其四十四

也許都結束了，其實早就結束了。

過了許久才回過神來，我竟然用了這么久的時間從幻想中走出來。一開始不就知道是幻想不是嗎？不過是用那些所謂的熱血與努力來掩飾自己。

我承認這場仗我一開始就敗了，這四年里，我仿佛重復了之前的學習生涯甚至少了更多的專注與耐心，然后變得更加浮躁而不切實際。我還是會覺得自己比別人優秀，同樣我還是在掩蓋自己的無知。

我時常憤怒，時常失望，不因別人只因為自己的無能。現在的我如同等待走進刑場的犯人，已經是萬念俱灰的狀態了。我的自信心如同被火燒過一樣，一片灰塵一片死寂。

我連拿起花筆的信心都沒有，因為我怕毀了一個作品；

我連開口唱歌的信息都沒有，因為我我怕毀了一首曲子；

我從未如此失望，甚至可以說是墮落，沒有目標與方向，只看得清當前的快樂。如果能一直這樣，反倒也快活。可是每當夜深人靜的時候，我都焦慮如同洪水般起來，沖擊著我的心靈與大腦，這讓我許久不能入眠。我好像得了一個心魔，他在成長，同時汲取我的力量，讓我失去一切前進的能力與資本，直到的人生變得再無光亮。

我試著用任何情緒來掩蓋這一切，但我的精神和身體卻有些吃不消。現在我的內在就像一個老人，每天只有回味那僅存的樂子才能活下去。總之我的信心崩掉了，如果要重新塑造的話，可能只有奇跡了。

無力回天了，真的沒有力氣了，甚至連成功和失敗都成為一種過程了，無所謂了睡吧。

其四十五

無論在什么地方，清晨的日出永遠都是最平靜的，但黃昏的日落卻總是各不相同。

同樣是白天與黑夜的轉折點為什么會有所不同？為什么會給人不一樣的觸動？

我從來沒有看過日出，無論是在山峰草原還是海邊，我都沒有看過，但我看過日落的沙漠。

山丘上沒有一絲的風，白日的炎熱也漸漸褪去。成群的人站在沙丘上，拿著手機單反一起呼喊著倒數著。山丘下面仍有人在艱苦地向上爬，一旁的人呼喊地向他們加油。

日落的太陽并不刺眼，那種光色甚至有一絲偏紅。光亮把周圍的天空染成了金黃色，身后的藍天也變成了深沉的紫色，二者之間是一線的紅暈。

對于我來說，那次日落是人生中印象最深的一次。啞口無言，那種宏大只能用眼睛死死盯住，生怕轉瞬流走。我記得那日落足足有將近半個小時。

我不知道我為什么要寫這些我已經從失落中走出來了，但毫無干勁，不想去做任何努力。也許我看到的永遠是別人的日落，卻永遠贏不來屬于自己的日出，寂靜的日出。

其四十六

有些事是你明明就知道的，可是你還是會去做還是會犯錯還是自以為是，自欺欺人。你應該慶幸才是，因為你還未為此付出過多么慘重的代價，不過也快了。到那個時候，別忘了提醒自己，這一切都是你親手造成的。

我知道現在你又開始熱血了，幻想著制定一個計劃，又可以每天都嚴格執行的計劃，并且相信只要堅持了就會有好的結局。

我愿意相信你會一個好的計劃，但我絕對不會相信你所謂的堅持，我更愿意相信你只有兩三天的動力去實施你的計劃。我對你太了解了，因為我就是你，一個想從安逸的泥沼中爬出去越陷越深的人。

也許也只是想想罷了，身體并未做出什么能讓自己逃脫的舉措，甚至順其自然的自我陷入了下去，一邊害怕一邊享受。當泥水沒入脖子之時就再無機會了。

我知道你這是在用文字提醒自己恐嚇自己，但這也不是第一次了不是嗎？這次成功的幾率恐怕也小的可憐吧。

其四十七

我好像從來沒有這么焦慮過，焦慮到每天晚上無法入眠，但我又不能訴說。

每當我躺下，閉上眼睛，我能想到自己所有的失敗的場景，我所能預料到的過去的未來的，發生過的未發生的，所有事都在我眼前一個一個地閃過，像放電影一樣在我的大腦里沖擊著每一個神經，好像在告訴我不能睡，你不配睡。一個小時，兩個小時，時間越久越焦慮越不安。

沒錯無論是誰，包括我自己早已經判了死刑，而這不過是上刑場前最直接的懲罰。我只不過是在害怕而已，我真的很怕，當我盡力去鼓舞自己的時候，當我想盡辦法讓自己重獲信心的時候，所有人都來反對我數落我，一次又一次。我沒有那么多的積極的力量讓自己恢復動力了，我現在不過是用僅剩的念想去完成任務而已，一個沒有結果的任務。