(從這里開始,我的生活圈子有了雙重屬性:學生和社畜。我要在工作之余完成學業,但我主要的任務是適應第一次參加工作的陌生感。我以為我做對了選擇,其實,我再一次錯了,并且依然對當時的一切感到不滿與不知足。)
其四十八
我已經什么也記不清了,我記不起之前的故事也看不透文字后的心情。不知道上次是為什么提筆,久遠到自己仿佛變了個人,久遠到自己好像在閱讀別人的故事。
這一次確確實實過了很長一段時間,我工作了、考研、生了大病、祝愿、去過BJ。現在我回來了,坐在這里,在之前的椅子上,那個上學時寫作業的椅子。只不過這次是用來加班和反思。
我不應該這么久沒有那起筆去寫些什么,這讓我很焦躁,心里堆了好多東西,讓我不能安靜的思考和反省。不知道和這些情緒是否有關,但我的身體確實一天不如一天,病情沒有實質的好轉。我了解我自己的身體,但是我沒有說。
如今的我過得并沒有想象中的好:忙碌的工作,加班,微薄的收入,狹小的圈子,奔波于人際又費心于學業焦慮之中,偶爾也會想起她,她也許過得會更好吧。但不管怎樣,我都是不及于他人的,做著不想做的事,不喜歡的工作,不想溝通的人,又時而發現身側并無朋友,對未來毫無期待。
我嘗試的鼓舞自己,因為好的心情會讓病情好轉,可現實卻沒有給我這個機會。我強顏歡笑,裝作無所謂的樣子,裝作一個人也很好的樣子,控制分享欲消失在網絡和好友圈的視線當中,因為我真的沒有值得分享的事物,也沒有人愿意了解我枯燥的生活。
我時常希望能夠將自己心中之事排空并花上兩天的時間讓自己呆在家里,什么也不想什么也不干,安安靜靜地躺在那里,哪怕是發呆也好。可惜不知道什么時候有這樣的機會。
我的身體很不舒服,我在害怕,我害怕的不是病情,我害怕的是今后要一直以瘦弱多病的姿態生活下去,毫無進步,平淡無奇,枯燥的生活下去。
也許我應該找找之前的感覺,時不時地再去寫些什么。
其四十九
你體會過不切實際的幻想嗎?
他像毒藥一樣讓你瞬間的滿足與失落。我現在便在一片幻想中無法自拔。
我真的很希望她不再是幻想,她可以變為現實這樣就不會每天都在冥冥之中左右我的情緒。但我深知無論實現與否,我都要付出些什么,作為交換。我開始鍛煉,早睡,規律,讀書,學習技能,即使這樣我也明白,一切都很渺茫。
說實話,想想也很可笑,甚至都不敢將一切寫下來,更別說講出口了,當然我也沒人可講。她不過是遠在天邊,又素未謀面的那個人罷了,又在我的幻想之中不斷地被美化,然后再讓我一次又一次加深幻想如此的循環,讓我沉溺其中又自卑又沮喪。
當我看到她的第一眼,也許沒有那么好的文采去描繪,就僅僅是感覺,我寫下了一句話,放在動態里:“我看的入迷,那一瞬,仿佛你我相識已久常伴左右”。是不是覺得我有什么病竟然對網絡上不認識的人有這樣的感覺,所以說是遙不可及的幻想嘛。但我真的希望可以實現,因為我可以時不時地為努力找些借口。
其五十
我雖然沒有放棄,但我覺得與她又變得遙遠很多,更加不切實際,但我真的不想放棄。
我的身體狀況,一直得不到好轉,甚至變得有些嚴重。我不能繼續鍛煉了,學習進度也沒有跟上,我又開始想盡辦法吸引一個遠在天邊又互不相識的人的注意,我投入了大把的時間,并幻想可以成功,然而并沒有什么作用。我不想放棄,因為我喜歡她,因為她是我的救命稻草,精神支柱。
我很想有一天當面告訴她,為了認識她,我都做了什么,也想謝謝他。當然我已經幻想過很多次這樣的場景了,我開始時不時的自卑,自卑自己的身材、衣著、長相;自卑自己沒有能力不夠出色;自卑自己不夠富有。我想了想,甚至覺得自己配不上她,我又拿什么和別人去爭去比呢?
我想認識她,想讓她成為我生活的一部分。
我需要養好身體,我要當老師,要健身,要好看,要攝影,要回唱歌會穿搭,要做的事太多了,可我沒有一個持久的心。我開始害怕有一天我會不會放棄,然后一切又回到之前的生活,普普通通。
原來我一直害怕的是普通是平凡,是被人忽視,是不被認可。我是自卑的,但因為她我還沒有放棄,我希望能有一個好的結果
其五十一
我仔細的想了一下我想要什么,只是為了自己。
我想要普通而又不普通,平凡而不平凡。我需要有自己的時間去發現能創造價值的東西。
我需要一段時間可以不去想任何事情,沒有未完成的任務,心里沒有任何負擔。我不想讓自己的可能性在這個年齡就荒廢掉,沒錯,我要可能性,去完善去改變,塑造自己,而不是早早的被困在一份無盡頭的又耗費心血的工作中。當然我也沒有放棄她,她還是我的動力,也是可能性的一種。
我還要更多的方向,有那么多事,我還沒有試過,還不知道自己真正喜歡什么,我不甘心。
我想要的是可能性。