其十九

澎湃嗎？激動嗎？自我感動嗎？

是不是又感覺有方向了。有期盼，有希望了？

是不是又被那些迷幻的只言片語亂了心智，產生一種奇怪的自信。覺得會有結果，會有一個好的結果，覺得會有種好運，一種眷顧，一種一切都在手中的樣子。

是的，但又不全是。

我現在，在這緊迫之中，我還慶幸未來還有一絲絲的不確定性。因為我不想，我還在嘗試并尋找方法。

不確定的位置，不確定的人，不確定的情緒。我還有機會為這種不確定的東西而努力一次。哪怕是最后一次，我也要找到最終的歸宿。

是不是又有動力了？

唯一的問題是我還沒有一個準確的方向來踐行這份動力。我知道的太少了，信息太閉塞了，我無法認識到更有意義的人或事。

我可以變，但周圍的一切千篇一律。

沒有怪罪環境。

我怪罪我沒有能力跳出這個環境。

其二十

他昨晚的問題讓我反思了好多，使我不得不長篇大論的記錄這些想法。

在短暫的情緒沖擊之后，我又陷入了一種低落當中。

我沒有朋友，幾乎沒有日常娛樂，也沒有歸屬感，不喜歡社交，但又不能沒有社交。

不夠穩重。我自以為我的穩重是裝出來的，僅僅是平淡中的沉迷和無言，不做表達面容僵硬，眼神空洞。一旦真正遇到問題恐怕就原形畢露。這就使得日產的我沒有那么平易近人，永遠心事重重的樣子。

我在本能的保護自己，因為自身的無能而保護自己，同時這種小心翼翼也讓我失去了很多。

太虛假了。

其二十一

有時候我不得不佩服一下我自己。這種莫名又突然的放下讓我體會到了久違的釋懷，也許我不用再去麻煩在外奔波的投資方了，這難道就是他所說的順其自然嗎？一種無為而無不為？

怎么做到的？我自己也不清楚，可能是近日累積的情感太多了，然后在睡夢中自行爆發，就好像身體的保護機制一樣。總之，早上的我變得很輕松，日常寒暄，毫無期待。于是看似稀松平常，去再也無法讓我心中有任何波瀾。

今日后，只是演員。適時、到時全身而退，我道感謝與無所謂，從此陌路。

我只是不知等他回來，我要怎么同他講這些突然的心路變化。他會不會說：就這么放棄了？只有這么點的感情嗎？

不，他不會這么說。他應當釋懷，就如同我一樣，應當開心，因為我又把目光放回了自己的身上。他也許還會去嘗試，這次我會告訴他順其自然，不必強求。

這不是報復，我清楚，她才是最無所謂的，雙方都卸下壓力，還得輕松，適當情緒互補一下難道不好嗎？

其二十二

我并不認為這是一個全新的開始，因為一切沒有實質性的改變。但我又確實學到了一些東西，就是不會再去做細致的規劃。

沒事時限，沒有節點，不設目標，就像她曾經說的：活在當下，享受當下。

我雖然并不喜歡這句話，因為會給我一種無所謂的享樂主義的感覺，但這確實也體現了一種心態，我所缺失的又正好是這樣的心態。

也許，我只需要把當天的事做好，把當下變得充實，讓當下的自己開心就好。

那個女主讓我享受當下，她有她的目的，那今后，我也會有我的目的。

其二十三

我不知道是不是所有人到了一定年齡之后都會思考一個問題，就是自己的人生意義是什么？或者換一個角度，要到哪里去找人生意義。

其實，大部分人都不會思考這類問題了。他們工作了，成家了，有了孩子，他們的人生意義變成了活著和撫養下一代，或者在工作中埋頭尋找意義。

大家都是怎么界定意義的？要有一番成就？要無私奉獻什么？去感恩？其施舍？去做那些站在道德高點上的事？什么時候我自己的人生意義要建立在他人和外界之上了？

自私一點，想想自己想要成為什么，我們本應去探索，去感受，去身臨其境的體會未曾觸及的事物；去學習自己喜歡的技能，運用并創造；聆聽不同的故事，看不同的風景，用不同的角度觀察人世間的一草一木、日月星辰；去喝彩也接受贊揚；認識真正的朋友，志同道合，一起挑戰者、闖蕩著，咒罵不公又嫉惡如仇，而不是整日兩點一線，在窄小的桌前試圖在一堆白紙和上位者的口中尋求自身存在的意義……

我嘗試過，但失敗了，但我繼續嘗試著。我要時刻提醒自己跳出困住和麻痹自己的一切，不去聽被馴服之人的誘導。

我深知自己身單力薄，終有低頭的那一天，但在這之前我不會停下一刻尋找出路的腳步，直到奔向那我所向往并愿意為之付出一生的光景，直到我跪倒在生命面前，直面身后的冷嘲熱諷，我也終將找到屬于我自己的人生意義。