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七月即將接近尾聲，22日這天，我帶著輔導班的孩子們去外面看日全食，透過日光，聽孩子們的言語?；氐浇淌业臅r候孩子們說看不清我的板書，他們說老師你的頭發變成了紅色，你的裙擺變成了黃色，而我也居然看不清楚他們的臉。深夜從成考班上回來，我的身上滲透了這個夏夜所有悶熱的氣息，口袋里居然找不到乘車的硬幣，一個學生幫我刷了公交卡，聽他說我居然瘦的讓人心疼的字眼。很多時候被生活折磨的這樣憂郁，粉紅色的吊帶裙把我裝扮的似乎是一個初涉校園的大學生，我帶銀手鐲，銀色小耳圈，扎馬尾，帶棕色眼鏡。我纖細、瘦弱、黑色高跟鞋，粉色斜跨背包。這個時候我已畢業兩年，25歲，年輕卻不在美麗。

學校里的阿姨說很多人找到了現實的歸宿，而我居然還傻傻的活在電影里。我承認我的浪漫幻想情節，五年的時間我沒有因為知識結構的矛盾而選擇離開沈圖，我一如既往的愛著他并渴望擁有這般遠離世俗的愛情。我固守唯一不離不棄的同時近乎失去了自我。我很奇怪為什么有那么一些人每天在對我說離開沈圖我會過的更幸福，我的生活可能不再朝八晚九，我的未來可能會有公婆的疼愛，我不必為房子和生活四處奔波，更不必拼命賺錢，我不必對父母親人心存愧疚。很多時候它們如盛開的玫瑰誘惑著我，牽動著我的生活。但我知道玫瑰有刺，不小心觸摸便會有傷。

兩年前或許我還是我們那個學校那個系那個班級里最有前途的那一個，畢業一年以后有人對我說我是班上工資待遇最好的一個，我還心存疑惑。2009年，我的工資僅僅是1800元，照例沒有醫保社保等其他福利待遇。因為每天晚上和周末輔導教師的身份，我的月薪開始接近3000元，再接近5000元。這一年，沈圖的月薪是1700元，僅夠租房子以及他自己的日常開銷。我用專職的收入來生活，用兼職的收入寄給爸爸媽媽。我每天給自己擠下刷牙洗臉的時間，便于尋找更多的兼職在這個城市里生活。這樣的生活，耗費了我的青春，很久了，我沒有痛快的旅游，痛快的逛街，我想我應該可以在自食其力的同時回報我的父母。我給不了他們觸手可及的溫暖但我希望可以讓他們以我為榮。我知道很多與我同齡的女子不是待字閨中就是已為人婦，他們渴望尋覓一個有房有車愛自己的老公，享受80后的小資生活，他們戀愛同居的同時把生活的壓力強加給身邊的男人，他們每天如我一般的憂慮看年華日漸老去，他們有的還在做愧疚的啃老足，抱怨生活。他們和我一樣是當今社會高不成低不就的大專生，很多人為金融危機而憂郁，恨自己找不到滿意的工作的同時又不愿意從底層做起。

我慶幸這個年代我的精神尚且富有，因為我沒有啃老的同時也沒有坐享其成，我在耗費青春的同時告訴我的身邊人，我可以為我的生活而不斷的努力！

下班的時候路過湖里街我給自己買了一個白色花瓣的耳環，映襯我白色旗袍樣的短裙，我想著我是否還真就是孩子們眼中的親切可人附帶優雅的女教師，很多時候我的暴躁都被掩飾的無影無蹤。那雙黑色絲帶的高跟鞋上有一條金黃色的鏈子橫穿腳面，回到家的時候看到腳面上勒出的痕有點疼，我想愛美真的就是女人的天性吧。裸露著些許的肌膚還誘惑所有美麗的詞語來裝扮自己。我和學生講美麗與漂亮，俊俏與靚麗之間近意詞的辨析。我經常這樣把知識融入生活，把生活變的在別人看來充滿樂趣，對自己卻傷感依舊。其實很多時候我真的不愿意這樣。

沈圖和我說他要去和別人合伙做生意，在電子城租個柜臺賣筆記本，估計要投入五萬左右的成本。畢業兩年我剛剛存下的微薄的收入在這之前我只是想和爸爸一起可以給弟弟買個城里的房子。沈圖說他這樣做也是想給弟弟找個工作，我知道，沈圖是想和我的爸爸媽媽借錢做生意，我知道這些，只是我沒有辦法說出口，或者說我跟本不想他這樣做。但我不想去打擊沈圖的想法，我知道他需要這樣勇敢的嘗試，我愿意傾盡我的所有去和他一起創業卻不忍心他向我的父母伸手，這是萬萬不能的。

很多年了，從我開始讀書的時候，我們一家人都渴望可以離開那個貧窮的小村子，弟弟的孩子年底就要出生了，我不想那個寶貝生在農村，我知道我們是農民，但我不愿意弟弟的孩子和我們小時候一樣，貧窮的長大。很多時候我是如此矛盾和疑惑。沈圖不能給我任何經濟上的資助，如果因為他想做生意而去向我的父母請求支援，這是絕對不可以的。孩子是父母身上的小棉襖，在我還不曾回報給他們更多的時候我絕不會讓他們為我的幸福而買單。我是個無限幸運的孩子，我的幸福就在于在那個用女兒換取高昂聘禮的村子里，我的爸爸媽媽還可以讓我去讀書，我的幸運在于，我沒能為他們謀得有錢女婿同時他們還可以那樣心疼我并默默的鼓勵我，我的幸福在于，年邁的他們從來不會強加給我生活的壓力，在我接受貧窮的代價時，他們愿意讓我用自己的能力為自己的生存定位。