當你翻開這本書的時候，我已經(jīng)戰(zhàn)勝了夜的困意。或許傾訴總會給人些力量，也或許我不想自己如此豐富的人生流水般逝去，所以我選擇用這樣的方式記錄下自己的很多種心情。生活給了我創(chuàng)作的靈感，也讓我的日記不再空洞。不得不說，在這之前，我是一個絕不會靠寫書來自愈的人，因為我很懶。可為什么現(xiàn)在可以這樣，因為最近我終于做到了沉默。這樣的狀態(tài)屬實來之不易，要經(jīng)歷多少暴風雨式的洗禮才修煉得這一顆心。說到這，大概要先說說我自己。

如今的我，三十來歲，已婚婦女，有孩子，有一個看起來不太像家的小家庭。我是個藝術(shù)生，舞蹈專業(yè)，多年前風華正茂，很多圈外人只是羨慕這一行的光鮮，但他們哪懂我經(jīng)歷的心酸。學生時代的我是個成績優(yōu)異，努力上進，品行正直的優(yōu)秀畢業(yè)生。以往人生遭遇了些不如意的時候我就會找回那些代表著純粹、熱忱且陽光的回憶來告訴自己，加油，你還是那個優(yōu)秀的人。但我這人有個致命的弱點，至少在我自己看來是的，那就是沒有目標感，方向感極差，只知道努力，卻搞不清自己想要什么樣的人生，想要成就什么樣的事業(yè)。據(jù)說每個人生來附有使命，我始終也沒弄明白我的使命是什么，可我依然期待著某天自己會成為一個卓有貢獻的人。這讓我有些痛苦，甚至于很多年的時間里陷入自我否定，覺得自己一無是處。不過最近和母親的聊天里她一句話有些讓我清醒，她說:“你從小就是這樣的”。那一刻我忽然明白，骨子里的東西，想改不太容易。正如我生來不帶有對生活目標的強烈追逐欲，就算思考上幾萬個日夜也只是浪費時間。那又何必為難自己，沒有就沒有。或許我早已經(jīng)有了，那就是生活要過的更好，只是接近他的途徑太不清晰罷了。

這邊拉回來，接著說我為什么因為沒目標陷入痛苦和焦慮。畢業(yè)后，我沒有進歌舞團，也沒有考公入編，也沒有仗著年輕貌美馬上嫁人，而是選擇跨行考研，就此轉(zhuǎn)行學電影表演。這一考就是長達三年，三次未果，再也承受不住內(nèi)心深處的失落，終究是放棄了，只能說，這社會太精彩，我懂得太少太少了。有些知識是我瘋狂學習也補不來的智慧，認命算是解脫。于是我開始務實，隨了家中親人的意思，去相親，認識了第一個男朋友。就不多說他了，糾纏了三年多，最后分開，分的壯烈。那一刻，我們家族忽然覺醒，一個女子沒有背景，沒有眼界和黃金學歷的加持，總是要被淘汰的。什么愛情，在現(xiàn)實面前一文不值。一怒之下，爸媽把我送出國就此成為一名海歸。

回國后，我沒有去大城市，太過思鄉(xiāng)，直接回到了大東北，對于那時候的我來說，什么都比不上家鄉(xiāng)的土地親切。我一心志愿成為一名大學舞蹈老師，但因為種種現(xiàn)實阻礙，未能如愿。于是，我對自己的從業(yè)圈子一步步降格，在機構(gòu)搞教育也挺好。一頭扎進少兒舞蹈培訓班，過上了每周末10多個班級傳授舞藝的生活，我的學生平均年齡三歲半。后來我總結(jié)，我很早就開始當媽媽了。那個時候，每周我都會帶著公鴨嗓子回家，身上數(shù)不清的疲憊和艱辛。但當時也只想多賺點零花錢。