今天給學生講解完《赤壁賦》，被蘇軾的樂觀曠達所吸引，我的生活當中也曾經歷過很多的坎坷，我甚至覺得，別人一次就成功的路，我得走很多遍，仿佛已經成了規律。不止是我，我相信很多人也和我一樣，但是也慢慢形成了習慣，變得不是特別的在乎，甚至說是麻木了吧。

這讓我想起前段時間準備教招面試，為了讓自己更投入，我就大聲有感情地朗讀了出來。

屆時，讀史鐵生《我與地壇》，每一處都讓人哽咽辛酸，中途停下來泣不成聲好幾次，索性租房內沒有其他人在，空無一人的地方讓我的哭聲有所遁形。

我一直以為自己是個非感性的人，之所以不說理性，是因為這還不確定我未來在遇到某些事情的時候會不會理性，只能暫時是非感性吧。

因此我讀這篇課文的時候的狀態自己都詫異非常，我竟然為史鐵生的母親動容，為他的命運而痛苦，我努力了這么久的偽裝在這一刻崩塌。

前段時間，因為要去筆試，就在縣城租房看書，然而臨考前兩天，奶奶的腳突然痛得走不了路，兩個弟弟在讀大學，爸媽在外打工維持家庭生計，二叔也馬上要出去，匆匆忙忙把奶奶送來醫院，我作為家里目前唯一能夠勉強跟得上醫院流程的“文化人”，起了醫院頂梁柱的作用，二叔送來后就走了，我帶著奶奶坐電梯，她很欣喜“只是在里面站一會兒就到了”，教她在醫院假如上完廁所要沖，給別人留方便，以及按哪里沖。

這一切我并不是自愿的，是被迫接受的，甚至心里非常埋怨，姑姑在家的，但她忙著莊稼，我那天本來打算把所有的知識點過一遍，但爸爸給我打電話讓我去醫院，他要第二天凌晨才能回來，三十幾個小時的火車，我無法拒絕，就擔起了這個責任，心里依然不爽快。

我帶奶奶安頓好，也做了第一療程的治療，給她說“奶奶，我明天要去考試，所以我姑姑來了讓她照顧你，后面我也還有考試，可能就不過來了”，奶奶說“我心疼你姑姑，她家里活太多了，我自己能走的”，我就生氣了“她辛苦也得照顧你啊，你能走你還來醫院干嘛？莊稼重要還是命重要”。

我識破了她不讓姑姑來，而就看中了我在城里，就想讓我來照顧她的伎倆，她看出來了忙改口“那你姑姑如果看得過去的話她回去她的”，我不說話了。

同病房一位阿姨說“你這孫女真孝順，一心為你著想”，奶奶笑了笑，我臉挺紅的，我為自己這樣完美的話而驕傲“你們大人的心口不一我也會”。

過后和朋友吐槽，如果考砸了，我要對爸爸發飆，是他讓我在考前去照顧奶奶，浪費了我一天的時間，是他沒有第一時間給姑姑打電話，是他把他們輩的責任推到了我身上，是他讓我考砸的，一切都是因為他，第二天爸爸回來了，我也考試回來了，還好考試還算理想，爸爸在醫院附近點好了火鍋，讓我過去吃，他很開心，吃完他付了錢，我又回去了，我自認為照顧奶奶我已經付出了很多，一頓飯錢是他該付的，人嘛，就該為自己而活是吧。

回去后，我從沒給奶奶打過一個電話問問她的情況，對我來說她心疼女兒而不心疼孫女的心思讓我惡心，直到出院為止，姑姑告訴了我一聲，這件事就這么不了了之。

時間就這樣慢慢過去，我不喜歡用“荏苒”二字，別人用起來自然，我用起來顯得裝文藝。

六月的下旬，進入面試的消息讓我充滿了斗志，每天練習講課，信心滿滿。但昨日媽媽打電話給我，說大奶奶要走了，讓我回去看看，可是這個大奶奶很討人厭，我小時候也沒受她什么恩惠，我不理解農村這些面子工程，別人沒有對她的兒女好過，媽媽還要去照顧躺病榻的她，但介于我聽到電話里嘈雜的聲音，以為媽媽在大奶奶家，她聲音也模模糊糊，不太好拒絕，就模棱兩可“雖然有時間，但我在準備面試，明天看看安排”。

等到了晚上，我估計媽媽回家了，給她視頻，質問她為什么在那么多人的場合打電話問我這種事，我和那家人勢不兩立，我不會去看的，媽媽說她當時是在家給我打的電話，她沒那么笨，我說那你聲音怎么那樣，她說感冒了，然后笑了笑。

然后隨便聊了兩句就掛了電話，一夜好眠。第二天的此時，我正在讀《我與地壇》，淚水中閃過多年前讀過的余秋雨的文章《把傷痕當酒窩》，想起了奶奶爸爸媽媽的笑臉，心里很不是滋味。

荀子的“性本惡”好像在我的身上得以具像化了，我好像就是這么一個惡人，只不過是環境和教育將我“化性起偽”，長久的偽裝之下，我應該就是大善人，沒錯，肯定是這樣的。

我的爸爸媽媽在無形之中對我的事業造成了阻礙，不管有意還是無意，我還是以最大的惡意來揣測了他們，但是對不起這三個字對于木訥的我來說，我是說不出口的，我相信它會被時間慢慢吞噬，有如過年前和母親大吵的一架，時間久了，我們又是一對外人看上去和睦的母女。

回說到《赤壁賦》，慘遭貶謫黃州，一篇賦文體現情緒的轉變，大悲之后是大喜，把這傷痕當酒窩。

我想我和我的家人又何嘗不是如此，每一次的爭吵，每一次的矛盾，都給我們的生活增添很多的傷痕，最后依然是打斷骨頭連著筋，裂痕總會被血緣撫平，哪怕成了東非大裂谷，也如此。