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首頁(yè)過去的延遲

十月

距離上一次記錄已經(jīng)過去了一個(gè)月,剛剛好三十天,這個(gè)月干了很多事,見了朋友,辦了健身卡,換了新的科室。

本來(lái)已經(jīng)不打算記錄了,這兩天看了幾本小說,突然想記錄了,我其實(shí)一直都是愛記錄的吧,后邊上了大學(xué)反而沒有那么喜歡記錄了。

突然而來(lái)反撲的情緒勾起了我記錄的渴求,這個(gè)月,我跟他聯(lián)系上了,發(fā)了好多消息,卑微請(qǐng)求、放低姿態(tài),加回了微信,問了當(dāng)時(shí)百思不得其解的問題,當(dāng)?shù)玫酱鸢改且豢?,不知心里想什么,釋然嗎,也不是,說不上來(lái),我自以為是覺得我們可以回到從前,哪怕重新開始,我這么想著。

但是發(fā)出的消息如同海邊的沙灘,不知何時(shí)會(huì)有浪花拍來(lái),這個(gè)比喻也不大準(zhǔn)確,畢竟浪花一定會(huì)來(lái),但他的消息未必。

我鬼使神差在他找理由拒絕回答的時(shí)候,我問了一句“你會(huì)嫌我煩嗎,我這樣給你發(fā)消息。”這不是問句,也不是想要肯定,但是我篤定答案。

“一點(diǎn)點(diǎn)”

我覺得我應(yīng)該放棄了,畢竟人總是要給自己留點(diǎn)體面的,哪怕尋求體面的時(shí)機(jī)不合適。

其實(shí)我是不愛打字記錄的,我更愛漫無(wú)目的隨手寫字,以前是,現(xiàn)在也是,我還想著是不是得寫一篇文字跟他告告別,我覺得我也應(yīng)該迎接新的人,總和過去拉拉扯扯,也不是個(gè)事。

這么想著,卻沒能下筆,不知道以什么身份寫,也不知道怎么措辭,對(duì)早已放下的人而言,我的告別可笑又無(wú)措。

換言之,多此一舉。

后邊沒再聯(lián)系,但心里總給自己和他重新開始留有余地,明里暗里拒絕別人的暗示,但又不想把路走死,留有一線生機(jī)。

看吧,自私又可笑,但總會(huì)期待著。

期待什么呢!不過那人低頭認(rèn)錯(cuò),慢慢的又好像不需要了,我不確定了,他的低頭是我想要的嗎。

我錯(cuò)的好像更多,但現(xiàn)在好像沒有意義了,我假裝釋然跟朋友夸夸而談,試圖抹掉他的痕跡,不外乎為了逃脫“戀愛腦”的稱呼。

我偶爾也坦誠(chéng),因?yàn)榭刂撇涣藳坝康难蹨I,燃不起來(lái)的社交欲望,不開心嗎,也不是的,每天都挺有意思的,甚至希望往后余生都如此。

只是讀到別人也遺憾逝去的時(shí)光,錯(cuò)過的人時(shí),也會(huì)難受一會(huì)兒,也就那么一會(huì)兒。

我好像總也處理不了感情的事,以前留不住朋友,現(xiàn)在挽不回錯(cuò)過,他們說“錯(cuò)過的總是最渴望擁有的”,倒也沒錯(cuò),我至今還忘不了沒能延續(xù)至今的友誼,但是總為現(xiàn)在不聯(lián)系朋友的惡劣行為安上個(gè)人風(fēng)格的名號(hào),一再逃脫。

總要維系的,當(dāng)初沒想過維系,現(xiàn)在沒有資格。

最近想了很多,可以聯(lián)系反而無(wú)法聯(lián)系,刺痛了我,時(shí)常想著不如當(dāng)初留一線,沒有打通那個(gè)電話多好。

不至于絕望,不至于打開聊天框就止步于此。

要怎么走出一段經(jīng)歷呢,我不知道,只知道好久沒聯(lián)系的高中同學(xué),曾經(jīng)試圖擁有的人,現(xiàn)在也能開著玩笑說出當(dāng)時(shí)的喜歡,不論什么喜歡,過去開不了口,現(xiàn)在手比心快。

原來(lái)都是過去,過去也是現(xiàn)在。

掉落的延遲 · 作家說

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