每天好像都帶著一種枷鎖，無形的枷鎖困擾于心，催債的電話一度讓我精神恍惚，像掉進無底深淵看不見光身體陷入極度的恐慌，每次當我感覺扛不住的時候就嘗試深呼吸，試圖抵過那緊張的情緒，然后不停的刷視頻，那些如何拯救內心，那些能讓一個人從谷底爬起來的文字像一劑劑強行針一點點的讓我穩定和安靜下來，我就會躺在那里身體蜷縮成一團，慢慢感受這些欲望的回流穿過我全身來再次電擊我，讓我知道沒有經過規劃過的生活有多殘酷。

我不停的找工作，不停的找工作。可每一個工作我都干不長久，那些催債電話攪的我心神不寧，我根本沒辦法靜下心來。盡管在那些新同事面前我強裝鎮定，但一股股的波濤洶涌幾度讓我崩潰。

“你什么時候還款？”

“你欠了這么久，這點錢你也拖”

“你再不還錢就要起訴你”

“……”

每天無數的轟炸信息。我咬著牙齒一點點撐住。不停的道歉，不停的解釋，精疲力盡。

我感覺像進入了無底深淵身心崩潰。

從負債的那一刻起，我就背上了重重枷鎖，帶著厚重的殼，如同蝸牛爬步，不知道命運該往哪里走。

我把能賣的都賣了。離婚時的車子也抵押了。我永遠記得那個下雨的夜晚，我失魂落魄，穿著我最喜歡的綠色吊帶裙，開著我的車子走向抵押的方向，與其說抵押告別不如說就像奔赴刑場，為了生存我無所不用。

從抵押所出來，雨瘋狂的催打我的臉，似乎被命運的喉嚨死死卡住，不能呼吸。被他拖著殘敗的身軀，任其蹂躪，動彈不得，掙脫不開。面對強大的生活對手，我被自己的愚昧無知卡的無法呼吸，死命掙扎。我用另一種精神勝利法安慰自己，生不帶來死不帶去，可如果我只是單純的為自己活著也許一切都是云煙，但想到孩子和父母，我狠狠的抽打自己的臉，我怎么那么沒用。如果離婚是我早已做的決定，可離完婚把自己弄到如此境地是我活該。

可生活還要繼續。

我就這樣一邊渾渾噩噩一邊聽見內心的聲音，親愛的，請站起來往前走，不管有多糟糕，不要倒下，不要放棄，面子里子都不重要，先要活下去。

我并不知道我是哪里來的勇氣，或者在經歷了一次次傷害，在看到了人間冷暖之后，不服輸的勁頭在作祟，亦或頑強的生命力再跟命運抗衡，我咬著牙齒努力往前走。不能讓那些等著看我笑話的人繼續看我笑話。

我慶幸的是我還存在，還有機會挽救自己，我慶幸的是我還有一雙兒女，他們給了我無限動力。特別是我的女兒，她的存在就像一個天使，無論我處于怎樣的環境，她都時刻陪伴在我身邊，為我做力所能及的事，哪怕我去工作，把她一個人留在家里，她都可以自得其樂，一個人不吵不鬧安安靜靜等我回來。

我依然記得去年夏天因為住的地方沒錢交電費，我要去工作不得不把她一人留在屋，當時的工作從早上十點做到晚上十點，雖然白天給她叫了吃的，可因為沒有手機聯系她，一整天她一個人在家我實在放心不下，臨時回來看她。等我到家的時候，她一個人拿著書包里用來寫作業的小墊板正在扇風，天色已晚，因為停電，屋子里烏漆麻黑，她卻可以不動聲色的等著我。

我看著她勇敢的模樣，強忍住眼淚，露出燦爛的笑容，緊緊的抱著她：真是媽媽勇敢的寶貝。她才只有8歲，我心里滿是對作為一個母親卻不能照顧好好孩子的內疚。而那個時候，我依然在迷茫，依然不知道未來的方向在哪里，雖然我不甘心生活的淬煉，但我依然身心分離，但女兒的陪伴一直是我心靈的慰藉。

但負債似乎是命運的另一個開始，讓我經歷一場場迷惘與精神的洗禮，去反思去追尋她給予的另一種更深層次的精神食糧，讓我更加深刻的認識自己，讓我學會在人生的這條道路上不要掉以輕心。如果一直稀里糊涂的走下去，未來可能依然是深淵依然是不歸路。