從小茶館出來了。

沒有可以歸屬的目的地了。漫無目的地行走，真想就這么一直地走下去，到海角天涯的地方。

一個人的時候，就會慢慢地思考。我把從那封信開始的所有的一切都攤開來，擺在腦袋里。如果可以，我希望擁有一支叫聯(lián)系的筆把這一切都連到一起。

當我想畫線條的時候，卻發(fā)現(xiàn)筆沒油了。我半天都不會知道他們和我的關系。

復雜，深沉的關系。

一直在閑逛，縱然知道家就在那里，我也不想跨進去。抬頭望了一眼夜晚漆黑的天空，卻悲催地看到了月亮。

即使殘月如鉤，帶了些缺憾，可我感覺還是那么的無比厭惡。

我坐在小區(qū)的長椅上。

黑夜媽媽擁抱了我，把我裹進她厚厚的黑棉襖之中。

我呼吸著黑棉襖散發(fā)出來的氣息，是發(fā)霉的變質的腐朽的帶有乳酸味兒的，可我卻近乎貪婪地不斷地吸取，企圖充斥我整個內心世界。

想做一個在黑夜里行走的影子，那將是錦衣夜行的樂趣。

不知靜寞地坐了多久，是否可以凝結成黑夜里一束永恒存在的剪影······

“承歡，你在這里做什么？你知不知道現(xiàn)在幾點了，你的手機呢？”

是旭軒，他在對我吼！

那是關心。

我可不可以再放縱一次，我在心里說。

可是我的嘴角卻告訴我，眼淚里真的有鹽分。

我一直很好奇，人們常說的眼淚往肚子里吞是什么樣子，至少我不會。它什么時候流出來的我都不知道。

“承歡，怎么哭了？大家找你都好焦急，幸好我一出門就看見了你?！闭f完，如釋重負地吐出一口氣，便拉著我的手往家里走。

我拼命地甩開。

在他和她還沒有在一起時，他就說：“承歡，我有喜歡的人了，以后手牽手會讓別人誤會。”而現(xiàn)在，就這么在一起了，牽我的手又有何意義？

“承歡，你今天怎么了？算了，回家在說吧！你爸媽還在我家呢！”

我跟著他，一前一后地踏著樓梯，叮叮咚咚，沒有情緒。

我在父母面前露了一下臉，就鎖進了自己的房間。

這個夜晚，對父母而言，是莫名其妙和狂亂不安的；這一整天，對我而言，是不愿意度過的。

或許是累了吧。

心累的時候，睡眠成了唯一。

我就這么地睡著了。我想串連起來的事情還沒鋪列開來，就睡著了。醒來的時候，我渾然不知。錯愕地發(fā)現(xiàn)自己還在熟悉的空間里，還有那涼席上微濕的一塊，我意識到自己還活著。

因為活著，所以無法忘卻。

父母都在家，一人做飯，一人看電視。

父母這一代人，半數(shù)還是媒妁之言促成的婚姻，相親熟識，相伴一生。

他們這一代人的情感，如同白開水般的溫和，入口不燙不涼。

只是在那喜帕掀開來的一瞬，便是扶持一生的開端。

很久以前，母親的朋友王阿姨來到家里閑聊。我無意中聽到母親說，“我現(xiàn)在和孩子他爸就是一種親人?！蹦菚r候，聽到這句話，我就記進了心里，也在為母親默哀，一個人引以為傲的愛情到最后淪落到親情的地步，是不是很無奈？

但是，現(xiàn)在，我感覺這是一種幸福。

年齡越大，越覺得平平淡淡才是真。

我渴望追求一段屬于我的轟轟烈烈的感情，到最后卻成了我一人的獨角戲。

舞臺已經落幕了，我還在留戀著它的味道。

我真傻。

我真傻。

我一直像祥林嫂一樣的不斷地重復著，除了這樣，我別無他法。

直到暑期結束前一天，我還是沒有和旭軒的攤牌。

我花了好幾天的時間已經把一切都想的清清楚楚，徹徹底底，明明白白了。

誰比誰會裝，誰比誰更偽？

既然大家都不愿意撥開云煙見天日，那我也當蒙在鼓里好了。

因為，我現(xiàn)在誰也不信，只信我自己。

在最后的幾天，旭軒和我相處的相當融洽，這是17年從來都沒有過的現(xiàn)象。他和我談計劃，談理想，談未來，談愛情，談人生，談我們之間。

還有，周蘇打過電話，卻沒有要求見面。他還沒說計劃，我也沒提。

日子似乎回復到平靜。

如果生命是一部電影，我希望這段時光是永遠都不會被剪掉的那一幀；如果生命是一條長河，我希望這段時光是永遠都不會被污染的那一灘；如果生命是一箱紅酒，我希望這段時光是用永遠都不會被打開的那一瓶。

我要記住這段干凈的時光，這將是我澀澀青春最好的見證。

明天就要開學了，我們都高二了。

也許狂風暴雨就要來了，也許微風拂面也說不定，也許霸王別姬也不錯······也許，也許······

明天的事情誰能知曉？只有降臨了才明了。