今年三十歲了，回首以往的種種，像是發(fā)生了又像是沒發(fā)生，因為不知怎的，有太多太多遺忘了的事情，而且是那種知道自己遺忘了，卻怎么都想不起來的事情。

從小我就覺得自己的一生肯定不平凡，雖然不知道從哪里覺得的，但就是那樣覺得。

小的時候我住在一個大院里，家家戶戶都挨著，熱鬧無比，感覺整個大院都是自己的家，在這里同輩人中只有我一個女孩，剩下的都是男孩，然而我的爸爸是個重男輕女的人，從小就把我當(dāng)男孩子養(yǎng)，以至于我三歲了依然頂著一個光頭。

大院里的人經(jīng)常笑話我，說我沒有頭發(fā)，說我是個男扮女裝的小孩，他們越是這樣說我，我就越是想要穿裙子，所以就出現(xiàn)了很好笑的場景，一個光頭卻穿著裙子的小女孩。

那時候的我比院里任何一個男孩都勇敢，抓蟲子，抓青蛙，抓老鼠，抓蛇，抓刺猬…只要男孩子不敢抓的東西，我都抓，抓到了以后還要拿著去嚇唬他們，然后自己再哈哈傻笑，覺得他們也不過如此，男孩又怎么樣，還不是不如我，膽子都沒我大。

直到我開始上學(xué)，突然間我就變得很害羞，現(xiàn)在想來，那個時候的內(nèi)向，應(yīng)該是來源于我第一次覺得自己是個女孩子，在學(xué)校，沒人對我有偏見，沒人笑話我頭發(fā)短，那是第一次，讓我覺得，我和其他的女孩子一樣，我…是一個女孩子。

我開始變得沉默寡言，開始不敢直視別人的眼睛，老師和我說話我始終都是低著頭，從來不主動和別人說話玩耍，不上課的時候，都是自己坐在角落里發(fā)呆，老師對我的評語都是：很內(nèi)向，不愛說話，樂于助人。這些評語現(xiàn)在看來都很官方，現(xiàn)在想來，我那時候這樣的原因是因為自卑，我怕別人覺得我不一樣，所以不想和任何人有接觸，怕一旦接觸了，就發(fā)現(xiàn)了我淘氣的本性。

后來慢慢才知道，性子里的東西是藏不住的，依舊會和男孩子打架，和男孩子比賽，會參加體育隊，會被叫家長。爸媽的工作都很忙，除了特殊情況，從小我都是自己上下學(xué)，自己買飯，自己吃飯，但從來都是聽父母的話，那種潛意識里的討好型人格，覺得被父母夸了就是天大的事情，就是自己所追求的事情，以至于到現(xiàn)在我都很缺愛。

缺愛并不是一個貶義詞，想要被人愛并不是錯誤的，也并不是貶義的，但它卻是讓我感到了自卑，越是想要被愛，越是自卑。

一個缺愛又自卑的小女孩總是想要得到關(guān)注，想要得到肯定，想要被明目張膽的偏愛。但，我卻不想伸手要。我想吃米飯，不想告訴媽媽我想吃，我想她在乎我，關(guān)注我，主動發(fā)現(xiàn)我想吃米飯。這是我從始至終的性格，對任何我在意的人，我都會展現(xiàn)這一面，固執(zhí)，偏執(zhí)，任性，缺愛，自卑。

第一次戀愛，在高中，90年代的我，高中都是甜蜜的愛情小說，暢想的也都是小說情節(jié)，那天我被朋友拉去看籃球比賽，一進(jìn)到籃球館，我就目睹了一個男孩子，穿著湛藍(lán)色的7號球衣，陽光照射在他的身上，我一進(jìn)去，他的三分球出手“唰”的一聲，進(jìn)的不止是球。當(dāng)時我就腦補了，這簡直就是小說情節(jié)啊，我甚至都沒看見他的正臉，這個背影直接就秒殺了我。

戀愛腦的開始，僅僅因為一個背影，我開始尋找各種方式尋的了他的名字以及聯(lián)系方式，自卑如我，低頭看了看又胖又丑的自己，頓時失去了和他說話的勇氣，自卑這種東西是刻到骨子里的，可是，我真的太喜歡他了，我開始尋找和他的共同話題，他喜歡打籃球，我便開始研究籃球，球鞋，球衣，球星，籃球規(guī)則……他對我禮貌和冷淡的態(tài)度，讓我更加自卑了，我只想和他多說幾句話，便開始了上趕著模式，我說送他禮物，他答應(yīng)與我見面，我便心潮澎湃，心動不已。

那時的我，不懂事故感情，心動大于一切，傾其所有也不過只是個高中學(xué)生。但依舊勇往直前，我相信，只要我對他足夠好，他便會喜歡我的。

送了兩回禮物之后，我們在一起了，但除了送東西…便沒有見面的理由，我也會去球場看他訓(xùn)練，但他似乎有意在外人面前與我保持距離，我也從未拆穿過，直到有一次，我在球場外等他，他的隊友和他有說有笑的出來。

“等你的，你女朋友啊”

“不是，你女朋友吧”他否認(rèn)的沒有一絲猶豫，甚至還推向了別人

我扭頭逃離了那個地方，我怎么回的家沒有一絲印象，只知道兩個眼睛哭的奇痛無比。

拿起手機，我深深吸了一口氣。

“我們分手吧”我低頭看著我自己打出的文字，我沒有發(fā)送的勇氣…自尊告訴我，他不喜歡你，他覺得你丑，我的心卻在告訴你，你想好了嗎，你真的要因為自尊心放開他嗎。腦子里浮現(xiàn)出他和他隊友的對話，我咬牙點擊了發(fā)送。

“好，你說的啊”可以說，這是他回我信息最快的一次。

我苦笑著看著手機，果然…我怎么可能會擁有他呢，不過是因為我送他禮物，他才跟我在一起。

那一晚，我更加的自卑了。明明，我對他很好，明明，我也只是一個渴望愛的女孩子，卻總在奢求追著不屬于自己的東西。

第二天，我頂著核桃眼去了學(xué)校，放學(xué)后，我依然走到了籃球場，邊嘲笑著沒骨氣的自己，邊想著，不在一起，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看一下也行吧。

看著他在籃球場上的樣子，我覺得，他卻是不該和我在一起，拉低了他的形象，他值得更好的女孩。回家的路上，我偷偷跟在他身后，看著這個令我昏心的背影，我有些不服氣，有些不甘心。

我知道，他發(fā)現(xiàn)我在他身后了，我暗自想，他只要回頭看我一眼，我便再試一次。