祭司、神殿、征戰、弓箭，是誰的從前？喜歡在人潮中你只屬於我的那畫面；經過蘇美女神身邊，我以女神之名許愿；思念像底格里斯河般蔓延，當古文明只剩下難解的語言，傳說就成了永垂不朽的詩篇。

“媽媽，我走了！”

“畢業典禮完了以后，我們就去，好不好？”

看著媽媽帶著溫柔的一切送我出門，我心里又是有某種想哭的沖動。

我已經二十歲了，我不能再像個小孩般軟弱了，我應該有我自己的想法與做法了。我長大了，不，成年了。

十九歲生日那天晚上，我許了一個很讓凌興奮的愿，我告訴她：我要和你手牽手，一起走到時間的盡頭。

盡頭？是不是路真的走得盡？以前瞬說不是。

凌喜歡那個愿望，因為她深愛著一個人在心里，可她沒有告訴誰。那個他給過凌這種感動，所以我一直在懷疑：當初凌是不是也感動到投到他懷里撒嬌呢？可笑！

大概凌不會去、也不可能在畢業典禮上出現了。看著或那樣無時無刻地守著她，我真覺得我真不是東西，白白占了凌兩年還不肯撒手。

自己的路自己走，從來的時候，我只有一個；到最后，依舊。

那是幾路車，發出的聲音太刺耳了。凌再也不會從車廂里鉆出來嚇我了，再也不會儀態萬千地從車的后門下來，然后走到我身邊，牽我的手，問我：冷嗎？

我也不知道。

有太多對我太好的人，我發覺我受的傷會變成每一個對我好的人心里的疤；而我，一點也不明白他們的想法，一點也不會去想明白之后與該不該明白。

牛奶的替身，一個網上的女的朋友。她的資料里說：我要讓時間證明，牛奶與白開水之間，終會有交集。

她說她希望我聰明一點，我告訴她太浪費腦細胞了。她說的沒錯，我是個思想懶惰的人，我幾乎除了為自己想一些之外，其他的，多想我會頭疼。

一般，除了明天以外，我不會去想后天是什么，以后是什么，反正終歸會到來，到來的時候我照樣呆在今天。

今天，畢業典禮，我沒什么目的去參加，只是不想太早地離開。去哪里我不敢想，媽媽說去一個深造自己的地方，哪都行。

昔日的校園，今朝的我，彼此彼此。

我總是很不留意身邊的什么，我不知道到底是誰冷落誰，反正我們互不侵犯。

站在走廊聽廣播，播什么我不知道，只聽見了一個很熟悉的聲音。念總是這樣說個不停，總是讓自己的聲音響徹整個校園。播了三年我都不曉得他在干什么，反正他就是把一些特別流行的事物都說一遍。

好似今天，或不會來，凌不會，瞬也不會。盎與恒在禮堂里試音，今天是他們這一對主持。他們也是因為主持才在一起的，所以有很深的默契。我都不知道，是不是凌與或都后悔了，都想回去了。凌這一次愛上誰了呢？是或嗎？不見得。她說：反正我就是想與你分手，至于愛上誰，我有權利不告訴你，這才能足夠地說明我對你的不好，但是，絕對不是林或。

牛奶的替身說過她一輩子會愛上很多人，但同一個人不會真正愛上兩次。

凌應該是這樣的。

廣播停之前，念一直在說：畢業典禮馬上就要開始，請大家馬上到禮堂集合。

望了望隔壁的窗，想了想昨天我是不是還做夢夢見了窗里的那個人。好像是，好像還夢見樓梯口那個絕情卻如水的女孩。她們都走遠了，都回到了那些寧為我付出的好朋友身邊，一直，永遠。

瞬把她帶走了，她的選擇傷害了我們的友情。我不知道她叫什么，我知道的僅是有這個人存在。告別了當初我的暗戀，可如今連初戀也別過了，暗戀與初戀便一同回來了。

我的暗戀，她再也不會回來了，她已經離開了，因為已經換了一個人在瞬身邊。她去哪了呢？我懷念她經過我身旁時淡淡的笑，伴著急促的腳步，一次又一次地消失在樓道的轉口處，然后又出現在樓下，又不見了。她的眼睛會說話，但我不曾聽過，只是看過她迷朦著雙眼與樓上的瞬對望，似在說：對不起……

明白再一次逢遇的可能幾乎為零，可我還是努力地等了下來，因為我怕自己太寂寞、活得太自我。她是我第一個心動的女孩，即便屬于我與她之間的記憶根本就是未知數，那我也無怨無悔。我只要記住她就行了，當初的我本來就應該遭奚落，我還怪瞬那么多，我真不像話。我本來就怯懦，我沒有那么坦蕩去承認自己所喜歡的一切，我活該。

凌一點都不像她，幾乎是正負極相對，只有排斥。我無可奈何，我把或的心愛捧在手心，一直在準備還回去，我沒法肆無忌憚地擁有她的全部。

也許，我本來就是錯了。我好似錯得很過分，我只能回到家里去怪媽媽把我生得那么軟弱。

校園里在播著一首很奇怪的歌，在為那些學弟學妹們詠唱他們的十八歲。十八歲？十八歲那年，我所過的日子仍然平淡如水，我總是往返于學校與家里，除了自己依舊是自己，很少有可以分心的人與事。但那一年，我知道一種苦，叫等待。為了我的甜蜜的初生的悸動，我天天都在祈盼，祈盼屬于自己的傷害別太多，因為我并不想受那么多傷。我躲，我一直躲，我什么都不計較，什么都忍讓，只希望我對別人好些別人也別為難我。盎說我活得太簡單，我覺得簡單未嘗不是好事，沒有那么多理念地約束，更沒有那么多思想地阻撓。簡單是一件快樂的事，讓我歡喜也讓我憂，更讓我對自己費疑。

十八歲的誓言？十八歲那年我告訴自己：我不會忘了她的，那個選擇了瞬的女孩。

十八歲頂天立地的誓言竟然這么脆弱，我把我自己的淚水換成了等待的回饋，然后一直很大方地哭，哭到疼愛我的人淚流滿面。

樓道的轉口，近了，更近了。我確實聽到了一陣熟悉的腳步聲，而除了我之外，我發覺還有人在。

那是睡夢里才會有的腳步聲，它讓我欣喜若狂，幾乎差一點將所有歡喜從胸腔中噴發出來。

而那個身影，看一輩子都不夠，但我只看了一眼，用一輩子也忘不了，忘不掉。

她變了，變得對我好溫柔，眼里只有我一個。我不想知道這些年，也許是這四年，她去哪了，我只想知道，她是為了什么而出現的，為了我嗎？

她的頭發垂直在兩邊，與五年多前見到的一樣，但變長了，而且好似變色了，有點微藍的光在泛。

她的眼里有繽紛的流光溢彩，臉頰處有陣陣緋紅，薄薄的唇上的淡彩依然藍，但嘴唇變得性感，很有味道。我以一個成年男子的心態與身份去觀慕我熱戀的女孩，我發覺我所要的更是她藏在體內的那一顆熱烘的紅心。要心比要任何東西直接，更能夠留住她。她的全身上下，穿出了一副藝術家的氣質，黑襯衫，黑外套，黑裙子，感覺有許多讓人暈眩的酷。她比五年前的她成熟、漂亮，但特別的憔悴，特別的瘦弱。

望了我很久，她回過頭，跑掉了，讓我覺得似做了一個夢。夢見我被人打了一巴掌，那個人問我“疼嗎”，還用打我的臉的手撫我的臉；而我，湊上了另一邊臉讓那個人打，還問“手疼嗎”。我神經錯亂了，而且短路得很厲害。

跑下樓，跑到樓下，我看了兩年未見的瞬，更看見了那個躲避陽光的生物。她像附在瞬身上一樣，把他圍住、纏住、繞住，像一條溫柔并且體貼的蛇，只欠舔舐他的臉。

我想知道，她看了我以后，為什么會變得對別人這么興奮而且激動？我？沒事吧？應該的。

瞬按住了她，她立即不動了，像喪失了支撐與力度一樣，軟軟地癱在了瞬懷里，而且哭了。

他在安慰她，神色里的哀愁，從來沒見過。

一直以來，我總拿瞬當做我的目標，因為我想像他一樣有一種冷酷的溫柔，只對自己親近的人笑，活得很飄渺。他說他挺希望能像我一樣，因為無拘也無束，因為能時常快樂，能充實些許。

如今，我更強烈迫切地希望，因為看著她靠在瞬懷里的安適感，我想我給不起的。連當初都給不起凌什么，如今我又能給一個不屬于我且有一個好人陪著的人什么呢？

好人，瞬是個好人嗎？我在他身上不僅一次看到我的不具備的優點，而在我身上卻看到了他沒有的缺點。他是我的一面鏡子，我看到了他身上的我的傷痕，很多，很多，像發絲般細，又一般雜多。以前，我一直擔心他某天離我而走，而我就變得像有了蛀洞的木材，崩塌了整艘船，把我心愛的一切都高高捧起，重重跌入深谷里，萬劫不復。

“瞬，我說的是真的，回來了，回來了……”

“我明白。”

他明白什么？他明白她的，我一無所知。

他們的聲音都特別的沉重，好似喉間哽了塊什么東西，讓他們無法開口自如。

“我該怎么辦？”

“別，別這樣，告訴他，就好了。”

他們的對話里有無窮盡的傷懷，無盡頭的傷悲。瞬對她真好，她真的特別賴著他，一直不肯從他身邊離開。

畢業典禮開幕了，開幕曲是莊嚴的國歌。我覺得很好笑，因為我從未置身于這種滑稽的場面里：聽濃重的國歌，看在歌聲旋律中如膠似漆、卿卿我我的一對情侶。好似，好似一個基督教徒與一個佛教信徒倒換了信仰般，有某種感覺，很猥褻，很瀆斥。

不，他們不是情侶，不是的。

我逃也似地穿過樓欄，順著后樓道跑掉了。

畢業典禮，我呆在凌常去的旗臺邊，望著高高的旗，舉出了三個手指，發誓什么我不知道，但我記得有凌的名字在誓言里經過。我想去看她，她是因為我才受傷的，而我卻走得遠遠的，不聞不問。也許她恨我了，恨我愛得那么懦弱。

“你傷害了我，還一笑而過，你愛得貪婪我愛得懦弱；你傷害了我，還一笑而過，一笑而過……”

我還能笑得出來嗎？就算我真的懦弱，可我真的真正愛過，愛過凌，愛過她……我難過，很難諒解的罪過。

沒有了凌，真的不習慣，好似總覺得斷了氧一般。我想去找她，當做朋友的探望，可我不敢，害怕，怕見到或。怕他知道我當年在五度天把他給我的瓶子摔掉了，我不知道那代表他的凌，我把它扔了。于是，它碎了，凌知道后也心碎了。

“影，你怎么還在外面呢？”盎發現我了，他的神情不像與恒在一起那般自然，有些僵硬。

他在我身邊坐下了，看著我，又拍拍我的肩。盎從來都那么神采奕奕，到哪兒都同樣，很少沉下臉或低下頭，更少心情變壞。

今天的他，好像見到我就變得沉悶了。今天的人，真怪！他看我看得眼里盈滿淚珠，他可是很少哭的，至少很少在我面前喪失他一向的堅強。

“盎……”我拿下了眼鏡，放在手里，不去看盎的那個方向，因為我看不起。

“凌……”

“我知道她怎么了，你不用說了。之前我們是以戀人的身份認識對方的，我們沒說過以后還做朋友，所以分便罷了，大概連朋友也不是了……”握了握手，手里的眼鏡也動了一下。我把眼鏡換了，換了另一種顏色的了，這樣也許會好一些吧！那副凌時常幫我擦的眼鏡，我把它鎖在了柜子里，不準備再拿出來，因為上面有太多凌的氣息，戴上以后，鏡片上滿是凌的身影，看不進別的東西。

“影，凌的傷很重，你為什么不去看她？她現在情況很糟，她需要你……”盎站到我面前，抬起頭，我看不清他的臉。

“凌有或陪著，這很好！她從來都有或，我算得上什么呢？她連摔傷了第一個想見的想到的人都還是或，我憑什么去看她？她已經不再是我，不，她幾乎從來就不是我的，是或的，沒錯的。”和當初一模一樣，我吃我自己兄弟的醋，傷了我們之間的感情。

低下了頭，我看見了自己的手，手上戴著或給我的手鏈，他說那是友情兄弟情的見證，我們不需要歃血為盟，讓情誼如鏈上的環扣一樣永遠扣緊就好了。盎手上也有，一模一樣，因為他仍是我們的朋友，仍當我是朋友。只有我想過不要手鏈，兩次沖動想把它還回去，可是沒有。也許我只是來不及，我會在忍受不了那一刻，親手扯斷它的。只有我想不當他們是朋友，因為我躲到沒法躲了，我只能躲他們了。是我自己的親朋友，親兄弟逼我去躲的，我盛情難卻，我無能推卻。瞬的手鏈，好像從來都不曾戴過，因為他不喜歡這樣的綁定游戲，他說當他戴上手鏈那一刻，一切的情誼便全部都終止了。

終止？瞬總是跟所有人反向而走，除了她。

“不想見凌是吧？那瞬你見不見？那個你喜歡的女孩你見不見？”盎的語氣與神情全變了，有些諷刺的意思，看我的眼神像厭煩。

他又坐了回去，又站了起來。

他還以為我所喜歡的那個她對我來說那么簡單，單純的喜歡是不會灼傷我的。在夢里，我把她一遍遍地幻想，直至她的臉真的記不起來為止。

瞬給過我她的照片，我才能夠記住她那么長時間。

“我知道他們都回來了，并且很相親相愛地回來了。”也許，只有凌不知道我的心一直有所許，許給我兄弟的人，許給那個離我遠去的人。

“影……你到底是怎么了？”盎握緊了拳頭，可卻把它伸進到口袋里。

“沒事，很好！”我站起了身，戴上眼鏡，卻分明地看到夢中的那張臉出現在眼前，讓我發慌。

“吟，吟……”盎知道她的名字，而且叫得很小心，并且緩和了神色。

她很快地走到我面前，又轉到盎面前，難過的樣子讓我們心疼。她好像在向每個人乞求什么似的，凝聚的傷悲寫滿了一身。

我還是緊張了，臉漸漸發熱，心漸漸變冷。

她抬起頭，努力地收著眼淚。

盎輕輕拍了她的肩，她抖了抖，越抖越厲害。

“瞬呢？”

“他……他走了，走了……”她哭了，不知道是不是為瞬而哭的，只是哭聲好絕望。

“我去看看。”盎是有意走的，因為他很下意識地看了看我，看到不認真為止。

站在旗臺前，我們冷場了好一陣子，直到她不哭后，我們沉默了又一陣子。

我知道我的心在此起彼伏地跳動著，好似隨時隨地都會令我投降。

現在，我知道我又失敗了，我們終于又見面了，她終于又走到了我的面前，而我，卻不知道怎么坦白我的愛。

她回來了，可仍然是回到瞬身邊。是不是女孩都總這樣，她們所想的歸屬是不是證明她們的所愛？還是每一個我所喜歡的人總這樣，第一個想到的總不是我。這是為什么？因為我嗎？還是……

在許多挫敗面前，我失去了從未有過的愛的勇氣，我愛不起，我只能一直等待來愛我的人，因為我不懂愛。

愛真的需要勇氣，唱得真有道理。

陽光靠不近她，我依然靠不近，我從來都靠不近。

她先動搖了，她往我靠了過來，倒在我身上，臉色蒼白。

即便是因為暈倒才接近了我，我也足夠的滿足了。我不知道臉為什么會發紅，更不知道為什么心會暖起來，不知道。

瞬回來了，看見她躺在我懷里，他還是安然地走到我們面前。

“好好的照顧她，她比凌更愛你。”瞬冷峻的面孔上是一雙充滿冷焰的眼睛，看她的最后一眼，一瞬間變得春回大地，烈火焚燒。

瞬又走了，希望不會改變主意回來。

我會好好的照顧她。我把她帶到旗臺下，讓她躺在太陽下我的懷里，聽我的一切動靜。

“你知不知道我很想看到你？你知不知道我是真的不想放過你，我很想告訴瞬，我要爭取，那樣瞬就會把你讓出來……你為什么走了呢？為什么不讓我試著給你些什么呢？瞬說你比凌愛我，那你為什么當初走得那么絕？我是真的忘不了，所以我才會接受凌，因為她是個好女孩。”我笑了，看著那么平靜的一個她，笑到心疼，笑到良心泯滅。

試著靠到她的面前，讓她薄弱不勻的呼吸輕噴在我發燙的臉上，讓她和我一起絕望。

“我愛你。”我吻了她的臉，自滿地笑起來，又得寸進尺地一點點用手指把她摟在懷里，用手臂把她圈進了我的“國度”。

她好甜美地緊閉著雙眼，整個臉，包括嘴唇都變得慘白。我把她深深地抱住，在旗臺下一直發呆，一直相信就算只能這樣相愛，我也無怨無悔。

不是相愛也可以，不能相愛也接受。

把臉和她的臉貼在一起，讓她的體溫別太快溜掉，努力留住這一時刻我的自我感動。我總是莫明其妙地笑出來，總覺得自己既可惡又可憐，可憐現在只能這樣可惡地親近她的軀體，竟然不知道可恥。

我給你的愛寫在西元前，深埋在美索不達米亞平原，幾十個世紀後出土發現，泥板上的字跡依然清晰可見；我給你的愛寫在西元前，深埋在美索不達米亞平原，用楔形文字刻下了永遠，那已風化千年的誓言，一切又重演。