12月9日

網上搜索到敦煌的路線，原來坐成都到WLMQ的車就可以從柳園經過。柳園是敦煌的另一個火車站，只是離市區很遠。

成都到那路途二千多公里。本打算明年去敦煌旅行的。硬座兩百多，臥鋪更貴。詩和遠方，不僅需要門票，還有路費，住宿費。

那些XJ的人們要離開XJ去很遠的地方學習，打工，也真夠苦了他們。而我要去的敦煌還沒有XJ遠。

也許我真的可以放下一切，然后朝著目標奮斗，走遍大江南北。

12月11日

我那么努力的工作。只為一切都能夠如己所愿，一切都為了能夠實現夢想版上，我寫下的一個又一個心愿清單。可是真能全實現嗎？不管了，完成一個算一個。

12月12日

我在等，等小美回成都，等陸潮言回來。

等菲菲回家，我給菲菲準備了結婚禮物。她以前也喜歡陸潮言，可是她好聰明，一眼就喜歡的人，她會選擇離他遠遠的。

可我不聰明，明知不可為而為之，覺得喜歡一個人是幸福的。我知道就算一個人對另一個人不計回報的愛是犯賤。注定我一個人就沒辦法去改變什么，或者說理性解決不了感性層面的事兒。所以我是個傻憨憨。

12月13日

經濟基礎決定上層建筑。明天，后天？我依然在等著一個答案。我真的很希望潮言哥哥能夠回來。否則，我可能再也見不到他了。也許在家里他會混得更好！也許家里才能給他溫暖，所以他不愿意出來混了。我有時候真的很想他。

我不明白為什么我就不能放下。潮言說我太認真！

人就這么短短幾十年，最多三萬天，能不認真？愛一個人，也不能放下，只能保持著同一種狀態。

我允許人生有遺憾，卻不希望歲月之后，留下的是后悔。

智哥說因我寫的日志《零度申明》，對我徹底無語了。他說我太絕情了。

嗯，天秤座的我向來專情也絕情。我總是很討厭小木，因為他喜歡站在我的安全距離以內，很討厭智哥拿我同他開玩笑。

我只想上班掙錢，討厭復雜的人際關系。從不奢望在同一個公司里找一個男友。

我總是叫他離我遠點，不能夠站在我的安全距離內。

我會產生戒備心理。

12月15日

今天是公務員成績查詢的日子。

不知道陸潮言考得怎么樣？也不知道他有沒去查成績。結果會怎么樣？臨近答案的日子，我卻不著急問他！因為我怕那個結局。

能夠同想說話也會很開心的米多多，能夠將他忘記嗎？卻又希望他開心，矛盾的心理。

去上網了，忍不住還是問了他。

他說考的很差，也沒有過面試的那條線。他說他認識的其他人好多都沒有考過。

我不知道說啥好，因為我不會安慰人，也不喜歡被人安慰。

所以由此及彼，我表示理解。

想起我二表哥也是公務員，他常常勸我去考公時說：“有些人電腦也不熟練，話也說不明白，看起來歪瓜裂棗的，都考上了。米多多，你一個211本科生，努力看看書，一定能考得過?！?/p>

二表哥他總是對我充滿信心，唯獨我自己對自己沒有丁點兒信心。

陸潮言他的個性簽名改為：以喜歡本大爺為榮，以背叛本大爺為恥。

忍不住想笑，覺得這是多么多么幼稚的宣言。而我卻一直拒絕別人的追求，心里放不下他，一樣的幼稚。

是的我這一生會是一個悲劇還是喜劇呢？從認定他是我要守護的人開始，我就知道我選擇了一條十分艱辛的道路。

我告誡自己，他是我愛的男子，無論將來會發生什么？他都曾經是我深愛人，選擇了就不要后悔，不要再心痛。

這家伙沒考上公務員，又會上哪兒去呢？我不急著問他。省得他以為我圖謀不軌。

是希望他回成都來，因為那樣會再見到他。而他不來這里的話，我卻見不到他了。

看新版的《黛玉傳》看得十分的心痛，終究寶玉是愛著黛玉的，悲傷的結局，也不可悲了。

也許我還是有影響到陸潮言。因為我總是很直接的告訴他，我愛他。其實他不知道對于一個內傾性格，不愛主動的天秤女米多多來說，主動靠近，那是多么需要勇氣的事情，那已是我最大的真誠。

我也告訴自己，我要好好的奮斗，讓自己變得更優秀，更完美。我希望我可以和他在一起。

我現在只希望自己可以通過考試，拿到一個會計從業證書。

工作目前還順利。我只想對自己說，加油，不抱怨。Alliswell！

善待他人，也就是善待自己。

12月16日

昨天去銀行發現還沒發工資。

昨夜在小區門口上網穿著秋天的單薄外套出去，誰知回來時，氣溫突然下降了，竟飄起了雪花，零下2度，昨夜真是冷極了。我喜歡那個在寒風中凍得瑟瑟發抖的孤單的自己。

今早又是陽光明媚。

還好今天又不用上班，可以賴床。

今天再不發工資，我又買不成鞋了。

我想買雙雪地靴。比較暖和的那種。

智哥說公司發了三百元獎金。忙了一個月有三百元也不錯。只是覺得老板還是太摳門兒了。算了，越計較越不快樂。

我想著，我們陸潮言是今年回成都還是過完年回來？是回還是不回呢？

我等啊等啊！

我總覺得時間不夠用。人越來越老了。以后沒人要了可怎么辦??？

一個人那么孤獨。雖然他是孤獨的，可他有那么多人愛著他??！

12月17日

工資本來就低還要扣社保，郁悶得很！

還好的是這個月能發三百的獎金。不然我的日子就會十分艱難。

去上班，公司來了三個新人，又有人想要離開了。

快過年了。今年我們公司又會發多少年終獎呢？

天氣可真冷?。《疾恢涝摻o自己買雙什么樣的鞋穿才好。

寒冷的冬天可真漫長。

12月18日

公司的一大堆事務，可真夠煩的。我要心平氣和，對自己說，一定要情緒穩定，克制自己的急躁。

我知道工資低，但是那也無可奈何。

丟掉工作的話。我可能就更被動更不自由了。

我只想同喜歡的人在一起。

明年我就27歲了。星座上預測那個適合我的人在半年以后就會浮出水面。

他會是陸潮言嗎？

若不是他，而是一個我不喜歡的人，就算他是我命中注定的真愛，我也不要同他在一起。我就逆天而行，讓我一個人遭受天譴好了。

我以小小的身軀一個人對抗著這個世界，對抗著命運！

我曾為自己身高自卑過。當我得知艾薇爾的身高也僅156cm的時候，我似乎覺得自己曾經真是白活了。她同我差不多大，也不高，也是天秤座的時候。我認識到原來精彩的生命同身高并沒什么關系。她都結過婚了。而我依然孑然一身。

我想同自己喜歡的人結婚。但似乎他并不在乎我。

如果有一天我不再同他聯系了，消失在大家伙的關注中，他是否會為此慌亂，他是否會想起我呢？我要是嫁給了別人，幸福的過日子，他是否會因失去我的愛而失落后悔呢？

因為不忍心他一個人孤獨的活著，我才堅持著不放棄。

我不確定我們之間是不是完全不可能。就算兩個人如此不同，像兩個世界的人，還是不知道彼此是否能夠相伴一生。

也許有一天愛上了別人，我依然會愛著這個他。只是什么情況下，我會釋懷呢？