很多時候，我感受不到我了，連同我構建的那個客體都不存在了，我想找回自己，不想半夜哭泣。
我記得17年住院，那個時候我的心特別痛，有一萬根針在扎，我的心像是要停止了一樣，我的生命在那一刻是真的想離去嗎？那個時候，我覺得我活著沒有意義，我好像非常恨自己，我的靈魂在操縱自己的肉體和心，她愿意看我自己痛苦，愿意看我悲傷、猙獰、無助、邪惡、淫亂、失去自我、麻木、僵硬、隔離、顛倒夢想、嫉妒、逃避、冰冷，我好像真的看不到自己的樣子了，我的心中沒了我，我的樣貌沒了，我的體重忽上忽下，我像是某種液體，隨意跟著別人的節奏和壓力運動。當別人說，我有很強大的Engry，我很開心。可是遇到另外一伙兒人，她們說，你要睡了嗎？撒嬌地說，再陪我聊聊天，我犧牲了自己的邊界犧牲了自己的時間和睡眠，答應了他們，為什么，我的信仰高于我，我的業力高于我，又好像處處都是我，我的屋子，我的身材，我的人際關系，我的生活習慣，我的衣柜，我的，沒什么是我的，一想到這個問題，頭就好大，我追求的人生，是什么東西，是一團云，讓我看不清是一潭死水，還是一片碧海藍天，我感受不到我的存在，一切都空的，虛幻的，我用靈性逃避自我感受，我不愿意接受，我失敗了，我沒有我想象那么好，我的心力有點受損了，我總是很嚴肅，很僵硬，我想要輕松，游刃有余一些。我不裝了，我卸下防御和演示，我接受也接納真正的自己，我看見自己了，我愛我自己，H我愛你H。
面對孤獨，荒誕，生命的無常，選擇接受。
總是生氣，想到SB室友做的事，心理并不憎惡，只是當時覺得沒發揮好。一切都是因緣和合的產物，吵架沒贏也不要怪自己，她會損人，是她嘴壞，態度不好，別怪自己。記恨是別人的鍋。如果，現在面對這件事，我會當下就問出來，你嘴怎么了，這話什么意思，干嘛這么說，說給我聽是想我怎么做？你跟誰學的這么陰陽怪氣？點我呢？我怎么你了？不會好好說話嗎，有什么事不能直接溝通，說話好聽點哈。
那天結束之后，
我慢慢恢復了。
出分的時候，我在家里聽了一上午歌，聽玉盤，聽開門紅。然后分數出來了。有點低，內心還算滿意。因為我本以為會一分沒有，又僥幸又祈禱。最后還是很感謝的。
不要有太強的道德感，你不欠別人任何東西，你的事情和他們也沒有關系，所以真的不用擔心別人說你，沒有聽見的壞話就當沒有被人說過，自己心里面想太多會很累。
沒回學校之前，我又開始擔心自己同室友相處變差，還好她不在，回來了一天又走了，我該感到快樂或慶幸嗎？她還是會回來。我反復告誡自己，各種事情的發生都只是因緣和合，根本不分誰對誰錯。看到忍不住心煩，想離開，和人吐槽，她沒做錯什么。和她說幾句話，緩和了很多。心里又會想多。看吧，我們還是聊不來。有著云云想法。
祝福她順利。我從她的身上，也看到了部分自己，比如，似乎家境沒那么好，卻在追求品質。（這是我的揣測）比如，說話很直，防御心又重，和人交往考慮再三，顯得冷漠。比如，想假裝很好，不經意間暴露脆弱。
我感謝她的存在，讓我看清自己的嫉妒心，觀察自己的陰暗面和不友好的揣測。我坦然接納這一部分的我，謝謝你的出現，我感受到你防御的姿態了，你現在可以放下了。因為你是安全的。放下吧。說完以后，右腦頭皮跟著放松了，真好。
我買了一棵紅掌，放在學校里。很漂亮，很美觀的花，希望它茁壯成長。我開始關注起生活中的細節，愿意看清這個世界，愿意了解一個人，和人接近，接受人的膚淺，接受一些曾無法接受的事，愿意感受另一個人情緒的變化，和真實想法，不再只關注與自己像的人，而是更多的，或我排斥的。
我聰明也好，笨也罷，全然不在乎了，時間，反復，積累，沉淀，任事情流經我，22年暑假說想去上海，然后去了。24年想要簪花，今生簪花，世世漂亮，今日三月八，我在圖書館參與了簪花活動，很幸福，很特別。我在想，是不是自己總把自己放在特別的位置，一個邊緣的位置。我沉溺于特別，既然做不了特別好，就做，那個特別邊緣的人吧。被熱熔膠燙到了，很痛，起了水泡，我感受到有一只、兩只小螞蟻，在咬我的手。我好幸福。
我其實可以做最好的，我現在愿意做最好的，也甘于平庸。我的心是安定的，無論再將這顆心放在哪，它都是平靜且安定的，我的腦好了，我的右腦，他有自己的想法，總是動來動去，像是蠕動的嬰兒，我的右腦，是一個巨大的嬰兒。
我是不是特別，深仇大恨？想著復仇的一個人。我腦內，沒有這樣的劇本，有，也請上帝和天使們幫我拿走吧。我只需要，一盞茶，幾盤小食，粗茶淡飯，安定自在的一生。我喜歡小孩，但是TA成了我的牽掛，我便不再想擁有。我希望，心外無物，只有我自己，永遠禪定。我討厭事，事情一來，我該怎么做，腦子氣血不足，開啟了自動駕駛模式，幾次坐公交車的時候，把支付二維碼當成了車行碼。
我喝了幾杯霸王茶姬的新品，白霧紅塵像阿薩姆一樣甜，桂馥蘭香很香，一股桂花蘭花的味道，金烏扶搖有些苦，沒有喝出普洱和柑橘的味道。今日是三月八，我又給自己買了一個漂亮的杯具。怎么了，今年為什么一直在想關于姐弟的戀愛，我不喜歡照顧人，我想被照顧，被關愛，我想躺在柔軟的草地上，有人在一旁溫柔地看著我，我醒了，他牽著我的手起身，我們一起跑起來了。我們的臂膀交織在一起，不停轉圈，然后他會對我說，我們一起去唱歌吧，我們唱了很多歌，然后在燭火或者壁爐前，我們靜靜地坐著。可能是因為我的真心太年輕了，所以只有年輕的人和我匹配。我討厭年齡大的人開玩笑，或者自詡閱歷多的人。
我在他們身上感受到自己需要的強烈的認同感。我不支持你那樣做，但我也不反對。我看到一個人的臉，然后感受她的情緒和過往。我有的時候不去看，怕看完了，心里會滿是淚水與絕望。今天下午坐公交，后面的小男孩臉上很委屈，他是不是不快樂呢？媽媽在講他浪費時間了，補課，無止境地補課。嗯。真的沒有必要啊…還有出租車司機，因為堵車而連連嘆氣。
看到街上的情侶，從討厭變成了羨慕。我恨這種感覺，我在排斥自己的需求？為什么？我承認，我想談戀愛，我需要一份獨屬于我的愛，但是，因為我對男女之情的愛是抗拒的，是負面印象的，所以我否定它，我排斥它，我認為，男人都是權衡利弊的，沒人真正喜歡我本身。連同我愛自己，都是，因為我有優點而愛，什么時候可以放下價值，什么時間可以放下疼痛。
我在尋找一種心安，一種安定感。我的人生，充實美好，謝謝。