因為一些個人的原因，所以這本書沒有寫完我就提前完結了，現在事情已經告一段落，我會繼續更新下去，也希望各位讀者可以繼續關注，以后不會棄坑了。

對于自己的突然斷更，影響讀者繼續閱讀，這一點我深感抱歉，雖然看的人也不多，但是還是很感謝那些點開這本書觀看的那些親愛的讀者朋友。

還有就是，告訴大家我這段時間的一些心得，也許不能說是心得，或許感悟會更加準確一些。

這段時間我經歷了目前為止人生當中最痛苦的一段時光，我失戀了。

瀟湘的讀者可能年紀都比較小，或許還沒有經歷過愛情，失戀，之前我也是對那些失戀后要死要活的人嗤之以鼻的，失戀而已有什么大不了的。

但是只有自己切身經歷過你才會明白，那種痛真的痛徹心扉。

三年，一千多個日夜，曾經的美好，許下的誓言都已經過去了，剛開始我還硬撐著，覺得自己可以故作瀟灑的放下，白天面帶微笑，到了夜晚，獨自躲在被窩里哭泣，整晚整晚的睡不著，晚上一兩點鐘睡著，到了四點多就會醒來，然后翻來覆去的再無心睡下去，終日渾渾噩噩的沒有精神。

然后發了瘋的給他打電話，然后被加入黑名單，然后用朋友的電話打過去，繼續黑名單，一天發十幾條短信給他，當然都不會有回應，搜尋關于他的一切信息，每天腦子里都是他的身影，干什么事情都提不起精神。

之前看到電視上那些女的哭著喊著求男朋友老公回到自己的身邊，那個時候我在想這些女的真傻，一個男人既然堅定了決心要離開，說明他早已經不愛你了，就算你給他跪下他也會熟視無睹的，可是自己，對，我哭著求他回來，說我會改的，以前的小脾氣小任性我都會改，你不喜歡的我統統都會改掉，愛一個人果然會如三毛所說的那樣，低到塵埃里。

原本我覺得自己還是掩飾的很好的，年后的那幾天爸媽和老弟都出去了，我一個人在家，糊里糊涂的我看到了放在桌子上老爸打開的白酒，我之前一直都沒喝過白酒，啤酒倒是還可以喝幾瓶的，自己給自己滿上，一杯酒下肚，首先的感受就是心燒燒的，然后是兩只耳朵的地方發熱發燙，但是并沒有暈，然后第二杯，喝第二杯的時候我又給他發短信，希望用自己的可憐換取他一點點的心疼，想著或許他會回我的短信，結果當然還是失望。

第三杯的時候，我暈了，躺在床上就那樣睡著了，等到了下午老媽回來了，進來喊我起來吃飯，那個時候我還是有些暈暈的，不過發生什么我都有意識，不知怎么的聽到老媽的聲音，我的眼淚就嘩嘩嘩的流了下來，老媽抱著我哭，她輕輕地拍打著我的后背，我依偎在她的懷里，就像小時候，在學校遇到同學欺負自己受了委屈一樣，躲在她的懷里痛痛快快的哭了起來，安心，溫暖那是我當時的感受，其實老媽早就發覺我的不對勁了，只是她在等我自己慢慢地發泄出來。

哭出來后我好了很多，但是還是有些不甘心，我要去他的城市想要問清楚，當面親口聽到他的答案，這樣我才能死心，我才能真正的放下。

爸媽和老弟都不同意，他們怕我一個人，不安全也不放心，我又任性了，哭著喊著要去，最后他們妥協了答應了我，只有真正愛你的人才會對你的任何無力要求妥協的。

坐了19個小時的火車，我到了有他的城市，結果從他哥的嘴里，我知道了他和他的未婚妻初三就出去旅游去了，未婚妻，一起，旅游，多么刺眼讓人心疼的字眼，原來我們分開沒有一個月，家里人就給他介紹了新的女朋友，看來他們相處的不錯，很是幸福。

結果有些讓我回不過神來，但是也讓我的那顆心真正的死去了，只有真的死去，我才能有力氣愛上別人，或許這是來這里的唯一收獲。

第二天我又獨自一人灰不溜秋的踏上了回家的火車，一路上我想了很多，或許我們真的不合適，或許老天只給了我們這三年的時光，雖然短暫，但這三年里他曾經帶給我從未有過的快樂和幸福，這樣就足夠了，說不恨他當然不可能，但是仔細的想想，沒有愛哪里來的恨呢？

任何事情都會過去的，路也會一直延續下去，困難挫折羈絆，也許會讓你痛苦一段時間，或許會更長，但是終將會過去的，你可以容許自己迷失一段時間，但是不能讓自己永遠迷失下去，你要站起來另辟蹊徑走下去，雖然大道理我們都懂得很多，但是只有自己真正經歷過，我們才會明白其中的真正含義。

這段時間我痛苦難過痛哭過，有時候真的覺得自己走不下去了，但是家人朋友的鼓勵和愛讓我漸漸地走出了傷痛，現在雖然依舊沒有真正的放下，但是已經想開了很多，時間真的是世界上的一劑良藥，它可以慢慢地撫平你的傷口，雖然會留下疤痕，但是痛苦已經不在了。

希望我的自身感受可以幫助到那些曾經遇到傷痛沒有走出來的或者此時正在經歷困難痛苦的朋友，一切傷痛都會過去的！

與君共勉！