大千世界，自然是無奇不有，喜歡的不喜歡的都得接觸，這是沒有辦法拒絕的事情。如何把不喜歡的變得喜歡，把喜歡的變得只喜歡一個，這才是正經事兒。倘若是少年不識愁滋味亂了方寸，我們權且諒解；可如今是一朝把不住，遺恨終生事，不是不明白，是昏了頭腦，即便是知道前面有虎狼，也要去得到這點兒好處，至于是什么好處就各有各的需求了。

起床的時候，太陽早已滿了庭院。天井完全在太陽的照射之下，僅存些許陰涼地兒。父母該早早的動工了，這個時候該是在蘋果園里。

我已經多少年沒有在這個季節回家了。想想大學畢業之前，總是在這個月份之前的七月和八月待在家里，可以幫著父母摘花椒，賣葡萄，或者在太陽落山之時做好飯菜等待父母歸來。我今天也該可以在夜幕降臨之前把柴草點燃讓炊煙裊裊，如果立于遠處，可以看見白色煙霧迎著晚霞散去……

在濟南下飛機后我曾買了幾條一枝筆和將軍煙。現在剛好一支一枝筆一支將軍的交替抽著，來撫平我混亂的情緒。抽了這么多年，今天卻突然發覺煙未必是個好東西，它能讓人忘掉對習慣的嗜好，卻忘不掉內心的雜亂，只是一吸一呼間可以沒有任何思緒。這并不能解脫，反而是阻擾了思考，我捻動著手里的煙頭，任憑煙氣升起包裹了眼睛，哪怕嗆的有些眼淚，也沒有抬起頭或者把煙頭拿開。戒吧，把煙戒掉，就想忘記一件心事兒一樣。

好吧，戒掉煙，就像忘掉發生的一切一樣！

這個時候找阿華他們估計都沒得影兒。正忙的時候，更何況是收獲的季節，誰能干巴巴的不去管搖錢樹？不過還真無聊。記得讀書時每次假期回來都會跟阿華沿著山路溜達，講著心事，說著趣事，感受著山川秀麗或者季節炎涼……可是，那個時候還小啊，可以不去做家務忙農活，現如今不同了時境。

每個人都有孩提時代，每個人都有玩伴，每個人心里都有永遠存在的東西，所有的這些是不關乎榮華富貴或窮困潦倒的，更不關乎金錢或者權力。多好，那時的心里充滿了純凈。

我獨自走在我和阿華曾走過的山路上，路邊的小草無比青油，叫不出名的山花鮮艷的開著，蟬鳴從不遠處傳來，野生的酸棗開始著色卻早已清甜。我想著阿華給我講過的故事，給我說著喜歡的女人，談著那些曾經的如同歷歷在目的場景，阿華說過，原來生活真的不能完全任著性子，我愛的那些女人不曉得是否幸福，可我愿意同現在的女人過日子，雖然我并不愛她。有些時候，相愛的兩個人未必就合適婚姻。畢竟生活不是靠興趣活著的，因為要肩負的東西太多。我曾經對一個大學師妹說起人不是為自己活著的，她反問我那是為誰活著，我便沒有再和她探討下去，我知道作為兒子和作為女兒的責任是不同的，所盡的孝道也不一樣，這不得不成為我們人生觀差異的主要因素。

回家的時候已然夕陽沉幕，大老遠就看見院子里的炊煙升騰，不時加快了腳步。臨近聞到飯香了才記起今天米粒未進，看來愁緒的確會讓一個人消瘦。家里喂養的小笨狗狂吠幾聲，聽出是我的腳步聲后搖著尾巴出來迎接我，不時湊過來妄圖舔我的鞋以示友好。哎，想想這條狗從我讀高中抱回家至今十三年已過，恍惚間光陰不待，人不妄加皺紋更為何是？

“黑子的右后腿上面長了個大疤，它每天都舔的血淋淋的，合不死了。”母親便往爐灶里添著柴火便叨叨著，“眼瞅著就夠嗆了。”

我蹲下身撫摸著黑子，眼里不禁起了淚花。我已經記不起這是我記憶里的第幾條狗了，可唯獨這條狗的喂養時間長。我總是拿著家里的東西與黑子一起分享，有餃子了會偷偷的扔給它幾個，把園里摘回來的葡萄我一顆它一顆的一起品嘗……看著黑子哀怨的眼神，恐怕它那無法表達和訴說的痛苦更甚吧。

人與狗如此，更何況人與人呢？

人與狗都有舍不得的情愫，人與人之間就真的可以灑脫的連頭都不回，淚都不流么？那些幸福時忘卻的淚水恐怕會在分手后一并流出的吧？我如此反思，卻并沒有扣加到自己身上。畢竟我和方霖還沒有說出分手。

“吃飯了。”父親從屋里喊，“那狗身上都爛一個窟窿了，很臟，別摸它了。”

我的思緒一下子從過去收回，放到了黑子的身上，又進入了現實。洗手，吃飯！

“你剛回來，也沒和我們說到底發生了什么事兒，但有些話題我們還得跟你拉拉。”父親喝了一小口兒酒，“你老大不小了，這在村里啊，除了確實找不到老婆的，就數你了。且不說什么傳宗接代，就是為了讓我們早些抱上孫子你也得抓抓緊了。你奶奶跟你娘是天天惦記啊。”

“是啊，方霖也大學畢業了，過年的時候說好畢業就結婚的，你們怎么打算的也沒告訴我們，我們也沒催你。”母親說了個半拉話兒。

“你看看跟你一塊兒長大的華子那幾個，孩子都上幼兒園了。”父親不免埋怨起來。

“我知道了。可是，我在外面要顧慮的事情多的多，和方霖之間也不能說如何就如何，需要一個過程和合適的時間啊。”

“什么時間？什么過程？你們年輕人打情罵俏的我不懂，我就知道年齡大了該成家！”父親點上一支我放在桌角的將軍煙。

母親瞪了父親一眼，意思是不讓父親發火。我便也壓了壓脾氣，可不能把這段時間的火氣撒在父母身上。我沒有對父母撒野的資格。

我匆匆吃了幾口飯便過去西屋打開筆記本電腦玩起了CS。呵呵，對我來說，CS和文字是我最好的發泄方式。果然日久手生，這沒玩幾局竟然被匪連續爆頭。算了，連玩CS的心情都沒有了。

看著床頭的半盒煙，拿了拿又放下，說不抽就不抽，堅決不能抽……

還是鉆進被窩想好事兒吧。

這是我學生時代最喜歡的方式，安靜的躺在床上閉著或者睜著眼睛，細想發生過的事情的每一個細節，津津有味。

可我的思緒不可避免的就回到了方霖身上，回到了這段時日發生的事情身上。

我心里盤算著，如果我繼續待在家里，可能就什么都沒有了，連對方霖的愛恐怕都會在這件利益爭奪的事情中被剝奪。我可以沒有一切，但我絕不能把和方霖的愛情摻雜進工作的事情里。我要干干凈凈的去維護我們的愛情，我要認認真真的去保護和給予，我要拿全部去博得和獲取屬于我的愛。方霖，霖兒，我不能夠讓你一個人獨處，不會讓你一個人面對著是與非，承受著心傷和怨恨。

是的，我要回去，我應該回去，我必須回去。到哈爾濱，去方霖的家里，告訴方霖也告訴紀筱優更告訴方正業，我和方霖的愛情是純潔的是真摯的是用心的。請不要讓我們混淆了視線！還有，我要通過自己的努力去奪回曾經屬于我的東西，我沒輸，我不會輸，我只是耽擱了些時日讓歹人占了先機。

可是……可是，我該如何去面對方霖，紀筱優，還有方正業？以什么樣的姿態去和他們交談并表明我的態度？我的確是做了錯事。