我自以為是個誠實的人。很多時候，當真話可能帶來傷害，而又不善于用廢話套話巧言令色的我，寧愿選擇沉默，也盡量不讓一句假話從嘴邊溜出。可以說，我既不喜歡聽別人的假話，更不善于說謊。久而久之，在有限的親情圈和不多的朋友圈給人留下拙于言辭的印象。

我說不上喜歡這個被動畫像，但我也不為此羞愧。我必須承認我的童年時代，謊言曾一度是我保護自己的武器。

我當然可以為我當年的謊言找出多得像春天的花朵，或者秋天的落葉那么豐富的理由來為自己辯解。但我一次次告誡自己，任何辯護都是對誠實的失敬。所以，我以一聲真誠的歉意，對我的家人、朋友、我的老師和同學們，向所有有意和無意間聽過我的謊言，被假話誤導，給過我甜頭，因我的編造格外關注或者給過我期待，或者因為我的假裝對我公正對待的人們，道一聲歉意。

謊言也許是人生各項技能中，最不需要培訓、最自然和最直接實用的一種技能。所以它也就成為古往今來最盛行的一項話語類別。恐怕世上沒有一個人能夠肯定的說他一生中從沒有撒過謊，也很少有人能斬釘截鐵地說自己從來沒有受益于謊言。在不久前的一檔電視節目中，我還聽到一個社會學統計的數據，說男人和女人平均每天說多少句謊言。聽到那個數字我有些吃驚，也由此引發了一些思考。在這個情感類節目公布的如此多的謊言數據統計中，自然還不包括基于獻媚，也不包括商場中的自我吹噓，還不包括名利場中的傳播和竊取。這樣算下來我們豈不生活在一個被謊言包圍的世界？

我有些心驚，甚至傷感。但很快我又自我安慰，沒那么可怕，有些謊言沒有攻擊性，有些謊言只存在于說和聽那些瞬間，多數不會對別人構成傷害。還有些謊言是善意的，它的目地是讓人世間充滿人性的溫度。作為一個人，只要你學會識別，同時又有勇氣直面自己的曾經，就是一次升華。

我不敢期待所謂升華，但我至少保持一種自己內心的誠實，并因誠實而坦然。

我無法說出我的第一次謊言產生在什么人面前、什么場景下。但我卻能清晰的知道，到現在為止，我最隆重和最持久的謊言是什么。

那是產生于家長會的謊言。我的爺爺來參加我的家長會，野孩子的傳言已經鋪天蓋地。我郁悶和痛苦幾日后，總想有個辦法來堵同學們的嘴。那時候我聯系不到媽媽，即使能找到，我猜想她也絕對不會跑來學校，為我在老師和同學們面前正名。我苦苦哀求過班主任老師，請他為我出面壓制一下同學們對我的偏見。她說她為我盡力了，沒什么效果，后來無意中我知道，連她都對我這個真是由親生父母雙手拋棄的孩子的身世有些猜疑。我也流著淚求過父親和繼母，他們給我的答復讓我心寒。他們說，受不了外人說什么那就干脆退學，早點學做事說不定能給家里減輕點負擔呢。

我幾近絕望了。卻又奇怪，盡管我心里對父母有怨恨，卻又容不得同學們在背后說他們的壞話。對著天花板我想了幾晚，終于編好了一段詞兒。現在想起來，那段謊言的編造有些可笑和自欺欺人。

畢竟是第一次鄭重其事的說謊，同時我也意識到這個謊言如果不成功可能造成的嚴重后果，所以想明白詞兒后，我對著黑暗中的窗戶默念預習了幾十遍。自感把握十足后的次日，我破天荒在出操時不再躲在一旁，而是擠到同學堆里。果然，有個平常霸氣十足的同學看不得我和她站在一起，罵了我野種。我一口氣像背書似的把事先編好的詞兒快速說了出來，大意是：我爸爸媽媽雖然離婚，但他們都很愛我，沒時間來開家長會，是因為他們太忙了，所以讓我爺爺來。有個男同學說了句誰信啊，這句話險些讓我露餡，但我不知哪來的力量，竟鎮定的說，我媽媽本來要來的，臨時有事。

這個謊言給了我什么甜頭和好處我不知道，潛意識里我一直認為對我幫助很大。至少有些同學還是相信我說的，從此沒有再加入罵我野孩子的隊列。后來的多次運用，起碼給了我一種自我保護的心理暗示。當然，自覺的、條件反射似的謊言做防御，對于孤獨無依的孩子和弱勢的人來說，雖然稱不上美好，也應該算不上罪惡。

嘗到好處的我，開始掌握謊言這個可以保護自己的武器，面對姥姥問后媽和我的相處時，我會為了讓姥姥不用太擔心說后媽對我和妹妹一樣好，為了讓姥姥相信我說的話，還補充說了后媽給我和妹妹吃一樣的雞腿，姥姥看著我的認真，也不再追問，只是在我的碗里多加了一只雞腿，看我狼吞虎咽的樣子，姥姥眼圈有些紅，當我評價姥姥做的雞腿比后媽做的好吃很多時，姥姥的眼淚竟然滴落面頰，姥姥說她知道爺爺家的生活并沒有我說的那樣好，每次她從爺爺家鄰居的口里聽說我的不堪，她只恨自己不能跑到爺爺家去為我抱不平，她不想我以后的日子更艱難。從此，我不會在姥姥的面前再說什么可以粉飾太平的謊言，和姥姥在一起開始有意回避在爺爺家的處境，雖然心里有些小小的不安，但姥姥的善解人意總會讓我找到些內心的安寧。

繼母對我的謊言好像也很不感興趣，我當著爺爺的面稱贊她飯菜做的好吃時，她卻總是滿臉的不屑，還警告我不能因為好吃而貪吃，并不時加上一句，本來養我就多余。當我夸獎繼母勤快，干事很麻利時，她也不忘警告我別想趁機偷懶。我在繼母面前說謊完全是為了讓自己有生存下去的空間，那些謊話至少能讓我討好繼母，我明確的知道一旦惹煩了她，下場就是被轟出家門。當我每次從姥姥家回來，繼母總是要向我追問一大堆的問題，我每一次都要違心的說很多謊言讓她心理平衡，我會說舅舅舅媽對我的討厭，即使我在姥姥家沒有碰見他們也會這樣說。我會說姥姥沒有特意為我準備什么，在姥姥家吃的飯遠沒有她做的飯好吃，當繼母問我有什么媽媽的消息時，我總是說媽媽提起爸爸就恨得要命，只有這個消息能讓繼母的表情有些釋然。爸爸從來不需要我的任何語言，哪怕是我最真誠的話語，他都不會放在心上。他總是不愿意在家多看我一眼，為了能讓爸爸出現在家長會上，我總是騙爸爸說老師指定他去參加，他總是說自己沒有時間，可是在妹妹的幼兒園或者是學校里，我總能看見爸爸的身影。有時我甚至看見爸爸將妹妹舉過頭頂，放在肩頭的樣子，但這種景象是我無論編造什么樣的謊言都無法換來的。但我學會了移花接木，我會在適當的時候將這樣的情境編造進我的作文中，讓我的老師和同學們在看到我的故事時，向我投來羨慕和驚訝的目光，謊言除了可以給我披上一件防護衣，更讓我的虛榮心得到最大的滿足，有的同學甚至會回家要求爸爸將他們放在肩頭，體驗我描述的所謂飛一樣的感覺。

謊言在我的生活中每天都發生，當然有些是用來自我保護，有些是用來炫耀，有些更是為了掩飾自己的疼。后來我很容易從謊言中識別它出現的原因。因為我已經很熟練的掌握了謊言的使用手冊。