今天是2025年，6月，11日。

寫這本書，是因為前些天夜里的一場夢。

我夢到我……

這個先不說，說了就劇透了。

在我為了做適當改編構思大綱的這段時間里，我發現了一些不好的事情。

不夸張地說，是一些足以推翻我的三觀、重塑我的認知、改變我的人生的，巨大變故。

可怕吧。

其實是我發現我的男主人公……

那個詞好像不能寫。

總之就是他崩人設了。

剛好，也許用不巧更合適，他不僅是這本書的男主人公，也是我整個人生的男主人公。

本來是。

也許那場夢，是冥冥之中自有天意，讓我體驗了一些，本不可能發生的事，也讓我更清楚地，看清自己的心。

所以，在今天，即使情緒崩潰，即使精神錯亂，我依舊能夠理智且堅定地做出選擇。

說來可笑，我花了三天時間消化掉這個噩耗，而現在，此時此刻，在我只睡了不到5/72小時、又哭了一整夜、頭暈目眩老眼昏花、鼻涕和眼淚難舍難分、廢棄紙巾堆滿床頭柜的上午八點，在洗臉睡覺和洗臉吃飯之間，我選擇了打開作家助手3.96.0.15552。

對，是版本號。

只是，故事的結局注定不一樣了。

還好我原本的大綱寫得不多。

可是我真的好愛他啊，我裝滿了戀愛腦的腦袋在不停從眼睛漏水，已經讓家里的蕎麥枕頭、艾草枕頭、小米枕頭、陳皮枕頭都發出芽來了。

寫到第三段的時候我想，把這本書寫完我就離開。

不瞞你們說，如果我立了這個flag，我會把這本書寫到七億三千萬字。

（因為我在N個平臺N開，最高記錄是一天四萬字。）

而我一直覺得我還能活五十年。

可是五十年真的太久了，我想起一次就要吞掉一只蒼蠅。

一個人真的可以原諒另一個人一次一次又一次，直到每一次嗎？

我三歲那年很喜歡一朵花，五歲抱著《黃帝內經》不理解但背得順溜，八歲的理想是成為地質學家，十二歲的時候很不想離開家，十五歲立志考海洋大學，到了十八歲只想毀滅世界。

從來都不是一時興起、三分鐘熱度，真的真的每一次我都認真地去了解過、學習過、努力過。

之所以放棄各有各的原因，推著我長成了現在的我。

對，說我多才多藝學富五車都不為過。

所以我一個人也可以活得充實自在，多姿多彩。

反倒是愛一個人的時候，我丟掉了好多習慣和愛好。

我是想說，我無法保證我會一直愛一個有了隔閡的人那么那么久。

人生還是太長了，長到我無法為未來的自己做決定。

我不知道，我要難過多久，但是我知道，我吞不了那么多只蒼蠅。

“什么時候，你知道結束了？”

“也許是，當這個人站在你面前時，比起這個人，你更愛那些愛的回憶。”

就像今天早上，我站在門口看著他站在門外看著我，我覺得他好陌生，卻不由自主地想起了以前每一次送他出門。

我們好像相愛過，可是他給我的愛又好像都是假的。

我信任他的時候，從來沒有懷疑過；可信任一旦崩塌，就再也無法相信了。

我推翻了我曾經深信不疑的一切，那些心動、那些甜蜜、那些美好的瞬間再也不是永恒，都變成了我天真好騙的證據。

即使他端端正正地擺在我面前，我也無法再相信了。

所以，即使愛又怎樣，相愛又怎樣，人和人之間一旦有了隔閡，就再也回不去從前了。

相愛便也無法再抵萬難了。

你如果要問我后悔嗎，當然不，我寧愿清醒地痛苦。

后悔什么？后悔手滑而已。

我從來沒有想要查過他的手機，如果我想查，兩年前剛開始的時候就知道了。

就不會等到今天感情深了再去試圖忍痛割愛。

我只是不經意看到了一條我以為不會出現的消息，我沒想探究只是看著不爽想要劃掉。

結果手滑點進去，發現他們加了另一個軟件的好友，到了另一個軟件又發現還有下一個軟件。

出于信任我只看了我們認識以前的聊天記錄。

雖然心里不舒服，但是我安慰自己他單身好久也該有需求。

也是出于信任，我想說說而已未必就是真的做了，所以想要看看到底有沒有轉賬記錄。

誰知道看一個送好幾個，不然的話，本來我是相信他只有那一次的。

本來，我甚至都沒有跟他提起，就替他把我自己哄好了。

可是，在我自以為是的熱戀期，我要對照著聊天記錄，看到我們確實有兩個小時沒有發消息，才肯相信他真的，可以像吃飯喝水一樣輕易地背叛我。

他可以平靜到當時在手機對面的我毫無察覺。

除了難過，還很可怕。

那一刻我覺得如果我不逃，就要過一輩子被蒙在鼓里的生活。

我躲在房間里偷偷哭，坐在他旁邊無聲地哭，我看著他千言萬語無從開口，在三天前我還無比確信他是這個世界上最好最好的人。

我們在一起兩年，我從一個只會寫暗黑驚悚的陰暗作者，變成寫甜文下筆如有神的靈感大王。

可是這三天的打卡我用了AI續寫，我看著大綱里簡短的提要覺得每一個男主都好可怕，他們掙脫了我的手長出了自己的陰暗靈魂，一言一行都藏著邪惡無比的心思。

他不精明，是我愚蠢。

蠢到別人不需要用心就可以騙到我。

但是那又怎樣呢，一輩子也只能騙我一次罷了。

如果繼續在一起，我的不甘與怨恨會從此生根發芽蓬勃生長。

我與你互相折磨誰也別想好過。

不如分開，即使我會永遠愛他但永遠愛而不可得；我要接受他在我看不到的地方結婚生子，把這份我無法分辨是真是假的愛給別人。

幸好，除了愛，我們之間再沒有其他我無法割舍的東西。

夢里是一場夢，夢外也是。

最后的最后，愛是假的沒關系，我三天瘦七斤是真的就好。