2023.10.6

晨宇晨宇終于和晨宇見面啦，和她一起吃飯是一種陪伴。

她竟然在國慶假期期間把視聽說做得哈不多了誒?。。∵@是何等的上進。我要向她學習，而且她很有規劃和遠見，她說了好多好多，對話都是由她主導的。她說十月普通話，十一月體測，十二月四級，期末考試。十月底可以去看BJ的秋天，十一月可以回一次家。

她還能找準時機從我嘴里問出她想知道的東西，她還想跟我一起背單詞來??？監視我？？？摸清我的學習狀態？？？?。。?！不可能，我拒絕。我不喜歡被看見，我不喜歡被摸清。我喜歡距離感。除了我自己，沒人比我更了解我自己，沒人比我更愛我自己，沒人比我自己更能讓自己開心。所以，不要靠近我，我喜歡我自己。

但是你遇到我·，什么都可以再次發生。

2023.11.3

我都在忙什么。

我想讓你依靠。

謝謝你給我愛你的機會。

謝謝你讓我學會愛人。

王皓申。

2023.11.15

無數次的刪掉和他的對話框框，無數次想忘掉他，無數次想把他從我的內心里剝離，但是我做不到。

我在探尋什么呢？

我在尋求誰的肯定呢？

我情商肯定是退化了，或者說我情商本來就不高，我他媽傻逼吧，我真是個大傻逼，每天都在干著傻逼的事情，我真是太傻逼了。

我情商本來就不高，又很傻逼，我真是沒救了。

宿舍長她傻逼吧，裝你媽呢。學我當宿舍長的樣子是吧？真好笑。太逗樂了。真有意思。

張老師也在整理思路，張老師也在慢慢思考，慢慢梳理，張老師也在創造他的價值。張老師也在努力工作。怎么說呢，我們的價值感都來源于何處呢？

不是友誼

不是學業

不是工作任務

張老師在創造她自己的價值。她代表了一種人生層次和人生境界。

郭鴻湧書記我倒是沒見過幾面也沒接觸過他根本就，我也很想看看郭書記和李校長的人生狀態和人生境界是什么樣子的啊！何必在意身邊的人呢！何必在意宿舍這些同學呢！何必在意和你在同一個平臺上的普通人呢！當然，每個人都有每個人的優點和長處，我還是要以欣賞、包容、接納的眼光和心態來對待出現在我生命中的每一個人。不要有優越感，我不要在生活中太過扎眼，默默做自己的事情就好，某足勁頭向著更高的層次邁進，是你應該做的，是你能做的。

我覺得我在改變，我覺得高情商是讓別人感到舒服，是讓和你在一起的人感到舒服，你自己也要舒服。最起碼要讓自己舒服才是高情商。

我覺得一次又一次地對王皓申想念又放下，想念又放下十分磨煉我的心性哈哈。我感謝糾結的自己嗚嗚嗚。

情商是讓自己舒服也是讓別人舒服哦，記住了哦

還有不要高估你自己在其他同學、老師、親友心目中的位置，不要高估、你什么也不是，在你有價值之前什么也不是。

請開開心心地過好每一分鐘。

把自己哄好，可是我真的很無聊啊，我最喜歡干的事就是寫日記，寫感悟，寫思緒，寫執念，每天寫個一兩個小時不成問題。

昨天工作了八小時，一直在輸入教材目錄，這就是工作的感覺嗎。我這個廉價勞動力。廉價勞動力就是這樣吧，干巨大的，龐大的，根本不可能干完的上位者的系統工作的雜活。還有呢，我還喜歡干嘛，我還喜歡看書，但是作業和學業任務沒有完成的時候，他喵的看書也看不踏實啊，既來之則安之，那么我就先干好我的教育學業部分吧，嗚嗚嗚。

2023/11/162:15

傻子，你真傻。加油。少管別人。

你會和更多更美好的東西相遇的。你該遇見的都在你努力的路上。

要十分十分十分努力，努力到不讓身邊的人嫉妒，只有仰慕。

2023/11/2011:16

所以看到觸目驚心的新聞，你會想到你最親愛的人，你希望你最親愛的人無病無災、幸?？鞓贰Ｎ蚁虢o我喜歡的人帶來快樂，希望他平安無憂，生活幸?？鞓?。就是這么樸素，特別樸素的愿望。希望他生活的好。

那首先我自己要生活地很好才行。我常常感覺我有很多話沒跟他說。為什么我們不能以真心相待。為什么我們總在錯過又錯過。為什么我不敢直面自己的內心。

我也是過客嗎，我也是你的過客嗎。你也是我的過客嗎？我太煩人了嗎？太客氣了，你太客氣了，雖然我也很客氣、很假，但是你別跟我客氣了好嗎。

他不喜歡我，我們倆沒有看對眼反正就是。

是我的問題，我一開始叫學長，叫皓申哥，后來叫王皓申，叫你，我的態度是有變化的，我沒有自始至終擺正我們的位置，對不起，我沒有好好尊重你。他根本沒有感謝我的意思對嗎，他只覺得我是個炸彈、是個累贅、是個麻煩，是個不知道怎么拒絕的人。我對他的態度也并不完全真誠，有點示弱，有點高高在上，有點虛偽，有點恃寵而驕，有點顯擺炫耀，對嗎。破防了家人們，破防了，破大防，被他拿捏了怎么辦。他甚至都沒想拿捏我。反正就是被他拴住了。跟條狗一樣。

今天發生在我身上重要的事是來張老師這打字，雖然很不情愿，但是還是來工作了?？梢钥闯鑫沂且粋€很會壓抑自己的人。

你看，我有朋友，我有舍友，我有老師，我有工作，我有學業，我有運動，我有愛好，我有我自己，我不缺男朋友啊，我要男朋友干嘛呢？添堵嗎？

同樣的，你也是，你有學業，你有工作，你有好朋友，你也不缺我。我們就好好地自己過自己的不好嗎，我也沒錢給你花，你也沒錢給我花，我們都沒錢，我們的錢都只夠自己花，那還談什么啊。

2023/11/2018:04

首先，承認自己是不優秀的，否則你也不會出現在這里了對吧。出現在廊坊師范學院不就是代表著你的能力并不優秀嗎。

其次，我的生命周期就是一年認真，一年無所謂，一年崩潰。再一年認真，一年無所謂，一年崩潰。笑死。

內耗的時候畫畫，可是我不會畫畫

追求良好的視聽體驗，對，那場音樂會簡直是，我太喜歡了，樂器的美妙，沉浸在音樂里的美妙，沉浸在音樂里的音樂家的美妙?。。?/p>

鍛煉身體

中醫養生

烹飪

做事情的可行性評估

不要迷戀，才能駕馭它。

發展悟性，削弱冗思

及時標注衍生思考，激發并記下

靈感錄，記錄下閃念、頓悟

用整段時間記錄所思所想

寫下預測，并與顯示生活做對照

從夢境中去看生活中有什么需要特別留意的

把所遇見的問題提前羅列出來進行分析

建立適度的規劃感、未來感、意義感、以及滋養精神世界，同時提升做某事的興趣

馬勒戈壁的，太他嗎尷尬了。沒事，反正我人生也不止這一次尷尬dog

我就不該問、不該想那些有的沒的

可是我一直在這樣，從中學時代到大學時代到職場

其實沒人管你，你要怎樣，你要干嘛，全由自己決定。對吧~

我有一瞬間的想法是不該跟郭昊組隊的，因為合作就代表有利益，就不再是純潔的友誼。

不想和他的關系和利益掛鉤，只是純純的情誼。

可事實真的是這樣嗎，現在就是最好的了吧。要不然和他的關系要靠什么維持呢。

總要共同經歷一些事情吧。

這樣才有共同的回憶~

要自信，現在就是最好的結果。如果事與愿違，就相信上天另有安排。

2023/12/617:27

干吧干吧我不干這些，我干什么呢，我能干什么呢？我的力量是十分有限的。

張老師真的非常有人格的力量，張偉航不愧是張偉航，主任不愧是主任。五十二歲主任的人格魅力那可不是蓋的。話語鏗鏘有力，自信，無比的自信，那就是人格魅力吧

2023/12/108:31

嗚嗚嗚嗚我連寫日記的時間都沒有嗚嗚嗚嗚嗚嗚

嗚嗚嗚········

張老師一條信息就給我嚇辦公室來了

都沒來得及總結最近的所見所聞

自己的問題是大問題。

我太不敢說話了，我太小心翼翼，太不考慮我自己的感受了。小可憐。完完全全地信任張老師。

我對同僚是不真誠的，這點確實，但是我絕不會傷害他們啊！我又有什么錯呢？做最有利于自己的決定有什么錯呢?

張老師昨天突然問誰要老教材的項目，我真不敢接話啊！我為啥不敢呢？因為韓珠琳在我心中還是分量不小的，我還是挺喜歡她、挺看重她、挺照顧她的。甚至是嫉妒、為什么她那么自信、那么自由、那么快樂、想要的都能得到、什么也不在乎。

2023/12/1311:01

為什么，不能期待別人，為什么，為什么，為什么為什么為什么。啊哈，是我的問題，是我的問題是我的問題，我的問題是最大的問題。我為什么不能把自己的一切都打點好呢？做好自己、管好自己、養好自己。表面，一切都是表面，你從來沒有接觸到核心，相信我，一切都是浮華的表面。

別人可不真誠，別人想讓你看到的，都是他們的表象，你不可能知道他們內心在想什么、有什么打算，不可能呢，反而是你自己，一下就被別人看穿。我很討厭被別人看穿的感覺，但是無可奈何自己就是這么簡單。

那不是也挺好的，沒有今天，你就不會下載那個軟件呀，以后你就可以不帶飯卡啦，借閱證還是要帶的。感謝范紅凱。

2024/1/1721:23

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈1、我不平衡，為什么我得的分都很低2、我討厭宿舍、我討厭舍友、我真的巨巨巨巨討厭，我討厭朋友3、傻逼，都他媽傻逼4、傻逼才談戀愛，真他嗎傻逼。弱智吧。5、為什么我就不能自己再想一想、想一想呢？我覺得我每天都錯過了太多太多！我真的很討厭舍友、我真的很討厭自己。我覺得自己一點也不優秀、沒有價值感。6、人這一生到底要追求什么。7、我有那么多值得思考的時刻，要是有人再包容我一點就好了，要是有人再有心引導我一下就好了。8、你說寶哥是包辦成長，其實他并沒有，他是在影響你讓你有勇氣、有底氣自己做決定。9、我覺得我總是在付出，在對周圍的人付出自己，我覺得她們老是對我虎視眈眈，我很害怕、我很心寒。10、誰又會喜歡一個毫無價值的人呢？真的好害怕，剛才門動那下都給我嚇破膽了。誰又會喜歡一個毫無價值的人呢？我很感謝張老師，她愿意指點我。真的，她總是旁敲側擊的告訴我一些東西。我也能從他的神態中感受到一些東西。11、人都希望自己好，都希望自己比別人強，我會下意識地覺得自己比別人好，最近，我會覺得他們能力不行、人品不行、動機不行、總之就是氣憤，氣憤為什么我沒有得到那些東西。憑什么他們能得到。今天張老師夸張碩洋交給他什么活都不用管的，特別能干，特別好，給我氣的啊。但是確實是，我總想讓張老師知道我干了什么，總想問她要怎么干。我也不太會討所有人的歡心。我也不太敢直視自己的內心欲望。我這個人其實也挺有意思的，就一直在一個圈圈里打轉。我怎么變得這么不自信了呢，一點都不好，真的，真的變了，一點都不好了。

今天做得好的地方有，和瓜瓜大大方方去考試了。去辦公室找活干了。吃到了張老師的橘子嘿嘿。又認識了檀老師，檀老師說下學期還一起學社會科學基礎。怎么老感覺和張博老師氣場不和呢。不知道，不管她，以后再說吧。

2024/1/1813:09

張偉航老師教導耿軍老師的一中午。上午張老師帶我去辦護照啦。張老師真是一位很有精神力量的人??！她真是適合干老師這一行，隨時隨地都會講上一堂課啊。就新樹葉和老樹葉講了一堂課，和辦證前臺上了一堂課。教育學院這是要大換血、大排隊啊。什么人生境界什么品質什么報恩啊什么什么什么。前提是你做了，人品沒問題。各方面你要做到。領導位置高。張偉航老師真是一位懂游說藝術的女人??！很多東西，沒說的比說的更重要。在其位、謀其政，我怎么達到，站在二級學院的角度、站在學校的位置上去考慮，從老師的角度比較難做，那我帶著學生去做，做出成果來。先從自己做起，把老師給喚醒，這不就太好了么，當然這其中我自己的難處我知道。原來我們的存在就是因為上層的某些目的啊。你覺得是院領導看不見嗎，你不覺得是他們的工作方式有問題嗎。評職稱是院領導評的嗎，難道說不是你自己有問題嗎?！?/p>

自己絕對有問題。教育學院沒有能帶人的領導，那評職稱全要靠別人嗎？不能把這件事寄托在別人身上，把自己的工作把自己的職業發展結合起來。

原來沒想，但是你坐在這個位置上，你必須為小教系做出發展啊。郭書記來了一年多才開始動干部，那他是不是在觀察啊。那前提是你得干啊。

社會服務、校本課程開發、應用型示范課程開發。

2024/1/1913:54

我真的會被自己蠢哭。我怎么這么笨啊，傻傻的，太傻了。我太不細心了，我太不知道自己要干什么、想干什么了。做人、做事要認真，辦事要根據流程、一定要程序正確。一定一定。要不你就是在給自己找麻煩。你也在給別人添麻煩。走到死胡同了吧、路走窄了吧！到底如何做才是正確的呢？

報名返家鄉社會實踐，我根本不想走這條路、我分身乏術?。〉降自撛趺崔k呢？

首先我這個寒假到底要怎么計劃呢？

給張老師開發triz課程？

考駕照、看計算機二級、六級課程？

制作微課大賽作品？

參加返家鄉社會實踐？加分？算了吧，沒有鍛煉，算了吧！

2024/1/1920:49

我覺得其實你要承認自己就是一個自私的人、一個沒有能力的人、一個不合群的人、一個不討人喜歡的人。一個沒有人格魅力的人。一個粗心的人、一個沒有目標的人、一個沒有思想的人。

2024/2/2513:53

如夢似幻，那完全是真實的我。米老師的工作到底是什么？

現代教育技術

數字化教育

洋蔥數學

教師微課

我怎么哭了呢？我覺得那完全都不是真的。

師姐說當我還不知道干什么的時候，就去找米老師

馬康學長真的好好，他情商好高，好會說話呀！

周老師的左手失去了，但是他的價值并不會因此減少?。∷膬r值比雙手健全的人還要高。他說我是非常幸運的人，他說我的選擇大于努力

李師姐人真的好好啊！她說他很羨慕我

李師姐是專升本、本升研，在大學里當老師，然后跟隨米老師。

她說，要不她一輩子都只能當一個大學老師了。

天哪，這是我能想象到的東西嗎、。？我都不知道該稱之為什么了。

大家都因為米老師的緣故而鼓勵我，因為他們本身就是很好的人的緣故而尊重我，尊重米老師

米老師總說我被忽悠了，先說我被張老師忽悠，再說我被自己忽悠了，然后又被米老師忽悠了，然后又要讓師姐師哥們忽悠我。我還要自己忽悠我自己。

這是真的嗎》》》》》》

但學長學姐們人都好好，讓自己和他人都十分舒服。

但是他們沒有接我的糖，我真的很尷尬，我也不知道該做些什么，我也不知道我能做些什么才能獲得師兄師姐的認可。

但是我本來過去也沒想到是要獲得他們的認可的。。。。。

這個算是同門了吧，如果我足夠幸運的話。

我只是個小屁孩??？我只是個本科生啊？我只是個小學教育專業的普通學生?。?/p>

但是米老師今天還是問了我要不要跟他學習

我覺得自己真的要付出哪些努力才行，空想是什么也不會得到的

做了就比不做好，嘗試了就比不嘗試更好

2024/2/2523:11

媽媽你還記得小馬過河的故事嗎，教育是什么。我覺得就狹義上來講，米老師做到了。他告訴了我三種路都是什么樣子的，他們的結果是什么，讓我知情并且選擇。

但是我真的很討厭自己刷小聰明小伎倆的行為，我很悔恨，恨自己不優秀，不爭氣。

我想有一天，我能自由地選擇自己想去做的任何事，有時間、有錢，去做。

首先我覺得自己不做微課，ddl前交作業的行為就很不負責任。

不負責任，確實是我的大問題，我沒有能力負責。我沒有能力做一些跳得出來的事情。

米老師真是太好玩了，說起生活來一句一個他娘的，他媽的。。。。哈哈哈

真是有錢，真是很凡爾賽

他還給我的導員、院長都打了電話，笑鼠我了。

師姐們真的好好，他們都說我的到來讓他們有了危機感。。。有那么夸張嗎，大家都好會說話。造人嫉妒可不好，我算老幾啊。不和他們爭，也沒有能力爭，真的走上這條路了，幾年也趕不上他們，當然也沒必要和他們比。。嗯，但是他們真的很優秀。

兩年兼職，兩年全職，真是我完全沒想到的境況，真是想象不到。發生了什么。不正常，不普通。

好的，昨天做了一個很離譜的夢，想要記下來哈哈哈哈哈。是什么呢，就是，算我在內的四個人一起同床共枕，兩女兩男，一個女的類似璇姐，一個我，一個煒哥，一個已婚但捧著我的臉眼神很真誠那一刻心臟漏了一拍但有點胖顏值不高的男的，可能原型是王航宇。啊，就是那男的想要我，我想要煒哥，哈哈哈哈哈，反正就是那么睡了。我還摸煒哥的腰，在床（炕）上。煒哥買項鏈，不知道他是自己戴還是送給哪個姐姐，我很想得到他的關注總之是，很希望是送給我的，很希望他驅車是去找我。

街邊服裝店，我挑選了珍珠肩帶紗紗米色碎花吊帶，去試衣間試衣服時卻發現窗戶外有人的胳膊，我驚嚇跑出去，從老板娘得知窗外靜站著十二到十四個人，想要偷窺女孩換衣服。而這好像是混沌的·烏煙瘴氣的常態。

2023年2月5日

2023.2.12

昨天返校。

夢見了我有一個帥弟弟，他在那坐著，我去揉他的頭，摟他的脖子，抱著他，把他撂倒。他也不生氣，笑盈盈地迎合著。有人偷拍我們，他很像狗仔。難道我弟弟是個大明星嗎，我還和他說，別拍我別拍我。

夢見爸爸還是個貪玩的小孩似的，他和誰一起去方鞭炮，他騎在鞭炮上？？手里還加著跟煙，滿臉似尬笑似諂笑地站在鞭炮上，隨著鞭炮生氣一溜煙升到空中，當時我在樓上，我心想這樣不會摔死嗎？但是他沒摔死，也沒摔傷，只是著地的時候側躺著了，臉上的表情都沒變吧。

餐廳里，我看到一頁都是冰激凌的菜單，但只點了一個左上角2元最便宜的黃桃汁，手里還握著桃子。那個餐廳很漂亮，白色基調，很亮堂，媽媽也在，還發生一系列套娃事件。

4.9

昨天夢見書法作業沒寫，我問舍友，今天周幾了，她說周五，我說今天不是有書法課嗎天哪我的書法作業還沒寫，我就想，能不能不去上書法課了呀，我走到書法教室門口，是上了還是沒上呀。反正后來我出來了，我跑啊跑，看到沿路的同學們都穿著迷彩服，可能跟大二大三的軍訓有關吧，就像今天看到的場景一樣。我跑啊跑，很想跑快，但是怎么也跑不快·，雙腿無力，抬不起來的感覺。

4.11

夢見齊明川？？？和一個大房子、和宿舍，和往生者。有個女人想盡力遮掩那往生者，怕“來看房的人”看到。齊明川很好，坐在我的宿舍的床上，他很好。只是因為我實在沒有想象的對象了。這也叫做意淫吧。我對所有男生的濾鏡都徹底沒了，怎么辦啊。

2024/3/20

這是一個全新的開始。我要從這里開始記錄我的大學生活。記錄我僅剩的為數不多的大學生活?？墒沁@樣寫我好像能寫一整天，從小學寫到大學，從天文寫到地理。我的時間怕是全部都花在這上面也寫不完。所以要寫重點，聚焦每日，聚焦細節，剖析思想。

今天上外國教育史課的時候，我還是坐在了第一排，雖然在課前我不知道要干什么，不知道要想什么，只是靜靜地等待著老師的到來，期待著老師可以灌輸給我一些新的思想和見解，我一邊期待著，又一邊詆毀著，我說自己不要什么都聽老師講，都大學生了，還什么知識都在課堂上獲取嗎？但是一邊還不能停止自己在課堂上獲取信息的行為。當然這兩個并不沖突，課堂也是我獲取信息、產生思考的一個重要場所和途徑，畢竟在課下，我并沒有什么系統的讀書計劃或是其他什么方式來學習和提升，我并沒有在課下采取措施去行動什么。

半小時之后我要去上張博老師的《自然科學基礎》，在這本教材上有許多自然科學知識，但我并不是理科生，對知識的具體細節并不清楚。張博老師會和我們分享一些關于小學科學學科的政策要問和未來發展，我覺得張博老師是很真實的老師，也很有個性。張博老師讓在課上回答問題的時候我常常不敢發言，是不想嗎？是不敢嗎？是沒有好的想法嗎？對，我覺得不管是自己的想法還是其他同學的想法，還是老師的想法，都是屁。有什么可分享交流、有什么可說的呢？大家都半斤八兩，誰的想法比誰的想法高貴啊？不知道其他人，但我真心覺得自己的想法沒有什么特別的，也沒有什么出彩的，頂多是中規中矩、上得了臺面。這真是頂多頂多了。反而我覺得老師的想法是有一些高妙的，畢竟他們活的長、他們見識廣?。∷晕腋矚g聽老師們講述他們自己的見解，對課堂獲取知識其實并不抱什么期待的。那我要怎樣度過那兩小時呢？根據以往兩次來看，我會坐到第一排，然后乖乖聽老師講話，也許會有一些反應，但不會主動發言。就這么過去兩個小時，知識點絕對是記不住的。

可這是我想要的狀態和結果嗎？絕對不是的，但我也不知道怎樣可以更好，怎樣才能把自己的潛能在這兩個小時里更好地挖掘出來？老師是不會思考這個問題的。但時間、大學課堂、青春、大學生活可都是自己的，對自己而言十分重要。但自己也不知道，老師講了10，我能接受10嗎？我能創造11嗎？我怎樣接受、怎樣創造呢？

這堂課與我而言是在積累教資科目一知識的，與我而言考核優秀也是必要的。還有呢？不知道，別說不知道，你不知道，沒人可問，更沒人告訴你。

我們上了四年大學，你能回答大學該如何度過這個問題了嗎？不能的。

下課之后我大概率會回到自習室，繼續寫這些東西，有好幾個點想要展開寫寫。

網球課，我的運動愛好，是排球和網球嗎？排球不行，瓜瓜比我做得好，他把排球打的很好就做了隊長。我的網球課還是很糊弄，為什么要糊弄呢？這是你自己的課??！培養愛好、廣泛交友、鍛煉身體，才是網球的意義?。?/p>

計算機二級考試，你想考嗎？你認真對待了嗎？你知道這周日考試嗎？這都該周四了，4、5、6、7，不到四天的時間，你能好好看看視頻嗎？能考過嗎？不是80塊錢的事，是是否上進、是否認真對待考試的事，是否為了目標全力以赴的事。

六級考試也是一樣，22號早晨報名，六月中旬考試，你有行動了嗎？

考研英語同理，如果不行動，她只存在于幻想中，能力永遠不會有提升。

外教口語課，你要怎么上呢?就像他說的，學了十二年英語，你還是不會說英語，中國人都在學什么呀？

子璇問我將來干嘛，我不知道，因為我懶惰，因為我愚蠢，因為我虛偽，因為我自欺欺人，因為我擁有的東西太多了，老天對我太好了，讓我自己成為了朽木和巨嬰。

士瑄對馬克思主義哲學原理的掌握程度真是令人驚嘆！我敢說全教育學院也沒有學習比士瑄還認真和扎實的學生了?。?！一個士瑄、一個子璇，都是學習上非常認真的人！他們腦子里、肚子里是真的有內容，有思想。我也是，我覺得我是有思想的，雖然我的思想都是別人的和先人的，但是我還是有一點想法的，但是我在學習態度上不好，學習用功程度上差勁，我非常不懂裝懂和虛偽，我只是想把精力和時間都用在有意義和有價值的事情上。

我真是服了呀。這個課上的。不過一個小時的時間（八點五十到十點，我整理完了思維導圖框架）。我好像個傻子這一節課。我就是盡力地蜷縮自己、盡力地讓自己不顯眼、盡力地讓自己顯得謙虛，盡力地讓自己顯得從容放松和鎮定。但其實我的內心是非常不屑的，我的內心是非常驕傲的，我的內心是非常自傲的，我的內心是非常蔑視這個課堂的。但是這些話我不能說給任何人聽，也不能表現在課堂上?？墒俏业臍w屬就在課堂，我的歸屬不是任何一個職務、不是任何一位老師、不是家庭、就是“課堂”和我自己的心。子璇和雨露愿意坐在我的身邊我很感謝、很感動，有陪伴和支持的感覺是很好的，但我不會對她們付出真心，因為我沒有能力，我不想，我自私，我心里更多的裝著我自己。子璇在我旁邊好像聽懂了更多知識，好像記住了更多知識，好像更好地與張博老師進行了互動和鏈接，她表現得很乖巧、謙虛、柔軟。我確實那么的木訥、僵硬、強勢。我討厭這樣的自己，我討厭我的嫉妒，我討厭我的虛偽。為什么我只能在課堂上聽課，張碩洋卻可以出門辦事，張博老師所講的內容不重要嗎？可有可無嗎？蔑視知識？玩弄眾生？等著遭報應吧！我真是不知道自己改怎么辦了，這個第一排坐地真惶恐，但是我也不想往后坐，和誰坐一起呢？往后坐就不聽講了嗎？你就放心大膽的往前走吧！課堂是大家的，更是你自己的。張博老師我真是服了，她說話怎么那么慢啊，聽他講課我都該睡著了，她有尊重學生嗎？他有尊重他的課堂嗎？我的天哪！不過她會講一些有用的東西，活在這個世界的每分每秒我都和自己說，都是假的，都是假的，但是張博老師說的一些東西，我覺得，還挺真的，一下就給我拉回現實。但是那些東西，他說了你才知道嗎?你自己不應愛去了解和明了嗎？我就奇了怪了。不要把老師們都神圣化了。不要把所有人都當好人。大家只是本科同學，大家只是本科舍友。一起開心上課、開心居住就好了。其他的還是以自己為主。

選擇寫字就無法去跑步、時間就有這么多、你也只有一個你。我既想寫字、也想跑步，可怎么辦吶！沒辦法，做了一種選擇就注定和另一種選擇無緣了。做好規劃很重要。今天胡老師不是也提到了，學校領導在為學校升格大學布局、為學校未來發展布局、教育學院領導也在為學院發展布局，那我們自己是不是也要為自己的人生布局呢？我要怎么布？布什么？依據什么布？布向哪里？我簡直是太愚蠢了！

今日春分，陰陽平衡，陽氣漸升。其實是沒有感覺的，只有行動才會產生改變，才會讓改變發生。

2024年3月21日星期四

早上好啊，我感覺在八人宿舍里就像進入到了另一個世界，一個靜止的凝固的，呆板的，我不喜歡的世界，在那里什么也干不了，什么也想不了，只能在另外七人目光的注視下洗漱上床睡覺。你做了任何異于大眾的事情都要接受大眾審視、疑問、探尋的目光，除非你做什么想什么都不讓其他人知道，你在外表上和大家一樣，就免去了受眾人審慎的麻煩和煩惱。

這什么破學校啊，什么破老師啊，什么破課堂??！我在廊坊師范學院受的這是什么鬼教育??！它把我折磨成了什么樣子！就像盧中于我一樣！這是他們的錯嗎？不是吧，自己也有責任的。環境條件再艱苦也不能限制一個人自己通過各種信息、資源和渠道來變得更好和更優秀。

昨天張博老師講了思維導圖的好，我是人生中第一次接觸到思維導圖嗎？不是的，但是為什么屢次接觸它都沒有真正的走進我的心里、走進我的生命呢？這是一個很有意思的事情。不只是思維導圖，還有很多其他的知識。

張博老師說不要欺騙，學生的心思和伎倆老師們都清楚，不想做一件事情總是有理由的。對啊活得真實一點嘛。這就是我的一天吧！那在各個板塊中我都展現出最好的自己了嗎？

我感覺我的同學們都沒有那么厲害，是我把他們想象的太厲害了，我覺得他們都特別冷庫無情自私，其實并沒有吧。但是也別把別人想象的太簡單，有些復雜是你怎么也想象不到的，保持敬畏吧。

我靠我的鼠標怎么落到教育樓值班室了！他媽的丟三落四的。晚上還要去取一下鼠標和車子。

中午和張婷吃了撈蝦公燒汁蝦，早就想吃好吃的了！今天胃口特別好，吃包子感覺特別好吃，特別香，中午的小酥肉煲也特別好吃！吃嘛嘛香現在就是。

古代漢語這節課本來就是打算奔著學知識去的，坐在第一排，好聽清老師講話、看清PPT的文字，記憶更深刻一些。但是今天老師明顯心情好、狀態好，給我們講了很多古漢語知識之外的東西。比如她要給她兒子寫作業，比如她明天下午就要給她兒子班級打掃衛生，比如她本科畢業時對同學有男朋友的羨慕、讀研究生的痛苦、工作時一分鐘70元的驕傲、三站博士的心路、考博的導師和懷孕一事、抑郁的師姐七年才畢業、初試分數上絕對的優勢、復試的雨天、邊帶孩子邊寫博士論文的生活、沒有畢業典禮的四年半博士；她說不要小瞧吃的哪些苦，經歷了那些痛苦后，你想要的老天都會給你，各花各有各花香、花開時節都不同、你只要按照自己的節奏踏踏實實一步一個腳印往前走；人生就是要走到哪步說哪步的話、逢山開路、遇水架橋，沒有過不去的坎；她說小學老師是社會地位最高的哈哈哈真是太會給小教學生情緒價值了，哪可能是這樣??！啟示我們為人老師學藝要精；還有什么不給孩子報輔導班、怕孩子抑郁、又想讓他快樂又不能讓他放飛自我的微妙平衡；說什么讀博士后嗎，再也不讀這苦書了；說年輕時心高氣傲，非要考北大，結果如導師所說路子不同考不上；導師指路說連續考他的博士，給他考得不好意思了就成；老師告訴我們讀研和博最好跟著一位老師，跟著他都讀下來比較好；這是一堂生動的思政教育，但是、但是、但是，我還是想說，曾經多么上進、積極、優秀的女孩，最終都還是要找到個好老公，謀得好職位，生孩子養娃嗎？多么痛心啊這件事。

優秀是沒有盡頭的，但是無論多么優秀的人，都是活在這凡世間，都有著塵世的牽絆。

我真是不想學那些知識，我真不是一個踏踏實實的人，該打的。瓜瓜一直問我計算機二級復習了多少，我其實沒準備根本就。瓜提議下午坐后排備考刷題，我同意了，因為我沒有對古代文學和小學語文課程與教學論的課堂有太多計劃，沒有安排就只能被動等待別人安排你咯。

為神魔我總是壓抑著自己。我覺得古代文學和小學語文課程標準的老師講課非常不好，廢話特別多，根本就是在浪費我們的時間，生氣。我舍不得崔夢奇的陪伴，可是她也不能總是照顧我的情緒，誰都不能總是照顧我的情緒。她在我左邊看了一下午計算機二級，我在里面睡覺、聽課，我感覺我的二級過不了，因為我的能力和努力都還遠遠達不到標準和要求。太難過了，我每天都覺得自己是個傻逼，每天都覺得自己做錯了，不知道自己該干什么。我就在想，要是沒有遇見王皓申就好了，哪怕那時候天天在家里睡覺呢，都不要出去瞎聊天、瞎打聽，瞎建立聯系。我后悔死了。要是沒有他，我現在會是多么優秀、獨立、通透、清醒?？墒怯兴脑捨腋杏X很被愛和安心啊！沒有辦法，我就是會沉淪在陪伴和安全感里。

我不開心，怎樣才能讓自己開心起來呢？起碼是心情愉悅？

2024年3月22日星期五

麻煩你靜下來想一想，自己要干什么好嗎。今天下午、傍晚、晚上都干了什么？吃午飯睡午覺收拾宿舍查宿卸甲掛校外導師課收拾書來到值班室粘書簽清理手機刷視頻，我覺得好無聊，我也不想去跑步，我覺得世界好昏暗，好像一個長久的黑夜，困頓、迷茫充斥著我的大腦、不想做事。

我不漂亮，看著王敏和佳瑤記錄我的視頻和照片，我覺得我好丑，好像猿猴，朝天的鼻孔，臉上油膩的肉肉、厚重的嘴唇、暗黃的皮膚，無力的話語和眼神，我好討厭我自己，我誰也不喜歡，包括我自己，我討厭所有人。

早上報名了六級和完善了講題ppt，沒有吃早飯就去上課了，大課間時候吃了兩個包子和一杯紫薯西米露，我好喜歡吃東西，我覺得吃東西是一件很羞恥但滿足低級享受的事情。我覺得我應該多和自己呆著，這樣我才不至于被周圍的人所同化，不接近任何人，不交朋友，不付真心，就是我，我就是這樣的，所以你也不要抱怨自己沒有朋友，這是你自己潛意識的選擇。

我講題怎么沒人給我拍照呢？我和同學們的關系不親近了嗎？我的路人緣都敗光了嗎？也許吧，畢竟和大家都不太熟，他們也不圖我什么，我也沒有什么價值提供給周圍的人，我也許想要收獲好人緣但沒有達成這一愿望，自己破防了，那也沒辦法。我想向他們索取情緒價值，但他們沒有給我，事實就是這樣子的。

講課也是被老師批評地體無完膚。“第一次上臺，就不說講成什么樣了，勇氣可嘉”“好在現在都是自己人”“應試教育的產物，就是張口就說‘同學們，咱們來看這道題’，第一反應就是做題”我然后灰溜溜地坐在了位子上一整節課不敢和老師交流。關于我不敢勇敢交流這件事，我是想裝給同學們看的，想讓他們看到一個，內向的、自卑的、老實的、單純的、善良的、樸實的、友好的人，我想給同學們心中樹立一個這樣的形象。但好像與我大一時所展現的形象不同了。是不是說，我在變，人在變、人設在變。沒辦法，人就是需要社會支撐的，沒有那些群體印象的支撐、人自身也很難說自己是誰。

我和舍友關系不好，因為我壓根一開始就沒想和她們關系多好。我對舍友關系從來不抱期待，我覺得我做的是正確的。沒有必要讓舍友過多的走進自己的內心，彼此鏈接和了解，我很害怕被人了解和看透。問題就是，要自始至終地不想、自始至終地冷漠、不要一會兒這樣、一會兒那樣。自己沒有把自己琢磨明白，別人就更無從了解你了。

Saturday，March23，2024

我是太貪心了嘛，什么都想要，過猶不及。心里亂地很。還記得米老師諷刺你“年輕漂亮”，還記得米老師諷刺你“就等著別人給”，我就是如此地愚蠢和差勁啊。

想讀的書有很多，每本都有很多頁，我不知道從何讀起了，我也沒有計劃。

今天的任務是讀完《當代大學生創新創業理論與實踐》。

我也不知道我的關注點和注意力都放在哪了，總之就是很難思考，很難集中注意力來讀書。

我有一些不愿意和同齡人玩，不愿意和同齡人接近的趨向，不愿意和他們融到一起。

我們總是在活別人眼中的自己，總是把自己的思想、社會的思想、他人的思想活出來。

昨天晚上我又躺在床上耍手機，不知道想什么干什么，和申猛和心悅小妹聊天，因為他們不會嫌棄我什么，看他們對我也不感興趣，我也沒有什么可說的，我就不說話了，我可真是無聊寂寞啊，點了今天的午飯，派樂漢堡送到宿舍門口，真是太貼心了，吃完我就下樓了。心里還是亂糟糟。

昨天晚上我做了一個夢，是我和宋欣瑤，不知做了什么事而收到了懲罰還是怎么的，要一前一后地走過很長很長一段歷險或者說磨煉，要一直走、一直跑，要把計數器從0跑滿100；中途經過各種各樣的風景，有農民伯伯阿姨在耕地，有花海，有工人，走過的時候我還和宋欣瑤說“誒，等我們走投無路的時候就去干這個吧，咱倆種地去”，宋欣瑤沒有回復，我們繼續向前走；有的關卡很有意思，前面是特別特別美的花海、草地、雪景，但是當你踏上去的時候，發現它是深水，它是一片水上覆蓋著美麗的花草和雪景，你要沖破他們，游到對岸，很有意思，眼前的美好其實是深淵，要是不會游泳你只能溺死在這美景里；最后一關也很有意思，是美麗的雪景，因為是最后一關嘛，眼看著數字就從99到100了，我就高興地奔跑過去，沒想到是一個巨大的懸崖或者說高臺，我當然剎不住，就摔了下去，一下子我還是很蒙蔽的，不確定自己是不是被摔暈了或者摔死了，但是暈了一會而發現還好，還活著，完成了0到100的計數，我完成了懲罰任務，回望0到100這一路，我雖然很累但是一直堅持著沒有停下一步，心里雖然很苦但早已麻木，對于深海啊、懸崖呀那種障眼的關卡也見怪不怪了，沒有絲毫抱怨；結束后有很多人迎接我倆，給我倆慶功和歡呼，還參觀我們經歷的磨難和旅途；那是汪正陽嗎，離我很近，緊緊地陪伴我，靠近我，便看哪些關卡邊撫摸著我的肩膀，牽著我的手，在安撫和心疼著我，我感覺好溫暖，好想抱著他，（就因為在講數學題的時候和他對視了一眼嗎，他就進入了我的夢里）；大致就是這樣的一個夢。

醒來還是和昨天一樣迷茫。我覺得今天、昨天和明天都沒有什么不同，都是灰暗一片，沒有盡頭，沒有依靠，虛無的很、漂浮地很。因為我的人際關系實在是太差了，沒有一點人際支持，只有自己瞎琢磨，頭暈腦脹的，我該干嘛？學校課程都是我該精進的罷，可是這樣說太籠統了，和沒說一樣。

我怎么和“有職務”的人都這么不對付呢？哎，這樣不好，應當樹立“大家都是我的朋友”的意識，有意識地和周圍的人建立友誼。

我為什么不敢在課堂上與老師大膽交流呢？我在課堂上雖然坐在第一排，但總是蜷縮著，不敢張嘴說話。我覺得大家都忽視我才對，都把我當成空氣或是一個普通的學生。但是我又想被夸，又想優秀，又想有價值感。我想優秀和透明并存。我想自己本身是優秀的，但同時又不招嫉妒和痛恨或者攻擊、排擠。

我不愛發朋友圈的原因很簡單，不想自己的生活受到其他人的關注，我就想自己過好自己的生活。我自己不優秀也沒關系、價值小也沒關系，我只要自由自在的生活在世間就好。

什么叫“學生為主體”，就是充分激發和培養學生的主體意識和學習的主動性，讓學生樹立“學習是自己的事”的主體意識，杜絕“一切聽老師的，等著老師給我將、跟著學校進度走就沒問題”的“學奴思想”。妙啊妙啊。主體意識是我多么缺乏的東西，我到20歲了還是會想著跟隨生活中的老師學習，等著老師培養我、教我人生道理，指明人生道路，可見這種“等靠思想”在這一代中國學生頭腦中是多么根深蒂固。你是被如何培養起來的？這是個很值得思考的問題。

我看著走在校園里的同學，覺得大家都一樣，沒有什么特別的地方，我也是其中的一員。我看著走動的人流，想著：他們知道自己要做什么嗎？他們知道自己的未來是什么樣子嗎？他們知道兩年之后自己面對著怎樣的社會現實嗎？他們準備好走向自己的人生了嗎？他們都是籠中人，他們都是被動地活著，他們沒有看到社會的真相。沒有思考過米老師講的階層躍遷。沒有思考過自己的命運。我也沒有。

但是我能跳出現實，也能進入現實。也許吧。因為我在用我現在的每一天為未來積淀。

真的好懶得看小黑課堂的計算機二級，小黑老師說話怎么口吃是的，聽不懂他在說什么，聽不進去。太痛苦了。咱就是說我完全看不懂書上這些選擇題講的是什么。每個字都在干什么，完全看不懂?？墒悄阋?，成績分數并不會因為你和老師哭、和父母哭、和同學哭就能上漲半分。所以不要在人前太張揚了，不要對自己抱有期待，一切從事實出發。我完全不知道每個選項的區別是什么。我不知道我在這死磕辦公三件套的意義是什么，計算機大神都可以毫不費力的實現哪些操作，我也不知道我為什么要在這苦哈哈地死磕我根本不喜歡、用不到、不感興趣的東西。

好像再來一遍高考啊！好想再來一遍高中??！我肯定不張揚。我肯定不做作了。