其五十二

過了一段時間，我還是會相信自己能有所改變。

我從病假中回到了工作，卻沒有走出幻想。時間飛快，又一個半年，我卻記不起半年前的自己。現在的我越發煩躁，甚至都沒有耐心去好好的一筆一畫的寫字。我的手一直在抖，分不清是因為太久沒有寫字還是因為惶恐不安。

我能感受到自己的信心在一絲絲的流逝，變得更加膽小懦弱。我很害怕自己的心理會出現什么問題。我甚至分不清哪一個是我自己，各種的掩飾，最終竟連獨處的時候也找不回自己。

我開始哭，一個人哭，一個人自言自語，越來越喜歡一個人的世界，那種把門關上只做自己的事的世界。我是不是真的出現什么問題了。我有些害怕。

我的注意力一天不如一天，時常分心。早上起來無論睡了多久都會覺得疲憊。每一天都很困倦，腦子里翻涌著焦慮還有各種負面的聲音。

我想好好的睡一覺，睜眼便是陽光和隨風飄動的白色紗簾。屋子的溫度剛好，外面也是春暖花開。打開手機，發現才是早上八點，身體早已睡醒，倦意全無，正好是吃早飯的時間。

穿衣洗漱，吃完早餐還不到九點。下午沒有什么事，和朋友約好出去走走或是看場電影再吃個飯。回到家，不早不晚，躺在床上看一會喜歡的劇，和朋友在手機里聊聊天，想著第二天畫一幅畫學一首歌，或是出去練舞學習鋼琴。

我知道，這只是幻想，我也仍在幻想有她的世界。我不甘、嫉妒、心急，這使我更加的焦躁。

我大體是病了，肯定是病了。

也許吧，也只是在幻境中走一遭，然后回到現實，認清殘敗的自己。

我越來越不喜歡現實了。

希望我可以在幻境中一睡不起，好好的休息。

其五十三

我的眼神愈發渙散了，已經很難控制自己的注意力。無法持續撕思考也無法專注。

我的精神仿佛沒有睡醒一樣，無論怎樣都不能正常驅動這副身體。我很困倦，對每一天都沒有絲毫的期待，就好像茍延殘喘一樣，強迫自己硬撐過每一天。

我很焦慮，不懂得變通，但我知道還不能放棄，也正是因此我才會如此懊惱，對未來的期待和對過去的不甘。

我真的受夠了，每天的情緒起伏太大了，傷心、自卑、氣憤、不甘、后悔、害怕，時而流淚，時而又咬著牙，同時還要裝作若無其事、無所謂的樣子。每一天，每一天！自己的精神都在撕裂，晚上又要一個人將其縫補上，第二天再次被撕碎。

我好困，我找不到激勵自己的辦法了，音樂、自言自語、自我疏導，這些都已經產生耐受性了。即使他人給予表揚，最后也會成為一種負擔和壓力，也會第一時刻否定自己，覺得自己配不上。

真的，最近自卑到極點了，壓的喘不過氣，像是有一層布套在頭上，連呼吸有時都小心翼翼。

我好困啊，好想好好睡一覺，什么也不去想不去擔心。不用擔心害怕因為起晚而沒有吃早飯，沒有吃藥，不用害怕會耽誤白天的時間，因為沒有任何任務安排。我想好好睡一覺后，被窗外的暖風吹醒，夾雜著陽光和泥土的芳香，聽到的是白紗簾的輕撫聲，睜眼是客廳映進的金黃。屋子里靜靜地、暖暖的，光著身子走在屋子里也不會覺得冷。心理干干凈凈的，讓精神抖一個激靈，感覺這一天都明亮了。

啊，我又開始幻想了，有多久沒有不心事重重的入睡了。好像已經好久了吧。已經記不清是哪一年的夏天還是冬日的年夜了。

好懷念啊，好困，好想睡。

其五十四

至此，結束了。

并沒有寫滿不是因為放棄，而是尋求一個開始。

我怕之后的故事會壓垮剩下的幾頁紙，以至于連故事本身都變得斷斷續續。

不過，也算是完成了一個使命吧。

正好，筆也沒有墨水了。

不用再見，換一只，還會寫。