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首頁下一次月圓升起

新月

我走在路上...四周黑漆漆的。

這條路上真的只能看得見路,也只能順著路走。

我嘗試過逃離這里,兩邊并非不能走,但有很多墻。由于看不清,我碰了很多壁。后來慢慢的我便騙自己,說這里只有腳下一條路可走。

我并不害怕,因為我走了十八年。我并不高興,因為我知道直到哪一天我死去,這的路也不會有什么改變。

好在這路實在平坦,像是在照顧我這個走了十八年的老客戶一樣。每次進去都是打一聲招呼,坐下,選擇吃上次及上上次乃至以前所有都選過的吃食。

我并非最開始就是這般,但至少我現(xiàn)在如此。

“我并不想改變些什么”這是我最多用來欺騙自己的話,像是一句狡辯。

但多么巧妙的狡辯依舊騙不過自己,但至少,我能向我希望一般平坦地走著。

這條路很絕,所有不切實際的希望和盼望都被埋葬在這。我已經(jīng)分不清是不切實際會被埋葬,還是所有希望和盼望都是不切實際的。

哪怕是絕望也只是看上兩眼之后忻忻走開,因為這沒有它所需要的玩具。

它真的很絕,讓所有來到這里的東西都清楚自己該不該存在,該不該做什么。

夢很快就醒了。

這是近三個月來做的最久的一次夢。

像是從久睡的冬眠中醒來,又不像。像的是我依舊想要昏睡,不像的是,我渾身疲憊。

我在一個精神病院里工作,這關(guān)著可以在精神病中稱為精神病的人,與世隔絕。

整棟設(shè)施目前只有我一個人在工作,至于同事...過會就知道了。

每個人都能在設(shè)施中找到自己的屋子,病房,休息室,死刑室。當然,那位初入職的小女孩很欣喜這份隱私,將房間布置成了粉色。

我或許已經(jīng)沒有力氣去再次粉飾這座陪了我十八年的房間,就讓它一直保持粉色吧。

門前貼著那句無論被翻譯成拉丁文的“神愛世人”。

如果神真的愛世人,就讓我能無痛活著吧。

我的工作是對每個病人查房和打掃房間。查房的意義并不為了治療他們,而是看我還有多久離開。

推開第一扇房門,紅色的水霧透出陽光。這味道我聞了那么多年,卻依舊會泛惡心。為了不給我的打掃填上麻煩,我盡力克制著惡心并帶上口罩。

可就在雙手都去調(diào)整口罩的時候,拖把砸到了開關(guān)上。預(yù)計可以用一百年的舊風扇強而有力地開始了它的工作,這一切都是在它攪碎它主人掛在它身上的腸子后開始的。

我最后還是吐了,帶著口罩吐了...

我決定把今天的事放一放,畢竟這一切都可以交給機器人去做,而我只是想體現(xiàn)我有事情干而已。

洗完澡后,我拿起床頭柜上的短程記憶消毒器,把剛剛的記憶完整地“消毒”。

這只是遇到小事情的做法,把一段回憶起來可能引發(fā)不適的記憶“消毒”就能保存記憶同時又不用承擔后果。

遇到那些不能只靠消毒解決的大事,就會選擇清除與之相關(guān)的記憶,然后儲存在藍匣子里。

床頭柜里就塞著好幾張藍匣子,像是一張張附在信封上的明信片。我不知道我曾因為什么原因消除了它們。但起碼現(xiàn)在,我不想回憶。

今天的月亮很圓。可惜的今天是掛在風扇上的是最后一位同事,而不是病人,我還以為我距離開又進一步。

浥塵新onlie · 作家說

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