白天在家補覺晚上夜市出攤的日子持續了一個星期，過得乏味而又忙碌，這一天，徐剛找我誠切的談了一下，他說：“感覺最近出攤怎么樣？”

我說：“還可以。”

徐剛又問：“如果你一個人應付的過來嗎？”

我說：“差不多。”

徐剛又說：“如果你感覺應付的來的話，可以在我這拿點貨，自己出個攤試試。”

我說：“行。”

中午，徐剛給我拿了點貨，童童一一登記在冊。天越來越冷了，下午的時候我回到家里，取了幾件衣服，準備明天回去，閑下來滿腦子都是溫馨，掏出手機登上了溫馨的QQ，一個昵稱為“豬頭”的頭像閃動不停，打開消息頓時讓我傻了眼，里面全是曖昧的話語，先前我一直天真的以為只有我擁有這個權利，然而，事與愿違。

情急之下，我撥通了溫馨的電話，我問她：“你QQ里的‘豬頭’是誰？”

溫馨否認說：“不知道。”

我又問：“他跟你說了這么多曖昧的話語你會不知道他是誰？”

溫馨依舊矢口否認。

見她如此強硬，我只好松了口：“如果是為了行業你這樣做我可以理解，只要不是假戲真做就行。”

溫馨沒有承認，也沒有否認，輕描淡寫的一筆帶過，即便如此，那種不祥的預感時時縈繞在我的腦海之中，我登了我的QQ，加了“豬頭”，我問他是誰，他回答說是韓建國，霎時，我就懵了，沒想到整日與我稱兄道弟的他居然橫刀奪愛，氣急敗壞之際，我又撥了溫馨的電話，她仍舊矢口否認，后來哭了，她說是韓建國，她說他對她像我對她一樣好，她說他喜歡她，她沒有表態，聽到這里，我只說了一句，我問她還想和我在一起嗎？她說只想一個人，只想專心做行業，希望我能成全她，掛了電話，心里說不出的滋味。

過了片刻，我再次撥了溫馨的電話，與其說是詢問，不如說是乞求，我問她我們這樣算是分手了嗎？溫馨回答的懵懵懂懂，我也聽得半懂不懂，最后被我問急了，她說我們在一起沒有未來，希望我能放了她，最后直白無情的說我們完了，完了，電話里的余音縈繞在耳邊，久久沒有散去。

就這樣，我和溫馨掰了，原因卻是讓我匪夷所思，我一直信守的愛情，原來這么的脆弱，這么的不堪一擊，直到現在，我寧愿相信我的種種缺陷撐不起向往的明天，都不會相信我深愛的她移情別戀，直到現在我都不信，雖然這是自欺欺人，但我愿意這樣一直欺騙下去。

這一夜，我沒有合眼，哭了一夜，痛了一夜，心碎了，心死了。直到這個時候我才知道，世上最累的事情，莫過于眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。

不知是自我安慰還是心血來潮，我寫了一首小詩：

出乎意料的結局，

卻又在情理之中；

徹夜難眠的哥們，

注定要孤獨一生；

窗外淋漓的細雨，

猶如心血的流淌；

如何釋懷昔日的點滴，

時間或許會沖淡一切。

恐怕，只有時間能慢慢的把我的傷口撫平，其它的，再無期待了。

從黃昏到深夜，從深夜到黎明，新的一天開始了，一段偉大的愛情結束了。天亮了，我強迫自己振作，強迫自己壓抑，強迫自己煎熬，我堅信自己可以挺過去，我也試圖崩潰，我也試圖感傷，只是我找不到崩潰時可以依靠的肩膀，找不到崩潰的理由，崩潰之后又能如何？一切都沒有改變，那片舊山河還得自己收拾，所以，我決定把所有的悵惘埋于心底，帶上快樂的面具，日復一日，最終成了揭不去的皮膚。

我不知道用了多長時間才從失魂落魄的狀態中把自己拯救出來，盡管那些天我還能照舊出攤，還能照常對客人露出職業的微笑，但無論走到哪里我感覺自己都是行尸走肉，沒有快樂，只有悲傷，眼前的一切景物都失去了原有的光澤，苦悶和想念壓迫的我痛不欲生。聽說，分手后的思念叫做犯賤，我承認，我一直都在犯賤，并且不愿停歇。

每天夕陽西下，是我最想念的時候，對著她在的那個山村，輕聲說一句：我想你了，不知道你能否聽得到？

“媽媽，媽媽，大哥哥怎么哭了？”

一個可愛嬌小的女孩把我的思緒拉回到這個現實的世界，我抹了抹眼睛，勉強的擠出笑容：“哥哥剛才瞇眼了，小妹妹喜歡什么，看好了可以帶上試試。”

“媽媽，我想要這幅手套。”小女孩指著一副芭比娃娃的手套懇求著那位年輕母親。

我拿起手套，說：“帶上試試。”

女孩母親沒有接，婉言拒絕了：“你還小，那些都是大人帶的，聽話，媽媽帶你去別處看看。”

女孩怏怏不悅的離開了我的小攤，這單生意又黃了，看了看時間，又該收攤了，沒想到今天出攤居然沒有開市，徐剛和童童在不遠處忙得熱乎朝天，而我這卻是冷冷清清，無人問津，看著這些色彩艷麗的對襪，不禁感嘆，做女人真好，就連一雙小小的襪子都比男人的鮮亮多彩，地攤上擺滿了繪著海綿寶寶、加菲貓、HelloKitty、兔子、猴子、狗狗圖案的襪子，我看倒不像是襪子，更像一場盛大的動物總動員，哪像男人的，死氣沉沉的只有黑、白、灰三種顏色，無非印在上面的耐克、阿迪達斯的假冒商標能給點活力，可是，我的眼前除了灰暗沒有別的色彩，就像我現在的心情一樣。

閉上眼睛，仿佛聽到了那消失很久的聲音：“老板，襪子怎么賣？可以便宜點嗎？老板娘要你還敢收錢，是不是欠扁了？”

我不甘心的收了幻想，此刻，她不在我的身邊。

回到家中，吃了晚飯，已近十一點了，本該躺在床上好好休息，可是，每當到了這個時間我都異常苦悶，因為閑下來腦子里都是回憶，回憶那些美麗的過往，回憶那些共同的時光，尤其是那句“我們完了，完了”至今仍舊縈繞在耳邊，不只是直白，更多的是絕情。分手了，我總要學著一個人，學會一個人難過，學會一個人大哭大笑，學會一個人患得患失。曾經，我以為分手很簡單，不過是分開行走，不再呼喚昵稱，不再擁抱，不再接吻，只是，我忘了，如何去遺忘回憶，那些只屬于我們的回憶，被一遍遍忘記，卻又不停的想起，這才明白，原來愛情，不是離得開，就能不愛；原來，分手，也是需要練習的。

分開后的第二周，溫馨主動打來了電話，詢問我最近怎樣，我說很好，好的不得了，除了傾聽，再無多話，不是不想說話，只是時過境遷，物是人非，再也找不到那種感覺了，我總要學著一個人生活，慢慢的淡出她的世界，可是溫馨的語氣依舊甜美可親，就像從前那樣，然而，此刻聽來卻是格外痛心，因為我們已經攤牌了，因為我們不再屬于彼此了，所以，那些先前的甜美可親應該慢慢的淡化了。尤其對我，我不想藕斷絲連，不想自欺欺人，責怪她的“背叛”，我沒有資格，如果非要找個分開的理由，我只能說自己不夠好，給不了她想要的幸福，到最后還是由我為我們這場失敗的愛情買單，雖然我心甘情愿，但絕非源自心聲。掛電話之前，我說我們以后不要再聯系了，溫馨問我為什么，我說沒有原因，分手了就應該淡出彼此的世界，永遠。我想，離開了就別再來安慰我，要知道每一次縫補都會遭遇穿刺的疼痛。

自此以后，溫馨也打過幾次電話，我沒有接，也沒有回，不是不想，只是再也沒有勇氣和她說話了，我們只能成為世上最熟悉的陌生人，除此之外，無可奈何。

初冬的天，冰冷的心，美麗的往事，遠方的戀人，只能消融在現實的時光里了。

在數九寒冬的夜晚，我度過了半個冬天，只是元旦前夕，我再沒勇氣和毅力堅持下去了，我的腳凍了，膝蓋凍了，疼得厲害，我不敢再繼續堅持下去了，雖然我還沒有湊夠索借方超的兩千塊錢，但是我已盡了力了，這也是我為她做的最后一件事情了，她跟著我吃了不少苦，為她苦點我覺得值。我回家了，回到自己的家中，告別了練攤的日子。

在距離春節還有三個周的日子里，我整天魂不守舍六神無主，整天沉浸在過往的美好之中，整天看著先前的照片以淚洗面，我想起了許多許多，想起了第一次給她寫情書，其實我只花了三塊錢，她就高興了老長時間，她說禮輕情意重，現在還有男生這么耐心的寫情書實屬難得，就為這份毅力和執著感動了她，我們在一起了。我想，我們或許是這世界上最不幸運的情侶，她一直奢望的生活我給不了，這也一直讓我耿耿于懷，作為一個女生，她忍受了太多不該忍受的苦澀，我們在一起四年的時間她吃了很多苦受了很多罪，每當想起這些，我都心如刀割。她說想和我一起登上雄偉的泰山體會一下“會當凌絕頂，一覽眾山小”的氣勢；她說想和我在下雪天一直跑，直到我們白頭到老；她說想讓我背著疾步在風風雨雨中；她說想一起站在云臺山上俯視著這座僻壤山村……這些小小的心愿，對我來說，實現起來猶如水中月鏡中花，縹緲無期。

我們分手一個多月了，除了自己，我誰也沒有告訴，因為我不相信這樣的愛情也會絕跡，所以，我還在傻傻的等待，為了一個沒有結果的未來傻傻的等待。我不知道這世上有沒有人和我一樣，明明知道回憶回不去也要拼命的回憶，明明知道她已不在卻還要傻傻的等待，直到傷痕累累身心交瘁，我一直幻想著我們會牽手到老，然而，終歸只是幻想，大學畢業了，她也不再是我的，所以，那段時間我拼命的回憶，拼命的幻想，回憶我們那些美麗的往事，幻想我們期待的美好，我期待一覺醒來她會回心轉意，我們還能重新開始，可是，沒有。為此，我整天生活在這種被回憶和幻想籠罩的日子里，難以自拔，總會在夜深人靜之時打開這只熟悉的箱子，里面藏著我和溫馨的過去，過去的每個歡笑和痛苦，我看著她送我的每一件東西都會笑，都會哭，因為除了這些，我再也觸摸不到她的心了，我們都只能活在彼此的回憶里了。

前段時間，電影《失戀三十三天》熱播一時，不知是頭腦沖動還是備受鼓動，我也決定效仿著它，在這三十三天里，我可以回憶我們共同走過的路，可以回憶我們那些美麗的往事，可以哭，可以痛，可是，三十三天之后，我必須要振作，必須重新開始，必須忘記過去，就這樣，我度過了自己最為黑暗的月份，這個月，我把幾輩子的眼淚都流完了，所以，以后我不會再哭了。我不知道我們分開之后你是否和那個“豬頭”好了，但這已經不重要了，我唯一擔心的是他是否真心對你，是否真能帶給你幸福，是否真能像我一樣無限量的包容你遷就你，你的脾氣不好，經常無緣無故的使性子，我不知道他是否能夠像我一樣對你百依百順真心呵護，為此，我有太多的不忍心、不甘心、不放心，不忍心看著我們經營四年的感情付之一炬，不甘心我們這么純潔的感情也會被現實玷污，不放心你的他是否能夠取代我的好。

我無數次問過自己，難道我們真的只是彼此沿途之中的風景，那么的美麗只是為了讓對方在最后時刻難忘？就如同一場預設的相逢，站在盛世和廢墟的邊緣，說著既定的語言，微笑著看著誰為華麗淪落。

我習慣了和你一起走那條不知走了多少遍的林蔭小路，習慣了和你一起在下雪天去欣賞那雪白的世界，習慣了和你一起回憶過去的憂傷，習慣了和你一起分享痛苦與喜悅，習慣了和你一起唱曾經激勵過我們的歌……那些熟悉的習慣無時無刻地深深的刺痛著我這顆早已傷痕累累的心，然而，終究還是要放棄，要遺忘，我做不到，至少現在，我想，那些美麗的往事終有一天會化為泡沫，如同轉瞬即逝的彩虹，消失的無影無蹤。如果當初沒有相遇，或許我不會是現在的我。在你的世界里，我哭過，痛過，滿身疲憊。在你的心里，總有一個角落，別人進不去，你亦出不來。原來，是我們的愛背叛了我，放手，是最好的解脫，不會再會為你掉眼淚，不會再傻傻等你的電話，不會再苦苦哀求你不要離開。愛若卑微，便不是愛；愛若疼痛，就不叫愛。