這是我賦閑在家的第五個年頭，近來每天除了看電視劇，做家務，瘋狂地玩手機外，還有就是給我的985軟件工程博士老公做飯，我們偶爾也會在節日或生日的時候給彼此一點小驚喜，每天過著波瀾不驚的生活。這種日子聽起來很無趣，我卻自得其樂。
這樣的生活放在當下是會被斥責的吧，因為像我這樣普通的家庭主婦著實對這個社會毫無用處，只會手心朝上地向他人索要生活，畢竟年紀輕輕就不能出去干點什么么？斥責只是一方面，另一方面會有世俗的故事告訴你：你這樣的生活很危險，萬一.......是的，我知道。比起斥責，我倒也的確很怕那個萬一。可是如果害怕有用，可以抵擋生活的不幸，那倒可以永遠去心驚膽戰。我經歷過那個心路里程，但也正是這五年的喘息幾乎療愈好我這三十年的身體和早已千瘡百孔的心。
我先簡單說說我的情況吧，其實我認識我的老公也就這么五年，我們認識三個月就閃婚了。當時我還在銀行做勞務派遣，已經做了3年有余，我以為自己是可以轉正的，因為我覺得我的學歷和學校在全銀行不說排在最前面，排個中上是足足的，況且本來就是有人介紹進來的，因此我從進來的那刻起，我就滿懷期待我以為的那個“望眼欲穿”的轉正，直到第三年，銀行公開校招：專業無要求，需要本科應屆畢業生。于是，他們又進來好多小萌新，我氣不過為什么寧可招新也不給我轉正，我就去看了小萌新的簡歷，他們新招的人除了有一個學校比我好以外，就再沒有一個比我要強。我當時無語到了極致，可我又該以什么樣的身份來說這件事呢？
轉不轉正有那么重要么？這么說吧，在這家銀行我這個勞務派遣和司機，保潔在同一張紙上，除了我這個勞務派遣外，還有其他的業務員都是當年同期一起進來的勞務派遣，大家也都在這張紙上。我的薪資比正式的最低職位的職員還少了一半多，同時以每個月到手2500元的薪資，沒績效，沒獎金，我大概只夠吃飯。如果說慶幸銀行還好管早飯和午飯的話，那大概我平時也不要出去玩，一個月買兩件衣服和生活用品，自己再吃個晚飯，那基本就月光。我不得不慶幸還好我跟我父母同住，好歹不用花租房錢，否則大概我連衣服都不用買。但實際上，我也著實過著這種每個月工資一分錢都不花的日子，因為和父母住，晚飯吃他們的，衣服只有缺的不得不買的時候才會去買，不化妝只涂點保濕補水護護膚，偶爾還在網上兼職代筆寫些什么公文啊，小作文啊，公眾號啊，不過那只是杯水車薪，而且很快我也不寫了。因為2500元的工作，居然還會讓你加班，人到無語的時候是真的會無語。如果你以為我是在說90年代，那這薪資我應該還行，可惜我說的是2017年。直到我認識我老公的2020年，我的薪資沒有漲過一分一毫，我繼續在銀行的辦公室里做我的文秘，不過我面對工作的如此不公，我最初并未放棄希望，想著人總要給工作一點時間。不過3年了，人家要別人都不要你，那就得想想了。
這個2500元的工作并不是我人生中的第一個工作，我是2015年畢業的雙非一本園林專業的，當年在全系總排名第7（100），在參加校保研面試10進5中，被成功淘汰。我當年參加高考的時候，房地產相關的行業還正如火如荼，當年的園林專業在我們學校還晉升為一級學科，外專業的同學們還曾羨慕我們。當然這些并不重要，我當年之所以報這個專業是因為家里親戚姐姐學了這個專業，我當時常去她家，僅僅因為看到一本景觀方面相關的雜志，不禁對這個專業心生向往，我沒有聽從我父母以及這個親戚對我的好心勸誡，我自己執意選擇了這個我其實并不了解的專業。他們之所以建議我別學這個專業的原因在于這個行業未來工作加班太多，太辛苦，不適合我的身體。但或許正是因為他們不想讓我學，我就偏要報的詭異心理，讓我最后選擇了這個專業。
在這里就確實不得不提我那著實有些不堪的身體狀況，當然到現在我都不知道到底是我身體的問題還是心理的問題，還是都有問題，僅從基本的體檢報告來說，身體并沒明顯的問題。我從上初中開始每個月都要請一周的病假，直到高中也是如此，簡單闡釋一下每個月的一周我都在經歷什么
-那就是吐，一直吐，從白天吐到晚上，只要我沒睡著，大概吐個5天來的。吐到什么程度呢？就是不能吃飯，喝水也吐，但不得不抿幾口，繼續吐，吐到嘔吐物里什么都沒有，偶有血絲或是微苦的膽汁甚至偶爾還會有綠色的色彩，我自己都不知道是什么。還要伴隨著女性的月事，準備好隨時要更換的衛生巾。被折磨得不像人樣以后，總有那么1天是徹底不用睡的，后幾天除了吐就是睡覺的日子，5天后它自然慢慢消失，然后我就需要我的父母給我先做些能喝的湯湯水水，比如雞蛋糕、米粥.......第六天，第七天，我就可以吃點好點的蔬菜，肉，但也不吃油水太多的東西。
你會說那就去醫院啊，嗯，當然去了，誰家孩子這樣父母會坐視不管呢？所以初一下學期的時候，正趕上我如此難受，我父母便拉著我去了BJ的某軍區醫院，特意做了胃腸檢查，結論就是我什么事都沒有。而那個醫生很“負責任”地告訴我父母說我應該不是病理性的問題，而是心理問題，他們治不了。但就是這個治不了，我從初中一直到高中，甚至于到后來大學本科四年，我都在經歷這種自我摧殘式的生活，如果說我靠我的勇氣和耐心以及我父母的精神安慰來意圖沖破這個桎梏，這么多年的心懷希望和不斷持續被折磨的生活說實話我已經受夠了。我當時上大學前，被我樂觀的父親欺騙，他說是因為我承受不了高考的壓力，我上了大學就會好的，就是因為這么一個“會好的”信念支撐我選擇了這樣的專業來繼續“磨”自己。
我上初一的那個年代，我的父親起初是接受不了醫生這個結論的，實際上我也接受不了，我甚至于自己都不知道我到底有什么問題。厭學么？從來都不，我在初中的全年級排名一直前100，不過確實是因為隔三岔五的不去上學，還不能參加任何補課班，差的功課只能自己看，名次越來越差，但還是讀上了我們當地那所唯一的重點高中。當年我初中最好的成績是排我們班第三，全校第17。我們初中那個班的第一去了清華，第二去了天津大學，我現在.....是想逃課么？那我為啥不直接逃？我犯得上要月月硬控自己，折磨自己，害得自己在同齡人里又瘦又小。從初中乃至高中，我的體重都沒上過70斤，時不時還會查出我營養不良。然而我們家的條件還不至于把我搞得營養不良，甚至于正是因為我身體的原因，我的母親在我上學那段歲月幾乎快趕上大廚了，沒有她不會的健康營養菜，我幾乎不吃路邊攤，不喝咖啡，奶茶，汽水都幾乎很少喝。直到如今，我倒都可以喝，不過依然不喜歡咖啡和奶茶。那些年我過著一邊生病一邊上學的生活，尤其是高中理科課程確實很難的情況下，我也曾一度無比希望我閉上眼就不要再睜開，可一旦病好，我還是要繼續重復看我沒學到的課程，不會的去問我身邊的同學。這種一邊崩潰一邊又得努力的生活我整整過了10幾年。當然我上大學后，疾病的狀況確實緩解一些，不至于月月，但依然還是時不時的存在，于是我的父母又繼續在外面給我租房跟我一起住，陪讀了兩年。這么多年我總有種快要耗盡我所有的力氣的感覺，發自真心地不想再讀研，但卻也時不時會對未來充滿恐懼和不安。不過又因為這些經歷，有一種盲目自信的瘋感，我就在這種半瘋半恐懼的精神中游離。
于是我想先進入社會嘗試一下，看看我能不能適應工作。于是我大三的時候就去了一家景觀設計公司實習，我只堅持了一個月，然后我就又生病了。當一個疾病硬控你這么多年，還治不好的時候，即使生病時間變少，次數減少，再堅強的人也會疲倦，也會厭煩，我想這也算是人之常情吧，我的人生大抵也是從那時那刻開始發生偏轉的，這或許是我不斷掙扎的人生中不那么想努力了。