我喜歡文字，理性，理論，情感，我想成為獨當一面的英雄，我想成為朋友的依賴，我想自強，我討厭女性身上被“賦予”的標簽，我更討厭我因那些女性標簽而出現的變化，我的志向是遙遠，善良又偉大的，我想成為的人絕不只是一個柔弱的女子。

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我的第二重痛苦在于我無法掌控我在你面前的行為，我每次都大腦宕機，于是一切行為都是本能。可我的靈魂又好似出竅，于是我清楚看見我造作的表演，聽見了我夾嬌的聲音；我什么都清楚，我清楚我在做什么，更清楚我這樣做的目的，但我無法接受。

上天，你要我怎么接受，我拋棄我愛的我，成為大吵大鬧的，嬌弱的，做作的那個“小女人”，僅僅是想吸引到你的目光，你的關注，哪怕只是一瞬。我也想符合你的擇偶標準，但，多淺俗啊。我知道自己變成了我討厭的樣子，我知道我在犯蠢，可我卻控制不了。

這意味著，在遇見你的那幾分鐘里，我把我前面幾年做的努力通通否定，我將好不容易擺脫下來的標簽，又粘了回去；我以為我擺脫了社會的部分思想對我的影響，但在見到你時，我的反常讓我意識到，我其實并沒有做到。挫敗感蒙住我的口鼻，我有些發暈。

我不想喜歡你了，我不想變成這樣，親愛的，我快瘋了。

我在沒喜歡上你之前，我說，我要你接納我的一切，我要你愛上我的靈魂，我要你欣賞我的品質。可是我喜歡你了，于是我不再想要你做任何，我只是赤誠的對待你，喜歡你的一切，愛上你的靈魂和外貌，欣賞你的品德，我無雜質的純粹的對待你。我認為我的愛是我擁有的很偉大的事物，它有200%的占有欲，但只有0%的控制欲，于是，我給你選擇的自由，并且支持你的一切。

所以，你完全可以拒絕我，你可以做一切讓你快樂的事......你看，這時的我又很清楚自己的身份。

我不知道我在寫什么東西，這篇是雜亂的，無厘頭的。

錦舒我希望我們都越來越好，我會既愛你，又愛自己，今天是2024.3.5，是我喜歡你的第五年。