如果可以選擇，我想我首先選擇不是一個女孩。如果我是一個男孩，至少爺爺奶奶會對我好起來，因為我爺爺兒子們的下一代都無一例外的生了女孩，爺爺把最后的希望寄托在爸爸的身上，如果我是男孩，我將是唯一血脈的傳承者，那我的分量就會和現在有了天壤之別。爸爸在爺爺家最受寵愛，因為他是家里最小的兒子，所有人都要讓他三分，就連動輒就使用武力的爺爺，也很少真正用力去打爸爸。從這一點可以推斷，如果我是爺爺唯一的孫子，在爺爺家我幾乎可以獲得無上的尊崇。那時的爺爺一定會看著我的臉色，猜著我的意圖去威懾其他的家庭成員，而奶奶更會將家里所有的東西都拿出來供我享用和揮霍。但可惜，我不是個男孩，所以就不可能在他們的眼里有任何的價值，因為爺爺從來都不缺孫女。可是，那樣我可能會失去被姥姥照顧的機會，不能和姥姥朝夕相處，那將是我生命中最大的損失，想到這里我慶幸自己是個女孩。

如果可以選擇，我希望媽媽和爸爸經過深思熟慮后再決定生我，他們不僅為我的出生做好了充足的物質準備，更重要的是他們為我的出生積攢了足夠的精神儲備。既然按照常規孩子都應該是兩個相愛的人，精神和身體的完美結合，那么當我誕生時，迎接我的應該是他們的欣喜，我的到來應該讓他們在之后的行走更有力量和更加的堅定。我沒有指責爸爸媽媽的意思，我知道我的到來是因為一次浪漫的激情，這已經讓我覺得相當的美妙，我相信爸爸媽媽那時的愛是純粹的，沒有任何雜念的結合，這已經讓我比更多帶著前提條件，在各種利益權衡中產生的孩子要幸運很多，但也許就是那種當時的單純害了爸爸媽媽，身體上的滿足并不能掩蓋其他方面的不足，當愛情帶上了有色眼鏡，有些明知道我們自己也會不喜歡的東西，被美化了，于是就不太愿意去面對，也沒有必要去說破，于是，一個又一個的逃避，讓結局變得越來越慘不忍睹。

如果我可以選擇，我會建議爸爸媽媽離婚后做朋友，因為朋友都可以平心靜氣的交談，面對任何問題都可以客觀而冷靜的分析和處理。那么就不會有因我而生的各種矛盾，而我也不會總是被迫去感受和面對那些不和諧的局面，我的心也不會那么疼，更不會有后來對他們的忍無可忍。

如果我可以選擇，我一定要求爸爸媽媽中的任何一人將我帶在身邊共同生活。在每一個我醒來的早晨有一聲問候，每一個夜晚有一次相擁，在我的笑聲中分享快樂，在我的哭泣中撫平悲傷。在我遇到問題時可以得到答案，在碰到困難時告訴我解決的方法，當我有了進步就給予我鼓勵，止步不前就給我勇氣，就算摔倒能讓我再次站立，我想在這樣真正相互擁有的時光中，我會成為更出色的孩子，而他們也會成為最優秀的父母。

如果可以選擇，我不會成為任何人的負擔。至少姥姥就不會和爺爺為我而爭吵，也許他們之間的和睦可以讓爸爸媽媽更幸福。還有我的那些至親們，他們也不會因為我而用言語直接刺傷姥姥的心。每當這樣的時刻，我覺得自己就是一個多余的人，一個本來就不應該活在這個世界上的人，我成了親人的負擔，我讓別人的生活變了味兒，這簡直就是一種罪。何況被傷害的對象是我唯一依靠的姥姥。再說說我的媽媽，如果沒有我，你是否還會嫁給那個全家人的公敵，我的繼父。是否在某一秒鐘，我成了媽媽新生活的負擔，成了阻礙媽媽獲取更多自由的障礙，而我真的不想成為她的負擔。

如果可以選擇，我希望我臉上能多些笑容，因為我木然的表情和極少的言語，讓我在學校的班級里沒有一個同學愿意做我的朋友，盡管我的學習成績很好，但我那雙警惕和敏感的眼睛，讓同學們和我產生了天然的距離。當下課的鈴聲響起，同學們都洪水一樣涌向操場玩耍，我卻更愿意遠遠的通過教室的玻璃窗看著他們的游戲。我多么想參與其中，可是沒人向我發出邀請，而那時，我覺得自己真的很多余，沒有人需要我的加入，我所能做的只剩下好好學習了，只有當考試過后，老師念到我的成績，并且宣布我是班里的第一名時，同學們才會想起我，我在那時才能得到同學們的目光關注，才找到了存在感，而很快這種感覺就會消失，因為下課后，大家又開始了新一輪的游戲，這個世界根本就不需要我的參與。如果不考試，我幾乎是班里的隱形人，沒有人問起我，沒有人關心我，而我也很習慣這樣的生活，反正在我的家里，我的家人對我也是這樣的態度，這個世界有沒有我都一樣精彩。姥姥讓我有存在感，因為她除了照顧我的日常生活，還關心我一天在學校的心情和收獲。雖然我說的不多，但我知道有了姥姥的問話，我能在回答問題時找到自己，我暫時不是多余的，暫時姥姥還需要我。偶爾姥姥當著我的面流淚，我伸出手為她抹去淚水時，自己也會哭泣，除了心疼姥姥外，我為自己還活著而感觸頗多。有些問題會不時在我的腦海中響起：這個世界真的需要我嗎？我活著真的多余嗎？要怎樣才能不顯得自己是個負擔？我不敢去問誰，只有一遍遍的反復問自己。如果那時我能有些笑容該有多好。

如果我可以選擇，我最愿意放下冷漠。雖然我一直痛恨家里和外面的所有冰冷，但我知道，其實我自己就是一個從里到外都冒著寒氣的人。我想要有溫度，但我的家人總是用各種行為告訴我什么是冷漠。每個來姥姥家的我的親人們看到我時，那種漠視，那種毫不遮掩的不耐煩，讓我想要與他們接近的心馬上冰凍起來。當我給他們端去茶水，他們那種理所當然讓我立刻筑起憤怒的籬笆，唯一的選擇就是遠離，離開他們的視野，遠離那些隨時可能產生的是是非非。我的孤單與日俱增，我的冷漠是一道厚厚的防火墻，有時，在姥姥的溫度中，我幾乎接近了溫暖，但馬上就會在外界的影響下，重新修復我的冷。就這樣被融化，被冷凍，在這一次次的交叉中，我的心逐漸的麻木，我更喜歡冰冷，這樣，更容易讓外人知道我的強大。但其實我很清楚，這種強大不堪一擊，如果真的有一束光照在我的身上，或者僅僅在我的身旁點燃一只蠟燭，我想我會很快被光亮和溫度吸引，我將會放下對我來說很沉重的偽裝，投入到熱情的懷抱中，有了光亮，也就沒有了我后來的恐懼，更沒有了之后我對生命的不負責任。

如果可以選擇，我希望所有家人們不會為了各自的利益影響親情的表達，希望不會在這樣的經濟社會，用金錢來決定付出的多少。希望我和姥姥一直生活的房屋不成為被爭奪的財產目標。

如果可以選擇，我希望家永遠是可以遠離塵埃的凈土，但我可以選擇嗎？我選擇的權利在我還沒有思想的時候就被我最親的人沒收了。