致二零二六的春：

網上看到一句話，有好多人那這句話來形容我：房間里傳來的陣陣臭味是枕頭上發霉的夢想，而床下早已腐爛的尸體是少年的我。

其實，相對來說，也沒那么嚴重。讓我捋捋：

這一年，我很開心。在破例中進了國家隊，在掌聲中又拿到了金牌，還有朋友送的花，都是我心樂之的證明。

在無數的時刻，我總是問自己一個問題：我變了嗎？從打破紀錄的榮耀之巔到禁賽深淵，再到此刻的重新啟程，在這場與時間、與自我的較量中，我究竟變成了怎樣的模樣？

記得那天，站在曼納奧運會一百米自由泳決賽的起跳臺上，電子屏寫著“WR：五十一秒九一”——那是二零一七年時，我又刷新的世界紀錄。此刻發令槍倒計時的紅光開始閃爍，四年禁賽像是漫長的黑夜，將我推到了此刻——我，真的變了嗎？

二零一七年的盛夏永遠凝固在記憶里。當我以五十一秒九一打破亞洲紀錄時，泳池邊的歡呼聲震耳欲聾?；觳蓞^的鎂光燈幾乎要灼穿視網膜，贊助商遞來的合同鋪滿桌面，所有人都說我是凌東泳隊的“未來之星”。那時的我，連入水的姿態都帶著鋒芒，總覺得只要拼盡全力，就能游向所有終點。

然而，那一份聲明打破了我的生活。我被禁止踏入任何泳池，社交賬號被無數質疑的聲音淹沒。二零二零年的春天，是我最痛苦的一個春天。我記得親人、老師離世時耳畔響起的哭聲，也記得每天睡夢里機械地重復的那句“我沒有”。我不能做什么，只能在深夜看著衣柜里的訓練服發呆。直到某天在新聞里看到昔日對手站上領獎臺，卻在采訪中提到我時，淚水突然決堤。有人懂我的痛苦——那種失去追求熱愛的能力的痛苦。

我的家人很愛我，她們關心我、理解我。我記得在網上看到過一句合時宜的話：“人生或許有銹跡，索性愛為我鍍金。”這就導致，我不敢再把這種傷感帶給我的親人朋友，我學著接受。但是，我就是忘不了，彈力帶在手腕勒出淤青的畫面，瑜伽墊上浸透汗水的顏色。我還是記得，我對著鏡子反復練習劃水動作，想象自己仍在水中的樣子。很久很久之后，我終于明白：真正的熱愛是墜入深淵，依然想觸摸水面的感覺。

二零二四年，帶著我重返國家隊的第一天。泳池蒸騰的水蒸氣沒有讓我鼻腔發痛，倒是讓我眼眶發酸。曾經并肩作戰的隊友大多退役，新隊員看我的眼神里帶著好奇與敬佩。第一次測成績時，我的一百米自由泳成績比最好成績慢了一秒多，指尖觸壁時，手指摩擦泳道線的刺痛讓我眼眶發熱。但丁導卻笑著和肖導說：“她入水時的樣子，和四五年前一模一樣。”

備戰曼納奧運會的日子里，我把訓練計劃精確到分鐘。清晨五點的游泳館，我在黑暗中完成第一組分解動作；深夜十點，泳池只剩我和倒影。因為我承諾過，我要有值得被追捧的成績。我知道我可以。當我看到數據告訴我，我的無氧耐力比禁賽前提升了百分之十二時，我突然想起禁賽期在地下室做俯臥撐，手臂顫抖著數數場景。原來那些獨自吞咽的苦澀，是值得的、也是甜蜜的。

曼納奧運會預賽那天，當我以五十二秒多點的成績觸壁時，我聽到了看臺上不斷傳來的雷鳴般的歡呼聲。這個比二零一七年年慢了不知道多少的成績，卻讓我鼻腔泛酸。決賽的起跳臺上，我深吸一口氣，入水瞬間，肌肉記憶與四年來的堅持轟然碰撞。我得到了金牌！當國歌響起時，我突然懂得：曾經的我追逐數字，如今的我追求熱愛；曾經的我害怕失敗，如今的我卻知道應該享受每一次與水相擁的瞬間。

站在領獎臺上，陽光灑在水面泛起細碎金光。我可能是變了，褪去了一些年少的輕狂，收獲了穿越黑暗的勇氣；但我又沒變，對泳池的眷戀、對速度的渴望，依然是刻進骨子里的本能。一百米的賽程很短，短到只需五十二秒；一百米的賽程又很長，長到足以讓一個運動員得到重生與蛻變。

風掠過水面，蕩開層層漣漪，如同我這些年跌宕起伏的心境。望著遠處波光粼粼的泳道，未來或許還有無數個“一百米”在等待。我將帶著這份破繭重生的感悟，帶著對游泳最純粹的熱愛，繼續在這片蔚藍中追尋夢想，書寫屬于自己的、更加精彩的篇章。