華燈初上。

不知道為什么，我特別討厭這個時候，因為這個時候我不是在去擺攤的路上，就是在做完家教匆匆趕回學校的路上。

我伸了一個長長的懶腰，打起精神向公交車站走去。忙碌了一天，真的好累。

我的學生是個初中二年級的男孩子，正是調皮搗蛋的年紀，講課的時候他不認真聽，問他問題又一問三不知，弄得我哭笑不得。沒辦法，只好再講一遍。完了，問他聽懂了沒有，再不認真聽課我就拿錢走人了，他卻無辜地說，姐姐你好漂亮，我喜歡你。當時我就懵了傻了，這些小孩都怎么了？

公交車來了，黑壓壓的一片，就算是紙片人也擠不進去了。我嘆了一口氣，看著三五個男女奇跡般地擠進去，接著傳來一陣嘰嘰喳喳的抱怨聲，心里想著計劃生育刻不容緩，然后退到一旁繼續等待。

小男孩的突然告白，把我嚇了一跳，但我也不是個沒見過世面的人，不一會兒就緩過神來，笑呵呵地說，如果你乖一點，好好聽姐姐講課，等姐姐領了工資就請你吃飯。小男孩立即伸出小指頭，非要跟我拉鉤，說好啊好啊，我們去吃肯德基好不好。

一輛又一輛公交車從我身邊開過，可是沒有我等的那一輛，好不容易來了我那一輛，卻是滿滿的一車人。我喜歡熱鬧，但不喜歡擁擠，所以寧愿走回去也不去擠那輛車。

肯德基？一聽這三個字，我就沒了底氣，以這家伙的戰斗力，一頓肯德基得花多少錢啊，我辛辛苦苦做家教賺幾個錢容易嗎？不好不好，以我現在的經濟條件，肯德基那么貴我哪請得起啊，請你吃頓飯就不錯了，對吧？說完我就立即換了個話題，剛才講的內容沒聽懂是不是？那好，我再講一遍，事不過三，最后一遍咯。

我來自農村，俗話說窮人家的孩子早當家，從我懂事那天起就知道錢是多么的來之不易，所以我不會亂花錢，能省就一定會省。還好還好，小男孩沒有再糾纏這個話題，不過倒說了一句讓我頗不好意思的話，要不我請你吧。

得了吧你，不向爸媽伸手要錢的話，比我還窮呢，等你以后賺了錢再請我吃肯德基吧，現在你要做的事情呢，就是好好讀書，好好聽我講課，知道了嗎？我輕拍一下他的腦袋，那感覺特像他的長輩。

經常有人對我說，你脾氣這么好，又有耐心，很適合當老師，被你教育過的小孩一定很幸福吧。我不敢說自己很優秀，但和小孩子打交道還是有一定的能力，這是肯定的。

我一路走著，一路想著小男孩的話，不由得笑出了聲。我喜歡初中生，因為這個年齡階段的孩子調皮卻不失可愛，叛逆卻又真實善良，與這樣的孩子交朋友，很難得。

也許是一個人遠離家鄉在外地求學的緣故吧，我喜歡熱鬧，害怕孤單，和這個有朝氣有活力、猴一樣皮的孩子耍耍嘴皮子，鬧一鬧別扭，對別人來說也許是一件麻煩的事情，對我而言卻是很開心很有意思的。

手在包里不小心摸到了一樣東西，拿出來一看，是一個可愛的幸運符。哎呀，我怎么忘記把它送給小齊了！

小齊就是那個說要請我吃肯德基的學生。

我晚上沒課的時候，一般都會在夜市擺攤，賣自己手工制作的小飾品，像項鏈啦手鏈啦布娃娃啦幸運符啦，套一句流行語，只有你想不到的，沒有我做不到的。

聽起來有點王婆賣瓜的感覺，但這是實話，我還是很自信的。我包上的掛飾就是一款自己設計的獨一無二的幸運符，是我送給自己的生日禮物，希望自己早日遇到生命中的那個他。小齊見到這款幸運符的第一眼就喜歡上了，非纏著我送一款一模一樣的給他，當時我是支支吾吾敷衍過去了，后來一想，做人要厚道，既然人家喜歡就送一個給他好了，又不是什么特別難做的東西，于是我就做了一個顏色不一樣的同款幸運符，也算是獨一無二的吧。

我把幸運符放回包里，突然聽見耳邊刮過一陣風，還沒回過神來，只見一輛電動車在眼前閃過。

真沒素質！沒聽過人走人道、車走車道嗎？你爸又不是李剛，還敢這樣橫沖直撞！我罵罵咧咧地嘀咕了兩句，然后心有不甘地往里邊走。沒辦法，好人不跟車斗，我又不是活得不耐煩了，哪安全還是走哪兒會比較好。

一排排商鋪散發著五彩繽紛的光芒，紅橙黃綠青藍紫，各種顏色的霓虹燈變著花樣閃閃發亮，看得人都眼花繚亂了。城市就是一個不夜城，每天都上演著美麗而精彩的故事，可惜的是，我不屬于這個城市。

不怕說實話，我骨子里有著與生俱來的自卑和敏感，害怕在人前出丑，也害怕別人看不起自己。我有很多朋友，卻沒有一個知心的，心里話也只能對日記本說。有時候我覺得自己好孤單，孤單的時候卻只會偷偷抹眼淚——因為我還是一個要強的女孩，不想讓別人看到我的委屈和軟弱。

曾經看過一部電影，一個男孩對另一個男孩說，小時候孤單是因為沒有朋友，長大后，孤單是比沒有朋友更孤單。這句話似乎是專門為我而造的，使我頓時淚流滿面，以后每每聽到都會心酸不已。

正想著孤單的時候，就聽到了劉若英的《一輩子的孤單》，我想我會一直孤單，這一輩子都這么孤單。我想我會一直孤單，這樣孤單一輩子。天空越蔚藍，越怕抬頭看；電影越圓滿，就越覺得傷感；有越多的時間，就越覺得不安。因為我總是孤單，過著孤單的日子。喜歡的人不出現，出現的人不喜歡，有的愛猶豫不決，還在想他就離開。想過要將就一點，卻發現將就更難，于是我學著樂觀，過著孤單的日子。當孤單已經變成一種習慣，習慣到我已經不再去想該怎么辦，就算心煩意亂，就算沒有人作伴。自由和落寞之間怎么換算，我獨自走在街上看著天空，找不到答案，我沒有答案。天空已蔚藍，我會抬頭看；電影越圓滿，就越珍惜傷感；有越多的時間，就越習慣不安。因為我總會孤單，過著孤單的日子。我想我會一直孤單……

我急忙在包里找手機，然后慌慌張張地按了接聽鍵，喂，媽，嗯，我很好，不缺錢，對，爸爸每個月都會把生活費打到我的卡上。嗯，我知道，我會好好照顧自己。嗯，沒關系，我有錢用，再說還有獎助學金呢。我沒有怪你，你有自己的家庭需要照顧嘛，叔叔和弟弟，他們好嗎？代我問聲好。嗯，好，再見。

掛了電話，心里不自覺地產生一種莫名的傷感，想哭卻怎么也哭不出來。我本來就不期望她給我生活費，不給就不給嘛，為什么還要告訴我呢？不告訴我，至少不會讓我知道自己只是她的包袱。

這時，劉若英的歌聲再次響起。真是的，明明知道自己多愁善感，偏偏選擇這首歌做手機鈴聲，豈不是自己給自己找罪受嗎？

喂，媽，我強顏歡笑，盡量使自己的語氣輕松快樂一些，嗯，我很好，你和爸爸，還有妹妹，最近好嗎？嗯，好，我知道了，我會好好照顧自己的。不用了，我已經長大了，可以自己掙生活費，再說還有獎助學金呢。嗯，好，你們也要注意身體。嗯，好，再見。

還記得有一首歌是這么唱的：爸爸一個家，媽媽一個家，剩下我自己，是不是多余的？我想，我就是這樣一個多余的人。以前還有奶奶在乎我關心我，可是她走了，永遠地離開了我，剩下我一個人，孤零零的在人海漂泊。