2024年12月29日星期日多云

2024年的最后幾天了，馬上要進入2025年了。

所有人都得為自己的行為帶來的后果買單。

我現在所經歷的一切都是我自己之前的選擇帶來的后果，是必然的，是為我的愚蠢買單。

感覺自己就像一部老機器，功能衰退，啟動一會兒就疲憊沒有動力了，就得需要停下來休息，需要充很長時間的電；然后再活動一會兒，又不行了，又得停下來，休息，充電——

可是我也想過了，如果讓我重新再走一回我曾經走過的路，我可能還是會走現在這樣的老路。

在我曾經遇到情感問題，面臨事業選擇的時候，之前的我是很愚昧很盲目很無知很沖動的。為什么會是那樣的？為什么我會那么傻，頭腦那么簡單——因為我從小就沒有學習到遇到這些問題的時候應該怎么面對，應該怎么解決；沒有人教過我這些，我身邊也沒有這樣的事例可以讓我學習。

我的生母就是很簡單很愚昧很自私的一個人。她這一生最大的愛好，也是她堅持了一輩子的愛好，就是打麻將。已經不能說是愛好了，是嗜好，是讓她迷戀并且不顧一切的嗜好。

她對她的婚姻非常不滿意，她經常罵我奶奶我父親我姑姑。而我是她傾訴辱罵他們的忠實聽者——她經常對著我大罵特罵他們。我被動的聽了五十年，直到現在，她還是在一有機會就會在我面前無休無止的開罵。

再就是她對我反復講的一個至理名言：女孩子要為娘家付出奉獻，要為兄弟付出犧牲。類似這樣的話也是她最能對我講的。

于是，她從我記事起就是除了去田地里干活之外，就是在別人家打麻將，把很小的我留在家里，獨自一個人待著。即使是有和我相處的時間也是在告訴我，女孩子怎么為娘家做事付出，或者大罵奶奶父親他們。

她沒有正確的去面對自己的婚姻子女，不會解決處理婚姻子女的問題。只會通過打麻將逃避，大罵家庭成員發泄情緒，置幼小的我而不管不顧。導致我從小就受她影響對婚姻家庭有一種恐懼感，而且也沒有從她那里學到如何面對婚姻家庭和如何解決婚姻家庭所面臨的問題的有效方法。

但是因為她反復執著的給我洗腦：女孩子要為娘家做事，要為兄弟付出。這些我做到了——為此，我幾乎奉獻了我的整個人生！

我想我不是做不到，而是沒有學習到。

除非我重新投胎，換一個母親。我的人生就一定不會這樣了。

我的人生之路上缺老師。

可是，我不能怨天尤人。我自己是我人生道路的主要責任人。可是誰也不是一生下來就什么都懂，什么都會的啊！我沒有學習到啊！

我并不是一個笨學生。我在學校學習還是挺好的。基本都是前幾名的好學生。在九十年代的時候，我就考上了中專，讀了衛校，學的護理專業。畢業出來后，國家分配的工作，在醫院當護士，是正式工，干部待遇。

這說明我不是很笨的人。學校老師教的內容我都能學會。但生活中，我卻像個白癡一樣。因為我的生活中，遇上的老師太差了。

這一階段一直在反思，也是愈發的悔恨。

知道沒有意義，但是控制不住的在想這些問題。當然也已經改變不了任何事實。

身體的疼痛一刻不停的在折磨著我。生活中也面臨著種種問題無法解決。

我樓上的住戶大概兩周會回來一次，周六回來，周日就走了。所以會在他們不住的時候還是比較安靜的。

2024年12月30日星期一晴

天氣晴朗溫暖，不像是數九寒冬的天氣。不過對于我來說，天氣暖和是好事。盡管不太冷，我還是穿的很多。受一點冷風就會這里疼那里疼的。整個人都是廢了的。

我前邊寫過的同事A，我們都叫她小玲。她年輕時候在我們老家醫院做零時工。被一個小混混給騙了。她和那個小混混一起同居了差不多三四年的時間。

別人都了解那個小混混，知道他吃喝嫖賭抽，坑蒙拐騙偷，五毒俱全，和他一起沒有前途的。但小玲也不知道受了他什么樣的迷惑，卻相信他，認為他們在一起是因為愛情，他會改變的，他們的生活也會好起來的。

小混混家里很窮，小混混也不好好工作，干啥啥不行的一個人。

小玲那個時候在醫院，包括在鎮上都比較受人歧視的，都覺得她和那樣一個男的在一起，她也不會是什么好人，大家都不怎么和她交往。

那時候的小玲非常瘦弱，整個人好像沒什么肉，就剩一副骨頭架子了。她那時候情緒特別暴躁，總是和別人爭吵。

我覺得她挺值得同情的，而且我心腸軟，覺得錯不在她，所以和她走的近一些。她經常在講起她的這段情感的時候痛哭不已。其實她也很痛苦。她是個極要強的人，非常希望他們的生活能夠有所改變，希望能夠改變現狀，能夠改變別人對他們的看法。但是奈何那個混混和他的家庭太差了。她有一種無力無奈和無助，但又無法割舍這段情感。他們的家庭生活有很多問題，再加上外面的冷遇歧視閑言碎語，常常令她難過不已。她經常對著我的時候抑制不住的痛哭。那個時候的她真的很可憐。

就這么她在這種糟糕的生活中熬了幾年。后來是我先走的。我一個正式工，干部待遇的正牌護士，都毅然決然的離開了那個醫院，離開了那個地方。當然我也是因為感情失敗的原因。但我的那段失敗的感情相比小玲的那段非常狗血而又看不到前景的感情強很多的。（現在我已經很是悔恨我當時呈一時之勇，頭腦簡單的放棄工作了，可是已經過去二十多年，一切都晚了，都已經回不去了，悔青腸子也于事無補了）小玲因我而警醒了。她看我這么好的工作，感情經歷也沒那么差，我都放棄了。她一個零時工，守著一個看不到希望的混混，有什么值得留戀的。所以她也跑了。

我是走了，光明正大的走的。而她是跑的。因為那個混混雖然干不成好事情，但壞事情還是能干的。他不會輕易的放她走的。好在她還是留了個心眼，沒有和他領結婚證，他們只是同居，她可能因為怕他報復，不敢明著離開他，但她可以趁他不備的時候偷偷的跑掉。她就是偷跑掉了。

其實小玲的娘家還是挺有勢力的。他們家里親戚很多都在市里是小有成就的人物。小玲在醫院的零時工就是他們家親戚幫找的。小玲跑離了鎮上后，就去到了市里找他們家那些親戚去了。

未完待續——

怎么辦啊，吃了一個加熱后的蘋果，胃就開始疼。

剛和兒子通了一個多小時視頻電話。他今天去了赫爾辛基，出去散散心。他在視頻里邊走邊給我展示了赫爾辛基的一些風景和建筑。他們那邊已經進入了晝短夜長的漫長冬季。白天比較短，不過今天是晴天，視頻里能看到那邊的藍天晴日，但是外面已經沒有什么綠植了，樹枝也光禿禿的。路上人不多，即使是首都城市的市中心也沒有多少人。建筑物也不太密集，而且沒有什么高樓大廈，都是一些低矮的建筑。但是房子看著挺古樸結實。兒子去了一個學校和一個圖書館，房子里面的設計都挺有特點的，都有著自己的設計風格。

所以現在的網絡真是挺方便的，縮短了人和人之間的距離，也可以足不出戶就游看全世界的景點。

看到兒子心情挺不錯，我們又聊了挺長時間，我心情也好了很多。

無論如何，悔恨于過去的愚蠢也好，痛苦于這些年持續的無奈也罷，如今的我總算有這么一方于我而言的凈土，能夠暫時無須應付雞飛狗跳虛偽扯皮的惡心狗血人生劇，能夠自己一人待在一室，有一貓一狗陪伴，聽聽音樂，看看書，寫寫東西，活的隨心所欲一些。雖然身體的病痛也一直在折磨撕扯著我，但心還是有安寧的一刻。

好吧，人生就是有舍有得，有所放棄，也有所收獲。

這片刻的心的安寧就是我這么辛苦的收獲吧！可我不知道這種安寧可以持續多久。生活總是會存在著很多的不確定性。

2024年12月31日星期二晴

今天是2024年的最后一天。明天就是2025年了。

又一年過去了。

這一年我是很清閑的，但是卻是在病痛中一天一天熬過的。我每天每時每刻都在和身體的病痛作斗爭，這種痛苦已經令我筋疲力盡了。

每天在清晨醒來的時候，滿身滿頭的汗水，濕乎乎，黏糊糊的，頸椎會在早晨愈加僵硬麻木鈍痛，由于晚上睡眠較淺，還總是起夜，所以早晨的大腦也一片混沌。

白天總是疲憊無力怕冷，穿著厚厚的衣服，也能感受到每個方向吹來的一絲絲冷風。這些可能在別人來說都沒有感覺的風絲兒，卻總能把我全身吹的這里疼那里疼的。頭痛，頸椎痛，腰痛，胃痛，小腹痛，腿痛，生理期身體不適，生理期情緒起伏，痔瘡反復發作，失眠——

這些毛病如影隨形，對我不離不棄。它們好像藏在我身體里的惡魔，每時每刻的啃噬著我的身體，我的靈魂，而我卻怎么也斗爭不過它們。

與自己的身體的各種病痛共存，在各種痛苦中求生存。

生活可能就是這樣的。

今天是舊年的最后一天，但愿疾病能夠消失遁形，遠離每個人。

祈禱在新的一年，健康永相伴。

人間再無疾苦病痛——

2025年1月3日星期五晴

新年，元旦。

給兒子發了個微信：新年快樂！每次都是我先給他發送祝福。小家庭，也的確家庭教育不嚴格，孩子比較自由隨性，有時候也不講究什么長幼尊卑。過節的時候基本都是我給人家先發祝福問候，人家過很久才會回個同樣的祝福問候，有時候我想如果我不先發給他的話，可能他都不會搭理我的。但是，兒子很多時候也會關心我的，有時會給我買甜點，也送我小擺件禮物，去年母親節也送我鮮花，前一段時間回國的時候，還給我買了四盒巧克力糖果。說明孩子還是挺懂事的。

然后又給父母打了電話，和他們聊了聊，過元旦，我沒有回小島，不能過去看他們，但打個電話問候他們一下把！

接下來就沒有什么人可以掛念了。

生我的和我生的，再無他念了！

這兩天為了避免不必要的矛盾，我在外面溜達了兩天。

于是，心血來潮的去理發店剪掉了長發，剪成很短的短發了。

實在是厭煩了長發了。發量多。從來沒有擔心禿頂的煩惱，雖然掉發一直挺嚴重的。年輕時候就大把掉發，洗頭的時候會掉一堆，每天床上地上都會有很多頭發。但掉了再長，不停的掉，不停的長，所以頭上短頭發總是很多。頭發總量也不怎么減少，還是很厚很密很多。人家都因為發量少而煩惱，而我卻有些嫌棄自己濃密的頭發。滿頭的長發也不好打理，梳的時候麻煩，洗的時候也費勁，理發的時候也不好做發型。剛在理發店做個發型，堅持不了幾天，就又長得又厚又密了，就感覺亂糟糟的，于是就只好扎起來。因為頭發厚密長，散著會蓋著滿頭滿臉，很不舒服，而且做事情也不方便，所以就經常扎起來。幾十年的長發，扎馬尾是最經常的，簡單利索方便省事。所以扎了幾十年的馬尾，不同的就是扎高一點和扎低一點而已。

白發是二十多歲就有了的。一是身體氣血不足，再一個應該也有遺傳——我父親白發比較早。年輕時候白發不多，隨著年齡的增長，白發越來越多。在大概三十多歲的某一天，去理發店理發，在整面墻都是大鏡子的理發店里，燈光比外面的太陽光都要明亮，我坐在大鏡子前面，等待著理發師。無聊的我對著大鏡子，前前后后的抓撩著自己滿頭的“烏發”，想著應該剪一個什么樣的發型比較好看，突然一側頭，發現鬢角的頭發里白發已經很明顯了，趕緊又前后的細細的檢查了一遍，才發現白發的確挺多了，遮蓋不住了。從那個時候起，心里就種下了白發的草。后來是每過兩三年，白發就明顯多一些，直到四十多的時候，頭發花白了。我就再也不想去理發店了，我的頭發成了我的煩惱——那掩蓋不住的滿頭華發啊！有兩三年了，很想把這頭又濃又密又長又白的頭發完全剪掉，像男的一樣剪成短寸，但是卻沒有勇氣去那么做。每次去理發店想剪短，但最后總是放棄了，還是只稍微修剪一下，染一染，出來了。

昨天，坐在理發店的鏡子前，又一次想剪短。理發師是個小年輕，他很干脆，反而是這個小伙子幫我做了決定。他說，想剪短就剪，可以試一試，頭發畢竟是可再生的，不喜歡再留長。我說，好吧，剪吧！他咔咔兩剪就給我剪掉了最長的部分。好吧，這回不剪也不行了，不用猶豫了。

于是，終于剪成短發了。很短，的確是一個新的嘗試。留長發幾十年，厚厚的沉沉的，這幾年，又總出汗，頭發多不愛干，又黏黏膩膩的，真的是有些受不了了。現在好了，剪掉了煩惱絲，解放了腦袋。

此時已經是晚上八點多了，房間里的絲絲寒意，我的頭是最先感受到的。

2025年1月4日星期六晴

今年的冬天的確不太冷，現在已經是二九天了，可是還是清風麗日，猶如早春的感覺。

每年都是三九四九是最冷的時候。老家有一個九九歌：一九二九閉門插手，三九四九隔門喊狗，五九六九沿河看柳，七九河開，八九雁來，九九加一九，耕牛遍地走。

2025年1月5日星期日晴

今天是小寒節氣。小寒應該是一年中最冷的節氣。但是今天還是晴天麗日，陽光溫暖，沒有寒冬蕭瑟冷風凌厲的感覺。

居然還看見一個小伙子穿著大短褲，露著半拉腿騎著電動車風馳電掣。這簡直是活力旺盛啊！再不冷，也畢竟是數九寒天的大冬天，也太不把冬天當冬天了。我在家里都是穿好幾層的衣服，捂得嚴嚴的，去外面更是穿得厚厚的，一點風都不能吹的，可人家還穿短褲出門，真是體力健壯啊！