其實我是有預料的，對于這樣的結局，沒有糾纏過嗎，也不是，半夜也打過電話苦苦挽回過，各種保證，放低姿態，拋棄過去的原則，卑微承諾，只為了挽回，至于為什么，那一刻腦子里好像什么沒有。

其實很久沒有寫過文字了，這三年來，寫過最多的就是保證書、情話、道歉信，還有那沒有送出去的厚厚的愛情感想，原想著收到的人會開心，會覺得被重視，后來各種因素影響下滯留在了手里，變得沒有意義，才知道原來不過如此，不過感動了自己，這段感情談不上誰對誰錯，也談不上轟轟烈烈，沒有瘋狂，也不算平淡，直至終止，食之無味，棄之可惜。

怎么突然開始想記錄了呢，其實我沒想清楚，也許是別人問我堅持兩年多的理由，我說不出他的好，竭力想說明他對我的好，他也是愛我的，不論現在只論過去，掏空所剩無幾的詞匯，但是好像我覺得的好，在別人眼里只是不值一提的小愛，甚至是壞。

怎么會不明白呢，是明白的，但甘之如殆。

沒有什么值得留念的，在別人眼里，可是在我眼里又有什么值得留念的呢，說不清楚，但我想是值得的，盡管我沒有收到節日的禮物，沒有過七夕，沒有收到花，沒有大多數人唾手可得的一切，我想值得的是那一份心，是我坐十幾個小時的火車見面那一刻忘卻疲憊的開心，是緊張交付真心的那些小事。

盡管我傻傻的、呆呆的，是別人眼里的傻子、笨蛋，為不值得的男人流眼淚，盡管是現在，我也會跟一個小偷一樣，翻著刪掉的視頻，窺探曾經的幸福，念著愛著我的他，也會把視頻翻來翻去。

這樣很沒出息，我知道，怎么會不知道呢，可這就是我，無論受到怎樣的傷害，我都愿意遵從自己，順從自己。

如果我可以很豁達、大度、拋之腦后，也許我就成長了吧，可我不愿意，不樂意要這樣的成長。

到現在我都還記錄著分開的時間，會看QQ回收站照片徹底清除的時間《68天》，會抱著他花了100個游戲幣才抓到的玩偶回憶往昔，會手抖的按下他號碼，撥出的那一刻緊張的心一緊，聽到被拖入黑名單的信號心一松，想著就該是這樣，應該是這樣，本該是這樣。

也曾抱著不同的心情一個一個跟朋友談論此事，有驚訝的，有大罵的，有勸慰的，但是心里的不明情緒始終填不滿，不知道是不是心有了折痕，怎么也抹不平，這好像很夸張，很抽象，難以理解，又該這樣，沒有爛了一個洞，沒有發炎，但卻難以治愈。

胡說八道、絮絮叨叨、沒有遣詞造句、沒有大綱，但是好像這樣更能說清道不明的哽在最深處的疼，每天都在努力讓自己開心、變自信，也會開懷大笑、沒心沒肺，好像已經過去了，直到昨晚談論起這個人時，還是會當著眾人的面落淚，這對于內斂的人來說，其實是最大的悲傷，我向來不愿意把情緒帶給別人，只會在裝不下了，才會把溢出來的那一部分淺淺的透露一些。

總是覺得放下了，不在意了，走出了他所營造的快樂、悲傷，清醒時也能明白這其實才是深陷其中，但這樣也行，我想過去也是有延遲的，人還是能運行的，只是不如新的，有那么高的流暢度了。

過去想過當有名的作家，不管出于什么目的，現在反而沒有那么多想法了，只想記錄這一刻的情緒，以及不愿展露的那部分我。