我每天被迫參加體育運動，競走、短跑、縮骨功、平衡木、吊環等都是必修課。

早上七點半，一個長方體龐然大物“哼哧”一聲停在了離我10米遠的馬路邊。泥做的或是水做的，人模狗樣的或是狗模人樣的，全都漲潮般瞬間涌向車門。我暗叫不好，一個激動，居然捏爆了手里那袋尚未開封的豆漿，乳白色的稠液噴射在臉上，好不邪惡。

正要擦臉時，突然想起一個科學研究，說是人的舌頭因生理所限而永遠也舔不到自己的鼻子，嘿，我今天還不信邪了，狗都可以做成的事，我還不如一條狗？

于是，我伸出舌頭，奮發向上，全然不理他人打量神經病一般的目光。只因我相信自己是真的猛士，真的猛士，就是要敢于挑戰權威的理論，敢于無視別人的白眼。

兩分鐘后，我明白了兩個道理：一是猛士也要相信科學；二是人有時候還真不如狗。

手里還剩下大半個肉包子，又咬了一口，根據我二十幾年的經驗，這應該是上等腐肉做成的餡兒，毒不死我，于是全部吃掉。

我吧唧著嘴，眼巴巴看公交車放了個黑屁，“哧”的一聲棄我而去，唯見車身一個男性醫院廣告——印著一個用圍巾包住頭臉的肌肉男，旁邊大寫：包住頭，難顯英雄本色！

擱在平時，我應該是已經擠上車的那群不懂生活的愚蠢人類中的一員。

可是，今天，我心血來潮，就想著改變一下。所以，早上出門時，我沒有競走，看到周圍翹首以盼的人突然騷動起來的時候，我也沒有短跑，而是繼續淡定地邁著我的小碎步。

縮骨功也免了，不小心煉成了白骨爪，還勇敢地質疑了一把權威，盡管讓“權威”射了一臉。

你想，他們這時候在車上是什么樣的呢？不過也是重復我以前所重復的罷了——保持身體平衡的同時，練習吊環。

我叫了輛出租車直奔公司，平時在車上消耗的三十分鐘今天縮短了三分之二。

誰說金錢買不到時間的？

錢，真他母親的是個好東西。

感慨之余，我想到了一個“空間換時間”的等量替換算法，這下子困擾我多時的程序BUG一下子就有了眉目！

“到了！”我眉開眼笑地看著出租車師傅，“29.8元，給你30元，兩毛錢就不用找了，今兒俺高興。”

他擠出一副笑的表情：“呵呵。”

我雙手搓臉，十指梳頭，一邊整理儀容儀表，一邊等待電梯開門。門一開，我立刻兩手合十前刺，同時左搖右擺開路，身體亦水蛇般隨之鉆入電梯。在我周圍的幾個女生或者女人不約而同地皺起眉頭，甚至拿紙巾捂住鼻子，竭力和我拉開距離。

我歪頭嗅了嗅雙肩，確定她們不懂什么是真正的男人味，不和她們一般見識。

沒想到的是，就在我挺胸收腹以展示男性魅力時，電梯門開了，而門口站著的居然是老板真身。我一愣，嘴巴就條件反射地張開，打招呼吧？不打！算了，還是給他個面子……于是，胡亂問候了一句，估計他也沒聽清我問候的是他，還是他的家人——因為我也不知道。

作為老板，我覺得他這個時候應該想微笑頷首以示平易近人，又覺得應該不茍言笑好保持威嚴，一下子反應不過來，擠出了一副便秘似的古怪表情。

我感覺他的表現比我剛才的還窘迫，心里驀地就有了優越感。

印象中，老板總是大馬金刀龍行虎步而來，鬼魅遁形無跡可尋而去；眼神中從來不流露出一絲猶豫，堅毅的目光落在墻上可以砸出個窟窿；白發永遠鋼針似的扎出頭皮層，比雄獅的鬣毛還威武；講話永遠中氣十足，讓人懷疑他肚子里裝了擴音器，還自帶環繞立體效果。

我顧不得拉尿倒水看花邊新聞關注國家大事，一到工作崗位立馬打開電腦直接敲代碼，好抱住路上靈感那白花花的大腿。

組長金昔正仰頭四十五度做思考人生狀，二逼中帶點文藝，文藝中充滿淡淡的憂傷；滄桑中有點兒小清新，小清新中盡是銷魂的迷茫。

我一口氣寫完一個復雜的接口函數以備調用，下意識又看了組長一眼，心想：是不是我這么拼命地工作，幾年后也會如他這副尊容？

心一下涼了半截，搖搖頭，趕快沖了杯咖啡，收攝心神，繼續戰斗……

這時，騰訊彈出一個窗口新聞，《本市知名IT公司一員工暈倒送醫搶救無效死亡》。查看詳情，所謂的知名IT公司正是我們的兄弟公司。敢情如今自殺已不興跳樓，而是流行加班？整個社會風氣如此，就算那個倒下的是我隔壁同事，大概我也不會太驚訝，甚至是我自己，興許比莊子還看得開——不過是一種生命狀態罷了，物質不滅，死又何懼？哥來到這世上也沒打算活著回去。

部門內部社交群頓時炸開了鍋，有的詛咒萬惡的資本主義，有的感嘆命運無常，有的祈禱死者安息，后來不知誰說了一句：“也許他并沒有真正死去，只不過在另一個世界罷了。”

“我也常有這種想法。人的生命正如一段程序，在我們當下世界的操作平臺上運行，人死去，如同把這段代碼剪切，粘貼到另一世界的操作平臺上運行；當然也許被徹底刪除了，那才意味著徹底的死亡。”

“有點意思，這和佛教的投胎轉世之說倒是有些相似之處。如果代表人的這段代碼被剪切，然后粘貼到另一平臺，那是所謂的投胎轉世；如果被刪除，那是所謂的魂飛魄散，永世不得超生咯。”

“可是誰創造了我們這些源代碼呢？又是誰在管理這些世界機器呢？”

“也許真的另有更高度發達的文明社會，他們看我們，正如我們看自己編寫的程序，又怎么會想到自己編寫的程序還會發出這樣的疑問呢！”

“如果真相如斯，高能粒子的頻譜之間就應該會有斷層，而‘GZK極限'（源自遠處的宇宙射線應有的理論上限值）恰好就是這個斷層。”

“……”

一直沒有發言的組長，最后冒了一句：“《金昔寶典》有云：話說多，不如少。”

音樂響起，廣播體操時間到。我不屑做這種懶人運動，與其在辦公室亂顫，不如跑去小解，我才發現原來這音樂和我的尿意早勾搭上了，而且建立了堅不可摧的反射弧關系。

我選了一間特別遠的廁所，回來的路上，看到有個長得很想親一個下去的素衣妹子在我眼前緩緩飄過，也不知是哪個部門的。我好奇地尾隨其后，籌劃著是不是該上去搭訕。記得曾看過一本小說，列舉了許多搭訕大法，這個時候卻只想到兩個。第一個，撿一塊板磚沖過去，說：“小姐，這磚頭你掉的吧？”第二個，還是沖過去，說：“請問一下，今天星期一是周幾？”

我現在覺得那本小說真是扯淡，要是使用那兩種方法，結果只有兩種，一是我從此懷疑這妹子的智商；二是被她懷疑我的智商。唉，求人不如求己。我靈機一動，想不如對她說：“真巧啊，你也上完廁所了。”至少顯得真誠……

真是糾結，想我智商卓絕的IT人才，堂堂七尺男兒漢，怎么會被一個非邏輯性的問題難得束手無策。大不了干脆直接推倒，比阿Q求愛時問一句“吳媽，我和你困覺”來得還更猛烈些。

我壯了壯色膽，繼續跟蹤，說時遲那時快，她一個轉彎就不見了。我趕緊跟著轉彎，可再也不敢跟上去了，因為她往老板辦公室的方向走去。

老天真是不公平，像我這種小時候愛祖國愛人民的三好學生，長大后有理想有道德的有志青年，以后將會是愛老婆怕老婆的極品丈夫，到現在就是連個妹子都搞不掂。

想起萬千往事，不禁悲從中來，直欲放聲大哭。我垂頭喪氣地回了幾乎是清一色男人的程序設計部門，又噼里啪啦地敲起了代碼。只有忘情的工作，才能讓我忘記一切不開心。因此，組長老大吩咐下來的任務，我總是拼命完成，經常主動加班，做到盡善盡美。

夸獎聲、獎金不時地受贈于我，這些能給我帶來滿足感的虛榮總是暫時性地讓我忘乎所以，覺得自己還真的像那么回事。只有到夜深人靜的時候，寂寞才一寸寸地嚙噬著神經，無處可逃。

“你好，是重陽童鞋么？”我沒有看錯，也沒有聽錯，就是剛才的那個妹子正帶著臺灣口音嗲聲嗲氣地問我話呢！