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似乎已經習慣了這樣沒有管制與壓力的生活，沒有了繼續沒日沒夜工作的悸動，六月的一天夜里突如其來的想給自己荒廢的白天找份差事，投了兩份簡歷，清早就接到了面視的通知，是一家文化傳播公司，負責文案策劃。日子過的很慵懶多少還是有些成就感。這些成就感無非是因為學生對自己課堂的評價，在我的課堂上，能給他們帶來輕松和愉悅。在他們看來我該是多么幽默有情調的老師呢，這是后來他們對我說的話?？墒聦嵣?，或許我只能說在講臺上我姑且算得上是有一點幽默細胞，生活上古板的卻好比積木。我站在兩個不同的平臺上扮演著兩個不同的角色。如此的雙面伊人，如此的生活節奏。早晨起來突然停電，我在昏暗的屋子里穿上枚紅色的露背背心在鏡子面前神經西西的張牙舞爪，實在是不知道如此光線讓我如何去讓自己步入學習的狀態中去，透過窗口，在依稀的光亮下我批改厚厚的作文，讀孩子們關于兒童節的文字，想著我的嘴巴里是不是應該嚼點什么東西才有感覺寫評語。我必須承認每當我的味覺神經開始擾亂我的大腦我是完全沒有意識去工作的，我必須馬上行動起來，我走進超市的時候看到很多電業工人在那里修理變壓器，水果鋪里誘人的味道撲鼻而來，我就像在淘寶一樣把杏李、芒果、枇杷、荔枝、櫻桃、芭樂、山竹裝進口袋里。是呀，想到要花費很多錢，到最后只能匆匆的逃離，走掉！

六月的廈門，盛開很多鳳凰花。有點累，有點憊，鳳凰花下我輕輕握住的一片葉子就像手心里盛開的一樣。開始重新朝九晚五的日子，四個同事中，他們許我以最親近的笑容。夜開始靜的發涼，小雨點把西堤湖畔滋潤的如沐浴后的綠衣少女，溫柔體香醉人的美。我在鳳凰花下沉醉于座椅中看那對年輕的情侶手牽體形如羊皮毛白如雪的城市新寵。下班之后，沈圖開車把我接到學校的時候我還有一絲恍惚，我在迷茫的視線里總是看不出透明的美。生活就像是一場正在上演的鬧劇，總是琢磨不清導演最后為你安排的角色。于是小心的守候等到雨過天晴，萬里無云的日子里，我們約好一起到海邊去唱歌。西堤別墅真的是個美麗嫻靜的沉思之地，突然喜歡這里，于是每天提前半小時去上班，目的就是到亭臺處獨處一刻。

靜的可以聽見樹梢發出的哨音，石板凳上都填滿舒適的文字。舞榭樓臺怎能不愜意？我的簽名檔上第一次用最簡短的文字寫了踏實。實在是想安心如此吧。本本分分，踏踏實實會是一種最好的工作方式。不再拘泥于狹小的空間里擺弄文字，只是寫稿子的興趣絲毫沒有減半。

我艷羨那些生活豐富的人們，但往往學不懂也無法做到享受，甚至當小資貼近我的視線。我卻選擇倉皇的逃離。很想去拍一組寫真。是為紀念自己已經26歲不再年輕的輪回?？吹酵g女子驚艷的美也禁不住自己的想法想讓自己也成為藝術畫廊中的主角。這大概就是女人的點點虛榮吧。其實我想這只是一種意念，我并不會對此付諸行動。頭發依舊蓬亂沒有絲毫的染燙，就像真如別人所言的婉約，骨子里偏向于豪放，寫出來的文字卻是溫庭筠話版的柔媚之詞。找不到對自己最恰當的描繪。

六月河底的那一角沙漏，泥沙似是堆積，默然想起大興安嶺加格達奇上學路上的那座橋，橋下的泥沙洗在手上卻細膩絲華。那年的六月，洪水來過，在兩岸擁擠的人群里，幾百個孩子在河面上手拉著手，洪水沒過了我們的腿，我們的腰，我們的胸，叔叔們用他的大手把我拉到岸邊的剎那，我聽到人們的驚叫聲，還是有孩子被洪水沖沒了蹤影，那年夏天，有些花兒再也未開……

這一年的六月六日是星期六，忙碌而充實的生活一點一點滲透骨髓，突然之間開始的精力充沛有了不眠之夜也有了一絲沉穩。上班的地方很舒適，有家庭般的溫暖。這個時候，沈圖和我做了一次長久的交談，有了新聞直播式的溝通，他只是自顧收聽。這一刻我才知道一種難得的宣泄。酣暢淋漓如久經一場風雨。不再痛苦的自顧憐憫，深更半夜像孩子一樣的呢喃對自己說堅強的文字。給自己沖一杯玉米羹，漫漫調試直到溫暖。Lenka唱《troubleisfriend》的歌縈繞我的房間，我似乎在犯一種擾民的錯誤。直到我把音量調小，聽音響里發出安慰的低調。朋友總是說艷羨我的生活，在我這里的不堪一擊放在一個新的視角卻是繁華多樣，別有滋味。我把度日如年換成了度年如日的充實。

改寫了五份合同之后我幾個晚上都在思考是否存在誤差如此小心翼翼也如此畏懼點點疏忽。于是整個夜晚都憂心忡忡沒有安穩。越是苛求完美的結果往往是不如人愿。這樣的想法我始終沒有改變。親萊那種沒有固定格局的衣物，如一件T恤衫上針織配上網格呈現不規則的圖案，人生也跟著扭轉發生一切不可定格的變化。就這樣長大，并且成長的很沒有出息，沒有做出任何的豐功偉績也只是醉生夢死的一種混沌狀態。感概并悔恨這樣的人生似乎過于平淡并會因此而覺得壓抑，想要沖出地平線看最美的日出，所有的日子都如同夢想開始遙不可及。理想和現實總是存在讓人恐懼的誤差，為了生活卻不得不違背自己的意志，選擇了自己不喜歡的方向實在是因為已被生活束縛的沒有喘息的機會，我只能遙望著我鐘情的琵琶樹惋惜它未經成熟的果實?？释_花結果的時候可以距離我近一些，更近一些。

爸爸突然說讓我自己去學著寫劇本，其實我錯失了多少興致和愛好，我的畫配我的文字，我的語言附帶我的聲音似乎我都沒能讓自己持之以恒。我膽小并且畏懼一切理想化的生活，步步退縮的同時卻如蝸牛一般的爬行，我知道如果我足夠諂媚足夠擁有那些甜言蜜語的拍馬作為我的生活該是陽光燦爛，怎奈我與生懼來的麻木與無知。我絲毫沒有占有河岸的任何橋梁最終選擇繞道而行一路上卻被排擠的傷痕累累。