以上，作為我第三本日記的第一篇。

閑余，冗長，不切實際。

我愿意回憶，這為什么是日記的第三本，以及為什么另外兩本為什么都未曾寫到最后一頁：

或許是因為大學是一個人人生最美好的時段，我決定將這樣的日子記錄下來，青春，活力，有無限熱情去做曾經(jīng)從未想過的事。等到后來，比如結(jié)婚、生子，這些人生必經(jīng)的無限瑣碎將生活填滿的時候，總有些緊隨著文字的回憶拉扯我，讓我停下，靜下，找回原本的自己。

就這樣，不知不覺，厚實的本子細細碎碎地承載了我的三年多。

其中內(nèi)容并不詳實，簡單的流水賬，但足夠作為我摸索的鎖鏈，勾連出那段日子的每一天。沒有想象中的精彩與放肆，但也值得我珍惜。我甚至后來實習時在警服里縫了內(nèi)兜，把它放入其中，方便攜帶，方便記錄。其實稍顯臃腫了，行起坐臥，它偶爾突出一塊。我只當這種明顯的存在感也在提醒我珍惜當下，要把一切想留存的都記錄下來。等到最后幾頁的時候，它已經(jīng)宛如我的護身符。的確，密密麻麻的過去，經(jīng)歷過的每一場訓練，練習的每一項技能，對于如今的我來說，都是護身符一樣的存在。

我是想著，等到最后一頁寫滿的時候，將它妥善地存放起來，漫漫三年，足以使它的內(nèi)頁泛黃，四角的包層也脫落了部分。

歲月老得斑駁，世事驚慌無措。

它并沒有如同我的預期一樣，迎來鎖入抽屜的壽終正寢。

它毀滅在某次任務中了。

我們圍堵一名嫌犯，他的眼睛一下就盯入幾條岔路中最為薄弱的屏障——我。他向我奔來，并用藏在袖管里的刀插入我側(cè)腹的時候，一定以為自己馬上就要逃出生天了。所以當?shù)兑詾樽约簩さ搅艘粍x那破綻，刺穿我警服直達皮肉血筋的時候，他的手用力得瘋狂，他的表情興奮到猙獰，直到我順勢拷住他的雙手，直到其他人涌上來，把他撲倒地上。他的頭被按住時，眼睛還在盯著我，仿佛逃走不是目的，殺了我才是。

也許是我的錯覺吧。

回去的路上，我忍不住撩開衣服，看到傷口的那一刻，還是有些疼的。只是一些皮外傷，刀刃在側(cè)腹上扎出了一個大大的叉，最中間又像是圓珠筆打著圈把紙劃爛。會留疤吧，有點丑，像個活靶子。

血淌下來，弄臟了衣服和褲子，我因此獲得了半天假。

簡單處理過后，回到家，我終于忍不住查看它的情況。

一個洞貫穿，這是我已經(jīng)想到的。刀刃是擰著勁兒鉆進去的，紙層層疊疊旋開，再如同鉤子一樣勾到一起，最后還浸了血，干了后便凝成一塊，磚頭一樣。自此，我三年多的回憶變成再翻也不開的東西，它如實地完成了護身符的使命，換取了一兩個臟器，甚至一條命。不過我偶爾心疼，它不過是一本日記而已，不必承擔救命的責任。

這番破碎過后并沒有使我放棄這個習慣，與之相反，被某種東西機緣巧合救過一命后，就會對此產(chǎn)生迷一樣的信仰。

我又重新開始了，第二本日記，變本加厲。工作后的生活被迫豐富，壓力驅(qū)使下的夢境也更加波折。我本來就是個愛做夢的人，久了便覺得這種異世界的潛游十分有趣，索性一起寫了。

僅此而已。

其中不乏一些循環(huán)往復的夢境糾纏著我，我不知道其他人是不是一樣。這樣的夢，精確又具體，超乎我的認知，摒棄我的性格，是我的潛意識都無法描繪的情景，我姑且把這些都叫做前世今生。

從此以后，我筆下的流水賬飄忽不定，虛實相間，但密密麻麻都是關(guān)于我的，我真實又虔誠，希望它能再護我，不用過的好，過的平靜就好。

他常常入我夢境，許是為了了卻殘緣，有時他就具體地在哪兒，又近又遠，清晰到襯衫面料的手感，模糊到我抬不起的頭和看不到的臉。有時他是陽光溫暖，有時他是高山大川。有時他突然叫我回頭，那我便回頭，看到一只白色的小狗沖我搖尾巴，我會因此開心一整天。有時，他叫我“小心”，我便借此躲災避難。

我覺得，他該在我的日記中有一席之地。

我可以不吃飯，卻不可以不用筆刻下生活的記錄。不過后來，我被指派了臥底任務，不得已中斷。一些不符合人設(shè)的舉動，皆不能帶過去。

我變成了某個理發(fā)店的洗頭小妹，是不能有多少文化的，不應該有寫作之類的習慣，不抽煙，不紋身，已經(jīng)是另類。實習時頭部受過傷，我的記性逐漸不好，平時工作總怕有疏漏，洗頭小妹日復一日，倒也讓我感覺到了些精神上的悠閑。

可神經(jīng)還是緊繃的，我本不應該在這么近的地方進行臥底行動，不排除哪天就會突然走進來個人說我眼熟，而我碰巧也讓他進過幾天局子?；蛘邅砹藗€“親戚朋友”，幾年前看過我父母的朋友圈，覺得我身影相熟。

太倉促了。叫我怎么也準備不好。

萬幸。沒有真正要挾我性命的事件發(fā)生過。

我后來又受傷，記性更不好，忘了那段時間里許多事。

記得臥底結(jié)束，回到警局的時候，本該有公開嘉獎，可是我因傷病缺席，市長或許在場，所以前天因此找到我。

比嘉獎更先來到病床前的是一番問詢，不止有神經(jīng)內(nèi)科，關(guān)心身體情況，還有精神科，“關(guān)心”精神狀況。我不覺得這方面我會出現(xiàn)什么問題，對答如流，且在醫(yī)院里，我吃的香，睡得也香。

直到我的日記本被拿出來，我腦袋飛轉(zhuǎn)，搜索上面寫沒寫有一些過度的秘辛……應該是沒有的。白天的工作晚上的夢，別無其他，卻被說成是妄想癥，先兆的精神分裂。加上回崗后，一些流言驟起，比如說我消失的一年多里又販又吸，三天兩頭地吃阻斷劑，遇到這些情景，難免罵幾句臟話，都成了我情緒失控的證據(jù)。

于是之后的崗位左調(diào)調(diào)，右調(diào)調(diào)，從閑職到閑職，從邊緣到邊緣，不過，能休息，對我也是好處。

比如此刻，實在無聊，想起那份不知去處的檔案，我從桌角拿來一頁頁地整理翻看。厚厚的檔案，密密麻麻的口述，都是關(guān)于那些，樹下將死的魂靈。

我也許，我理應對這種事情最為八卦和好奇?？墒欠喭旰?，當意識到濃紅的夕陽早已離我而去，角落里，檔案室只配擁有窗外一片黑得看不清的院后雜草，以及關(guān)燈后又長又暗的走廊……此刻我能感受到的，唯有時間的浪費。

疲憊的浪費。

我寧愿被撕碎，被公開的，是這些懸而未決的陳年舊事和百無一用的廢舊檔案，而不是我的人生，我的暗念，我的日以繼夢，我信仰的，我的精神，我的賴以謀生。