我與南柯的交往一開始就這樣簡單。時至今日，回憶起自己的戀愛，我終于看清了自己的態度，我對于男人是不挑剔的，永遠也不會像別的女人那樣居高臨下看男人們為她們肝腦涂地。我一直缺少愛，我對于別人的愛總是在第一時間就徹底地動心。這種愛的呼應更多的時候出于感激。

我是被遺忘慣了的。

感激的愛情，也許以后還會發生，因此，我也反證了自己不可能步入佛門，青燈黃卷，除了走投無路，誰愿意走這條路呢？

我與南柯就這樣開始了同居。兩個異鄉人，早已習慣了沒有別人的祝福。冷暖自知吧。

南柯帶我去見他的朋友們。他的朋友三教九流，全是有個性的。

南柯正好比我大一圈，我們同一個屬相。

我們十指相扣，一同進出。

這樣的日子讓我恍惚，我不知道它會不會長久。

因為太美。

因為可遇不可求。

還因為正當時。

什么時候紅顏可以有這樣的待遇？

有人說生活中萬事順遂了，就會有災有難。我怕一語成讖。

風花雪月，一晃就到了冬季。

在這樣的情況下，我接到了家里的電話，電話里，知道哥哥已經從廣州回到婺源。哥哥在電話里說，咱們的父親病了，你是不是回家看看？

哥哥用了商量的口吻，可是我知道父親一定病重了，否則哥哥不會回老家。

接到電話的一刻，還沒有聽清父親怎么了的一刻，我已經哭了。

哥哥在電話里勸我，并詳細地講為父親檢查與準備住院的情況。

我一邊聽一邊哭，一句完整的話也說不出來。

我是站在那里打電話的，南柯握著我的一只手，坐在椅子上。

他一雙眼睛不安地看著我。

好不容易講完了，跟哥哥說好回家的大概日期。

接著便號淘著撲到南柯懷里。

我說，父親病了，哥哥說，父親是癌晚期了。

南柯摟著我，小聲說，有我呢，我跟你回去。

我點點頭。

沒有南柯的護送，我根本不可能千里迢迢趕回去。

好在，南柯是自由職業。

一整天悲悲切切。以前以為自己解脫了，以為自己一輩子不可能原諒父母，以為即使將來有一天父母親有什么三長兩短，我也不會傷心欲絕，也以為這樣的將來會是二十年三十年后，但父親病了，而且是這樣的絕癥。他分明用了最殘忍的方法救贖自己呵。

我突然成為一個罪人，一個不孝的罪人。我在經營自己的生活，我在追求自己的幸福，卻忘了還有越發老去的父母。他們如何待我，這是他們的事，他們的識見，以及艱難歲月賦于他們的世界觀，可是，我不應該以牙還牙，而掩蓋掉他們艱難歲月中，還撫養了我。

他們還有一份養育我的恩情，我一點未報。

傍晚，南柯出去了，他向朋友借車，同時也跟幾個要好的朋友作短暫的告別。我一個人坐在黑暗的陽臺上，沒有開燈。

下雨了。天有些冷。

這種浸透靈魂的冷，讓我反思，也讓我看到了自己真實的內心。

我本來就是個愛哭的人，多愁善感的人。我就這樣坐在黑夜里，淚流不止，鼻子塞了眼睛紅了，頹喪萬分。我無法控制自己。

除了鋼，他因為見過我的父母親，知道他們的為人，其他任何人，我都不曾說過半句。我有我的自尊。我知道自己不是一個幸運兒，不要說含著金鑰匙出世，遇到脾氣不好的父親，也屬于命中難逃。所以我認命。

我對于父親的也許是怨也許是恨，像火山一樣，當年該暴發的時候沒有噴發，時至今日，火山變成了死火山。

與鋼回家了一趟后，這兩年再也沒有回家。但有時跟姐姐通電話，她期期艾艾地說，父親老了，整天酒不離手，半醒半醉，渾身是病，他甚至發不了火，盡管他總是發火。母親對他的發火連半步都不躲避了。

認識南柯后，他對他姐姐的親情，讓我看到了自己所做的不妥，所以我也開始給父母生活費。他們僅靠父親一個人的退休工資，生活不會過得好。我還給母親買了一件棉衣，現在的棉衣好看暖和。母親其實是一個容易滿足的人。只是以前我總是與她針鋒相對，不肯記她的好。

父親不像母親，母親即使也是上了歲數的人了，但對生活總是充滿向往；父親在很早的時候就是糊涂的，他只知道杯中的世界好。

晚上九點多南柯就回來了，依他愛玩的個性，經常出門了晚上要到半夜才回的。他說車借到了，是一家單位的閑置車，這樣可以多用一些日子。

外面下著很響的冷雨。我一宿熱淚不止，開始是想起了許多傷心的往事，想自己被大人遺忘的童年，飽受冷眼的少女時代及中學階段的饑餓，貧血。后來則有些茫然。夜里2點多了，南柯從被窩里伸出手，摸了下我的臉，濕濕的，他平靜地說不要這樣，人生一世，如同飄塵。生年不滿百，常懷千歲憂。古人老早就說過這樣的話。

縱使想到了這些，可是還是不能接受。誰能告訴我，父親接下來的日子要受多少苦？如果他沒有意志力了，他對生命失去信心，對疾病沒有毅力抵抗了呢？我知道父親骨子里是脆弱的。

血濃于水。父親的病痛讓我清醒也讓我有了從來沒有的心疼。

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