吧，放松點，混蛋一點，人間不值得，相信自己可以立足于世，這就夠了，我會有所成長的，變成一個混世大魔王比做小甜甜好多了。當然，我對家人永遠都是小甜甜，我對媽媽要好上好上好。
放下預(yù)期，感謝室友不殺之恩，感謝室友熱愛感覺，感謝室友每天讀書，感謝室友考研學(xué)習(xí)，感謝室友成長進步，感謝室友對我的正面影響。感謝室友偶爾可愛的一面，感謝你的直白與肯定。
感謝自己，感謝自己的原諒和寬恕，原諒他人也是原諒自己，我愛你，我正一點點理清楚自己要什么，沒有很好，有了更好，我要給自己設(shè)好下限。
感謝去年五月的運動會，狡猾又傲慢的我，沒有成功奪得NO.1。謝謝W點出我的傲慢，我還是很期望，自己的作用，能在田徑賽場上展現(xiàn)自己的實力，這讓我開心，我的內(nèi)心還是渴望，跑一次5KM，拿一個20min以內(nèi)配速的好成績，不行不行，我又要求過高了，放低一點，25min吧，最好的記錄是22分多。
我記得22年暑假，自己開始打王者，初學(xué)，被一個男生說菜，另一個研究生說我沒有意識，我第一個賽季打到王者，用了兩年時間，拿到幾個省標和一個賽季的王者50星，3000局的場次。
我洗完了澡，在新年的最后一次洗澡，學(xué)會了三明治洗頭發(fā)，這段時間發(fā)質(zhì)都很好。我心里又徒增一股怒氣，一股，我承認自己陷入了自證，覺得對方朋友的確比我多，比我會運用社會資源，受老師學(xué)長的喜歡，我離真正做到不卑不亢有一段距離。想要自證，果然，是我修煉自己的心不到位。
我想著，如果自己考上了或者考不上再報復(fù)，會不會更好。歸根結(jié)底，我認為自己需要“強”來證明，自己有底氣去攻擊敵方?！皩Γ约赫J栽，讓事情過去，不要糾纏，這才是最智慧的做法，強者思維?！?/p>
是的，我承認自己吵不過，我承認這次舉動沉默沒用，直接吵架是最有用的。以后面對讓我不舒服的事情，我應(yīng)直接還擊。
感謝這個念頭的產(chǎn)生，讓我意識到我在別人面前多夸夸自己，多說自己的好事，展露自己心態(tài)好很堅強的一面，讓別人覺得你愛自己，你自己也要這么覺得，也可以讓很多人不敢欺負你，跟隨你。