由于我對課程的不理解，我想換班，就算換到一個差一點的理科班也沒有什么問題，最起碼我要聽得懂。

我就像一個膽小的縮頭烏龜，程傾城是一個勇敢的選手，她做了我想做的事，他和老師說他以后要藝考，所以她走了。

然后她轉(zhuǎn)到了文科班，但是因為寢室緊張，所以并沒有換寢室，寢室依舊是我們六個人。

有時候我難受的時候，我想提筆寫下來，緩解我的情緒。

可我不知道要寫什么，我害怕萬一被別人看到，萬一被別人發(fā)現(xiàn)我怎么辦？

可能我現(xiàn)實世界里的貧瘠造就了我精神世界的豐富，我的腦袋有很多的想象。

我總幻想我是這個破爛世界的救世主，我總幻想我是高智商特殊人群，我總幻想我一不小心買彩票中了幾十萬、幾百萬；這是最可笑的一點，我們的小鎮(zhèn)上有賣彩票的地方嗎？或者說有，我又知道在哪里嗎？

我總是希望突然轉(zhuǎn)學(xué)一個長得好看，成績又好，智商又高，只對我好，教我學(xué)習(xí)，讓我上進的人的存在。

可是每當(dāng)我望向書頁時，上面熟悉卻看不懂的文字、爛熟于心的公式卻并不懂得怎么用、字母排列都在似乎嘲笑你看不懂。

我所有的幻想都被打破了，我開始發(fā)呆，開始集中不了注意力，慢慢的努力聽懂就變成了聽不懂，最后演變成為不想聽。

但我發(fā)現(xiàn)我的心理變化時，我是恐慌的，我恐懼我將要變成的樣子。

于是我又變成了那個努力聽懂卻聽不懂課程的那個我。

班主任說讓我們把我們上個學(xué)期的成績單上交一下，但是我沒有帶，所以我第二天拿給他的。

我去了辦公室，他問我“課程聽不懂嗎？跟的上嗎？”

“嗯，可以的，聽得懂的。”不自信的回答，我以為我真的可以，我相信我自己，沒想到我自己也背叛了我自己。

我也不敢說出我想轉(zhuǎn)班的想法，第一個星期結(jié)束以后，周六下午我媽媽騎著女士摩托來接我回家。

我郁悶的跟她說“媽，我聽不懂，我想轉(zhuǎn)班，可以嗎？”

“你要轉(zhuǎn)到哪個班去啊？就在這個班呀，聽不懂的話，聽久一點就聽懂了呀。”我媽硬氣又溫柔的的說著，不想我轉(zhuǎn)了以后影響我的學(xué)習(xí)。

好的班級，好的氛圍能夠成就好的自己，所以她希望我更好，可能是我們之間有太多的表達都被誤解了，所以我們并不會和平相處。

所以我覺得她并不想讓我好。我聽不懂，我融入不了，她都不讓我走。

我坐在后面，我覺得她可能會理解，會寬慰我，可是她只說讓我聽久一點就能聽懂了。

好意錯位了，那個時候大概五六點了，夕陽西下，烏云慢慢走來，天漸漸變暗。

我回去以后，我就去看小說去了，看小說是我最喜愛，最喜愛的活動。

它能讓我體會別人的人生，我可以短暫的成為別人書里的主角或者是那個敢想敢說的配角、瘋批陰暗的反派、以及平凡的路人甲。不論多么撕心裂肺，無論多么狗血、平淡，我都很喜歡。

時間過得很快，從小說的文字移到左上角，下午2點了。該準備準備回到學(xué)校繼續(xù)自己該做的事情。

壓抑的氛圍，壓力大的環(huán)境，總是報復(fù)性的看小說，清醒的沉淪，總是讓我愧疚。

第一次月考來的這么突然，來的這樣迅速。

鬧哄哄的教室里全都是考完試的同學(xué)們在對著答案。“第一題選的是什么？”

“最后一題的答案是多少？”“2分之根號三”“錯了，是根號3/2。”

“英語作文怎么寫？寫了多少個單詞？”少年們青春洋溢，臉上掛滿了笑容與愁容。

“好差呀，怎么辦啊”看著手機慢慢出現(xiàn)的分數(shù)，自己的心情點一點的變差。

我的臉是那樣難看，同桌的臉也是那樣難看，可是我們相視卻只能一笑。

只有輕輕勾起的嘴角，讓別人看不出來，這臉皮子下有多少的無奈與痛苦，只能看見耀眼的嘴角。

語文和英語從來都是我的強項，這對我來說而已。

所以我并不擔(dān)心我的語文，可是我的英語也成為了“危樓”一樣的存在。

我不知道為什么睡覺從來都不會嫌棄少的我，轉(zhuǎn)到這個班級之后，我開始睡不飽，起不來。每天下課倒頭就睡，甚至連早餐都不吃。

我開始害怕，我再這樣下去，我的身體承受不了，所以我艱難的也要吃早餐。

就用下課這10分鐘換來一節(jié)課的清醒，可是作業(yè)太多了，學(xué)業(yè)太累了。

沒有人會懂這種痛，每個人的承受能力、每個人對于痛苦的接納能力都不一樣，所以不可能有人懂。

可能是我真的太脆弱了，每一次我克服不了的時候，我都看著周圍的同學(xué)，認為我也一樣可以。

所以我堅持，慢慢的我開始好累，好累，好累。我不知道我日復(fù)一日的行為到底算什么？

可能我真的太自以為是了，覺得我好像真的很努力，其實這一切都是我認為而已。

時間就像小偷，偷走了我們珍視的一切，青春、笑容、青絲……

高二就這么悄悄的和我們握了手。

有一天晚上自習(xí)的時候，那個時候我坐第一桌，我的班主任說“魏禾，我覺得你這個學(xué)期特別努力。”

我討厭這個班主任，他每天都布置特別特別多的數(shù)學(xué)作業(yè)，就像我的專業(yè)是數(shù)學(xué)一樣，卷子、練習(xí)本、習(xí)題，做作業(yè)是學(xué)生的能力體現(xiàn)，是學(xué)生該做的事情。

可是真的太多了，而且他今天布置的，明天就得做完，可能卷子有兩張，練習(xí)本有兩三頁習(xí)題有好幾道題。

這對我來說真的太難了，加上其他科目的作業(yè)，班上的同學(xué)也在哼，可是他們都能做完。所以我一度的懷疑我是不是有問題，我的腦袋是不是卡頓了？

我的數(shù)學(xué)是弱項，我從小數(shù)學(xué)就很差，我小升初數(shù)學(xué)考了18分，所以我知道弱項就得鍛煉。

可是我知道我鍛煉過，一樣的差。我就是那種不上也不下的中等生，平平常常。

我還在努力的鍛煉這個弱項，可是我的進步微乎其微，我就像是一只饕餮，什么都能吃，可是什么結(jié)果都沒有。

中午去吃飯的時候，我覺得以前我特別喜歡吃的米飯和菜一起吃，我現(xiàn)在吃不下去，我只能湯泡飯才吞的下去，可能這樣好吃一點以前吃的慢，所以才覺得吧。

這幾天肚子有點痛，有時候頭會痛一下，有時候腿會疼一下，有時候連背都會疼，真奇怪？

我是不是得了什么絕癥了？