佛說，冤孽。

此生的情債，是上輩子欠下的。

我望穿秋水，盼一次初見，總好過形同陌路。

人都說，紅顏禍水。

緣分，皆止于有緣無分，

我盼一次回眸，卻只能擦肩而過。

化素齋，斷葷腥，我敲一只木魚，常伴青燈。

風不動，心動，我坐一記蒲團，每日禪悟。

塵緣已了，我于佛前跪拜，

看捏花一笑，彌渡菩提。——摘自秦寞然的博客《寂寞寂寞就好》我不是一個好孩子，更沒理由讓阿寂為我變成一個壞孩子。記憶中的阿寂，是個毫不摻假的老實孩子，喜歡偷偷地省錢給我買大救駕，而自己卻又舍不得吃。喜歡偷偷地替我縫好破了的舊衣服，而省不得添新衣裳的自己，卻連塊兒補丁都舍不得打，他是那么單純的一個人，就連跑個堂，都能跑得那么地開心。還記得十七歲的那年，當他賺到人生第一桶金的時候，他拉起我的手轉圈兒圈兒，“然然，我有錢嘍，有錢嘍，我要賺好多好多的錢，給你買好多好多的漂亮衣服！”他笑，笑得那樣大聲，那樣地傻，可又是那么地燦爛，燦爛得如同初見天日的一米陽光。

“傻瓜，我不要你給我買衣服。”我搖頭，依偎在他瘦小卻又厚實無比的懷里。

“為什么啊，然然？”他用手輕輕地敲著我的頭，“有錢不好嗎，有錢了，咱就可以買東西了。”隨即又迷惑的看著我，那眼神，像一個孩子般無辜。

我很是難過地低下了頭，“錢買得來衣服，卻買不來幸福，我不要你那么辛苦。”

“然然，”他的拳頭攢的很緊，仿佛下定了決心一般，“可是，我想給你幸福。”，我一直都知道，他是一個言出必行的人他是這樣地固執，我有些幸福得后怕。

我緊緊地抱住了他，“有你在，我就很幸福啊，”我壓低聲音，湊到他耳邊，“阿寂，你是我最親最親的人，我想你開心，不想你為我把自己搞得這么累。”“然然，”他俯身吻了吻我的額頭，“這不是累，是開心，你要我開心，我也要你開心，我們一起開心，好不好？”

我有些感恩得想哭，卻忍住了酸酸的淚，“好，咱都開心，咱要開開心心地過一輩子。”

他是我愛的男人，一個不在乎我的容貌，只因為我就是我而用生命呵護我的男人。在那場大火中，我毀了容，他問我，你可以愛我嗎，我是這么愛他，又是這么不敢面對他，他包容我的怯懦，我的逃避，在我人生最低谷的那一刻，他問我，那么，讓我愛你好嗎，這些頑固的堅持，成為了我救命的稻草，他的好，讓我是如此感動，又是如此的舍不得。只是，我不能因為他對我的好，而自私地成為他一生的累贅。

不久前的一天傍晚，我去澡堂給他送餛飩，售票的大爺告訴我，阿寂一個月前就不在這兒跑堂了，就在我轉身準備離開的時候，我看到了騎著自行車從門前路過的阿寂，他沒看到我，我卻在他從我面前略過的一瞬間，看到了他深深的黑眼圈，我知道，他一定是沒睡好，正當我打算叫住他的時候，我發現了跟在他身后鬼鬼祟祟的周思寞，我改變了主意，于是跟著我前面一路小跑的周思寞，去到了一家夜店。

那是一個燈紅酒綠的風月場所，阿寂辭職后來這兒干些什么，我已猜到七八分，我到門口的時候，發現阿寂和周思寞站在一間包房門口爭執些什么，走近后，我聽到阿寂試圖軟硬皆施以說服周思寞封口——

“這就是你所想的，怎么，還需要我證實么，你要試試？”

“然然現在這個狀況不能受刺激，算我求你，你若應允，我立馬放了你。”

濃霧散去了，月亮消失在了模糊的淚眼里，我看到了絕望最后的西沉。我明白，這一切，又是因為我。他的墮落，是因為我，他對自己的作踐是因為我。

“然然，如果有一天，你發現我變了，也請你不要質疑我對你的心。”

阿寂，我怎么會質疑呢，你說這話的時候，我曾有些許不安，我只是沒想到，你會用這種方式，來證明你在任何情況下都堅定無比的心。我不要怪你，我怎么可以怪你，我恨我自己，真的好恨好狠，恨我真的變成了一個累贅，一個包袱。我不要你這樣，不要你的青春帶著凄涼落幕，我不要，真的不要。

幾乎是在瀕臨絕望的同時，我又飽含希望地想起了周思寞，那個大咧咧的東北女孩兒。憑一個女人的直覺，我篤定，她喜歡上阿寂了。她愛跟他拌嘴，愛跟我酸溜溜地損他有多么多么的壞，我看在眼里，可是作為一個不完整的女人，我不配有吃醋的權利，他們這樣是算幸福的了吧，最起碼，他和她還能吵吵，而我，只是他的累贅吧，一個毀了容的女人，憑什么讓他幸福？

我做了個決定，我要正式把宋寂托付給周思寞。當我看見周思寞收到委托書時一副目瞪口呆的吃驚狀，我就知道，她覺得可笑，我又何嘗不知我這么做的荒謬，只是，我是認真的。我不想他孤零零地一個人，只是陪在他身邊的人，不可能，也決不能是我。

阿寂，請原諒我的任性，我想，我是個天生愛寂寞的孩子，不會再需要那清晨黯淡如初的光。當寂寞的火苗，燃起整個冬天的溫暖，你依舊是北方璀璨的星，只是——站在傷痛拐角處啼哭的我，卻已看不到下一個天亮。

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