今天天陰，我的心情也跟著陰了起來，我也不知道為什么總是會這樣，這種低落的情緒像身體的一部分，自然而然的來，我越是抑制它，就越發深陷其中，等到它跟著眼淚溢出來，才能獲得平復。而這種情緒是伴隨著我腦海中的畫面而來，我對我的身體失去了掌控感，即使我在服藥，但是我依然感覺病情在潛伏，像身體里的一座活火山。我在想，這些年來我的努力不僅沒有讓我的價值感變強，反而很具象的化成了身體的疾病，我人生的意義在哪里呢。

以往假期我都會坐火車或者飛機回老家去看看家人，對于家里的事情義無反顧。而現在這個距離對我來說如此漫長。沒有了支撐的身體，我只能被困在這里。這一點不像我的個性，想想以前的我多么勇敢、多么能付出，再想想現在的孤獨，才明白，很多事情無法對等，當媽媽們有幾個孩子，而孩子眼里都只有一個媽媽，這樣的愛像被稀釋了一樣，終究是不對等的。不管你付出過什么，在每個人眼里可能都覺得自己是那個依舊被虧欠的人。世界向誰說理去，像生育了我們的父母嗎，可是我媽跟我說，她覺得我姥姥給她一條生命都已經很感激了，而我足夠幸運了。我能說什么呢，我沒有人可以訴說。

現在的每一天，睡前我都有點害怕醒來，手指的僵硬感，讓穿衣服很簡單的事情變得很遲鈍緩慢。未來已不是憧憬，而是害怕的事情，我該如何面對呢。而消失也因為種種關系的存在變得復雜了起來。想到這里，我的悲觀又得到了機會放大。

我們的人生不是掌握在自己手中嗎不是。我現在在生活面前更像是一個提線木偶。