我醒來的時候是躺在床上的，全身都綁著束縛帶，門是特制的，墻是包了軟皮的……
回想起之前的經歷，我明白自己是被送到精神病院了。這個時候我還比較樂觀，甚至反思自己，若不是當時情緒太激動，他們也不會錯認為我有問題……
鐵門打開，我轉頭看向門口，一位中年護士端著托盤走了進來。我趕忙擠出了個自認為美好的笑容，討好地說道：“姐姐，您的眼睛長得真好看”。
“姐姐，我的傷口有點疼，您能不能幫我看看，好像是該換藥了。”
……
我啰里啰嗦地說了很多，護士卻一直沒有答話。她從進門時起就進行著例行工作，檢查門窗，檢查綁帶是否牢固，并一一記錄。
待到完成這些工作，她才將目光放在我的臉上。我立馬堆起討好笑容。
“張嘴。”她表情冷冷的，聲音有金屬質感不帶絲毫情緒。
聽到她的命令我猶豫了片刻，就是這片刻的猶豫，她就明晃晃地舉起了針頭……
我一個哆嗦不想回到任人宰割的狀態，只好乖乖地張開嘴。
她非常滿意我的識趣，放下針管，動作利索地往我嘴里塞了幾粒藥，還不待我反抗接著又給我灌下一口水，然后用帶著橡膠手套的手捏開我的下巴查看我是否將藥咽了下去……
這一套流程下來也就一分多鐘的時間，一看就是業務熟練。
我顧不得自己被喂了什么藥，只想著給對方留個好印象來證明自己沒病。“姐姐，我真的沒病，我想見見醫生可以嗎？您能跟他說說嗎？我真的沒病。”
我的話僅讓她多掃了我一眼，手上的動作停都沒停。她麻利地收拾好藥品，就準備離開。
“姐姐……可不可以把這個解開？我受傷了，不舒服……”見她這就要走，我只好退而求其次，想著讓她幫我解開身上的綁帶。
“我沒有那個權限。”說完她停了一下，可能是見我實在是可憐，又補充道：“你的傷口已經換過藥了，沒有大礙放心吧，以后別在自傷了”。
“姐姐，麻煩你跟醫生說我想見他，我真的沒生病，我真的沒病……”話沒說完鐵門咣當一聲已經關上了。
我就這樣被困在了精神病院里……
最初的幾天里，我想找醫生談，根本沒人理我。我祈求過、哭過、也鬧過，都沒什么用。慢慢地我意識到，自己就像那案板上的魚肉，只有任人宰割的份。
尤其我越是多話，綁帶綁得時間越長，就連上廁所都不給我解開，每每都讓我憋到最后一刻，弄得我痛不欲生……
若是我再吵鬧一些，教育的時間就會變為電療，那種電到全身痙攣的痛楚深入骨髓。以至于我現在想起來還全身發抖。
電療太痛苦了，只一次便讓我的所有自尊都消散。我變得無比聽話，在我心里只要不給我做電療，讓我做什么都可以。
短短三天過后，我就變得少言寡語，目光呆滯，成了真正的病人。我會主動吃藥，主動配合教育治療，尤其會討好醫生護士，乖得像條狗。
只可惜原本諂媚起來還算楚楚可憐的一張臉，因為藥物的副作用越來越大，越來越不中看，也越來越招人討厭。
失去美麗皮毛的禿狗再怎么搖尾巴也不能引起別人的憐憫。我越發的小心，卻仍免不了被拉去做電療。
期間母親來看過我，我卑微地跪地求她，她只一味地流眼淚，只嘴上說著心疼我，眼睛看向的永遠是父親。她說她做不了主……
這就是我用命保護了的人……我絕望了，甚至想到了死。
可惜沒人告訴過我在精神病自殺有多么難；也沒人告訴我自殺未遂的后果有多么嚴重……
沒死成的那幾日里，我不斷地被電擊，直到大小便失禁，幾近暈厥才被從電椅上拖下來……
這可比死亡痛苦多了。
當有些人的權利被無限放大，而有些人失去所有稱之為人的權利的時候，悲劇就是注定的。
接下來的日子里，時間成了刑具，它一點一點地磨著我的神經，從痛苦到麻木，再從麻木到痛苦。我行尸走肉般熬著。
就在我覺得此生都將在這里度過的時候，他們來接我了。我呆滯地看著母親，就在心底稍稍松動認為是她心疼我的時候，她說家里沒錢了，沒錢給我治病只好將我接出來了。
我突然就笑了，沒錢了……沒錢好呀，還是沒錢好啊……
天霧蒙蒙的，冷風夾雜著零星積雪直往領子里鉆，母親凍得直打哆嗦，我卻貪婪地呼吸著外面的空氣。
還是外面好啊，就算是夾著冰渣的空氣在我看來都是香甜的。
“快點！不走就再回去！”
父親暴力地喊著，聲音很大，臉色卻很差，一看就是酒欲不滿的樣子。
我是真的怕再被送回醫院，連忙跟上母親的腳步。本以為父親會再罵上幾句，誰知他看了看我的體形，居然將頭別過顯得有些心虛。
他在心虛什么呢？這一路上我的琢磨著這個問題。這段日子的經歷讓我本能地尋找生存之道，在這樣家中的生存之道。
只不過還不等我琢磨出頭緒，母親已經找到了她的生存之道。
父親喝酒時，她會不停地嘮叨抱怨，說我之所以變成這樣都是他造成的……利用父親的愧疚之心打壓他。
若父親醉酒了想要動手時，她就會把我頂在前面，時不時地提醒他，我是病人，我會犯病拿刀砍他……
于是家中的局勢神奇逆轉，權利易主，我的日子卻沒好過多少……
因為母親權利的來源是我，她需我……確切地說是她需要我病著。只有我病著才能震懾父親……
于是，母親成了另一個醫生，她監督我吃藥，看護我日常，除了沒有電療其他的與醫院無異……
如果我知道她人生繼續的條件是以我的人生為代價，我還會回來救她嗎？
這些年來我不停地想著這個問題，想得都魔障了。最初的幾年里，我都做著失去她的那個噩夢……可最近，那個噩夢越來越少了。
我甚至開始幻想噩夢之后的我的人生會怎樣繼續。可能會痛苦一陣子，痛苦之后呢？之后會不會變好……
這個罪惡的想法一旦生成，便如種子一樣不斷扎根不斷生長，想拔都拔不出去……
重來一次，我后悔了……我甚至想能否再回到當初……