我的愛人啊，現在是二零一一年五月二十四日夜晚，二十三點二十二分。

我想，未來的你現在這時都有可能睡著了的吧！

我將來的愛人，現在的你是否也和我一樣，還是一條寄養在父母身上的學生蟲呢？

我想這個時刻的我們是最單純的時候，偶爾都會有些不正當的思想。

那么你曾經都有想過哪些呢？而我有時候會很想很想……那么一個人，是想得那么投入！

也會偶爾想著天上會掉餡餅的事：說不定哪天在大街上走著走著就撿到一大包錢，想怎么花就怎么花；有時候也會覺得自己會成為未來轟轟烈烈的人，要建立一個愛心基金會，要幫助很多很多有需要的人；

也有時會候覺得整個宇宙就自己最了不起，很是自我感覺良好。

我的愛人，我想現在的你有可能是已在上班的大哥哥了。也有可能是個正在流浪著的家伙，還有可能是個無業游民。你是否會有心理感應也會感覺到，你十年后的愛人──我，現在正在為你寫些東西呢？

現在你可能舒服的躺在被窩里吧，你有可能在想些事情，也有可能在聽歌，還有可能在外面玩得正開心;也有可能在和別人談情說愛，也有可能在傷心難過著，還有可能在煩惱著；也有可能在加班，也有可能在做夢，還有可能在……而我又選擇跟你說話了，只可惜這些話要過十年后你才能聽到。

親愛的，我們宿舍的同學都早早的就睡覺了。就我一個人為了給你說幾句話，現在還呆在電腦旁。本來今天也是很累的一天，我也很疲倦。但是因為很想跟你說幾句話，所以也舍不得合上筆記本。

本來想著就給你講幾句話就休息的，但是說著說著又停不下來了。覺得有很多話要對你說，盡管都是些廢話，但我還是要迫不及待的想對你說。

愛人啊，你是不知道的啦，我今天又想他了，很想很想所以我有跑到我和他初次相遇的地方去呆了一會兒。

不過今天的我很勇敢，今天是我唯一認識他以后，沒有在那個地方掉眼淚的一天。

愛人啊，我做得很好吧，我一定要堅強。

就算是有時候總是想再睡幾分鐘才起床，有時候總不能走進別人的世界，有時候就算是被壓迫也只能把對方在心里狠狠的訓一頓，有時候總是那么冒冒失失，有時候就是那么的思念一個人。但我一定要堅強勇敢的生活著。今天的我在那里不哭也不笑，就是呆呆的做了幾分鐘什么也沒想。

我想，在我們有限的生命力眼淚也是很珍貴的，不能隨讓她流走。不能一味的讓她流走，那么我們的眼淚也會有流完的時候。

假如一直這樣，我想我的雙眼也將會干涸干澀而衰老了的吧！

愛人，你是否也聽說過有女孩曾經把自己的雙眼哭瞎了的事呢？或者你也有在電視電影你有看到過，有人應為愛情而把雙眼哭沒了的呢？

我想我才沒那么笨，我也不允許讓自己這么的虐待那可愛的雙眼。是他讓我看到了美麗的世界，看到了那個百看不厭的他，看到了白雪，看到了花朵看到了……我不準自己那么的不愛惜自己的雙眼，如果不是她。我的世界里就不會有光芒，如果不是他我也會永遠在黑暗中渡過。沒有雙眼的日子我真的無可想像，我不知道海倫凱勒是怎么活過來的。所以親愛的，我以后不能再輕易的就流眼淚了。更多的時候我想的是，只要我的眼睛是看得見的。那么我還有可能再看到他，假如連眼睛都看不見了。那么我也就是永遠也沒希望再看一眼我的他了，所以就光是為了能看她他一眼我也要保護好自己的雙眼啊！

我的愛人啊，你千萬不要生我的氣，也不要吃醋。因為這些有關于我對他的愛都將成為我過去的歷史，所以你應該要更在意我的將來。

我想，只要是一個正常的人，當面對這樣的問題時都會吃醋的。假如說他遇到這樣的事都還不吃醋，那么只能說明他是個有問題的人或是一個根本就不愛他妻子的丈夫。所以親愛的你應該生氣，你吃醋了我也能理解的。但我還是希望你會心平氣和的對我說句：親愛的，我知道你有很多讓我生氣的缺點但我也愛你的缺點。

親愛的，在這個世界上還是有很多很多令人心動的誘惑。特別是像處在我這個年齡的人，都喜歡漂亮的衣服，護膚品，車房……但這些對于我來說都沒有某個人重要。

我和很多同齡人一樣也是正常的愛美女孩，但我可以用只要那個人。

親愛的，如果可以的話，我希望我以后的愛人也是像我愛那個人一樣愛我的你。我想只要你是真心愛我的，那么即使我不是很喜歡你，我也會努力讓自己愛上你的。因為我也曾經愛過一個陌路人，他總是不知道我在做什么，但我卻每天都在等待著他的消息。

愛人，我很傻吧？我就是這樣一個白癡的孩子。我明明知道不該那樣，卻是像個練***的人一樣的心迷鬼竅。

親愛的，我真害怕有一天還沒等到你出現自己就已經走火入魔了。

愛人啊，媽媽說我該談朋友了，她說女孩子應該要早點結婚。

這些我也都知道，但除了那個人之外我不想再和其他任何一個人談戀愛。

我和他之間根本是不可能的事了，我需要用足夠的時間去整理自己的情感。

愛人，我希望我的家人和朋友都能不要催促我去尋找你。

如果可以，我更希望，我的家人能不為我擔心。

我想這種事又不是像旅游，聚會等的想什么時候開始就可以時候開始，想怎么玩就怎么玩。也許這對別人來說是一種極其簡單的愛情游戲，沒有什么規則束縛。想愛的時候就愛，不想愛的時候就分手，若無其事自由自在。但我的愛人，這點我做不到。

我覺得在愛的世界里我能跟他說“喜歡你”的人太少，能遇到那個能對他說聲“愛你”的人也很難。

愛人，在我愛的生活中，容不得任何一個自己看不慣的男人。

曾經有位開著寶馬的先生三番五次的要請我吃飯，但我都找借口拒絕了的。雖然他是我的前輩，但是論年齡是正適合和像我這種年齡的人交往的人。他很優秀，有自己成功的事業又有外表。但我始終還是不能敞開心胸去迎接他，沒辦法心平氣和的和他一起吃飯散步。

愛人，我很感激他對我那么好，也認可我是個好女孩。只可惜我不能為他做點什么事了，我很抱歉。我現在好像都快記不起他的模樣了。根本就沒怎么去看清人家的臉蛋，就沒有理由的拒絕他人的。或許我是個很自以為是的人吧，本來自己就沒什么好條件。不管是先天的容貌、才華和后天的智慧、物質，也知道自己沒有理由，這么苛刻去選擇他人的權利。但就是沒辦法去改變這種態度，始終做不到可以隨便的和他人說話，吃飯，聊天。

愛人，我肯定是個精神上有毛病的人。只是從我剛出生到現在都沒人發現而已。

我的愛人，該怎么辦呢？未來的你的愛人──我，是個多么壞的女人的事，你是做夢也會是夢不到的。

我明明知道自己有這么壞卻不能去改正這些錯吳，我要該怎么辦才好呢？

愛人，你不知道我是個多么下賤的人。盡管他對我從來都是愛理不愛理的，但我還是會時常去看他。

本來自己的路也走得夠坎坷艱苦，但往往還會盡力去安慰他。

也不管別人是否想聽我的話，也不管別人是否嫌我煩。在乎不了那么多，只知道不求回報，不圖目的不由自主的去關心他。

呵呵，我是個不要臉的人，我是從什么時候變成這樣厚臉皮的人了的呢？

我的本性本來是屬于那種很愛面子，自尊心很要強的人。

為什么到他面前這些都不見了呢？我承認，我是在很久以前就在他的面前丟盡了所有的臉面，在很早以前就在他面前變得沒面子了的。

我發現很愛一個人是那么的可怕，可能會為了他，什么都顧不上的出事。

如果時光可以倒流，那么我要選擇不是很愛他。我只要他成為我生活中一位很普通的朋友，可有可無的那種。要是一不小心在哪個角落里見到了時，就能問聲好，平時都會想不起他的存在的那種朋友。

假如穿梭時空回到過去以后，我希望他對我能有現在我愛他的十分之一就足夠了。我會牽著他的手中地重游，要注視著他的雙眼告訴他：你就是我的全部！

我的愛人，我對不起你。

我不知道自己什么時候才能會不想起那個可惡的人，是他偷走了我的心的同時也占據了我的整顆心，使我無法騰出一點點心靈空間讓他人也停留一下。

我的愛人，關于以后的事我很擔心，我害怕很多年過去以后自己還是會一直牽掛著這個人。那么親愛的，我該怎么面對你呢？那時候我會很難在你面前做人的。但是，親愛的，我會盡力去愛你。

我希望能把自己的傷痛都封鎖起來，做一個能夠拿得起放的下的人。

我的愛人啊，聽我朋友說愛人是路，朋友是豬。我知道人生只有一條路，但這條路上會有很多頭豬。有錢時我們不能走錯路，沒錢時我們也不能賣豬。就算是幸福的時刻我們也不能迷路，也許屬于我的路早就是別人了。但我希望…希望猶豫中帶有幾分傷感的我能從這條路上逃脫，希望安靜中透露著憂愁的我能從這條路上解脫。

我希望能插上快樂的翅膀，帶你走進歡樂的天堂里。

希望能在你面前做個好女人，做個好妻子，當個好媽媽。

我不希望很多年過后，自己很孤單的思戀著某個人過一個人的日子。

我不希望很多年過后，還是沒有人能闖入我的世界。

我不希望很多年后還是時常會想起他，我不希望……

愛人，我應該感激他，也該感謝他。是他讓我懂得了什么是愛。是他讓我體會到了真正的愛的感覺和真正的愛的疼痛。是他讓我在還沒有與任何一個人交往的前提下，就懂得了愛的真諦！我想這是一筆很大的收獲，它會終生陪伴著我使我一生受益的。

愛人啊，所以我希望你也不要討厭他。

如果可以，我希望你也能因為他能給予我么多而對他心存感激。

我的愛人，假如要是有那么一天你們要是很不巧合的走到了一起。那么親愛的，更多的是我希望你們能成為好兄弟。到那時，不管我還是有多么的愛他，都會很坦然的面對的。所以親愛的你也要放心，我是個很理智的人，我始終都會站在你這一邊的。就算是愛得快要死了的情況下，我也只會在心里想著他躺在你懷里死去。

親愛的，我知道這樣做對你不公平，但我沒辦法。

親愛的，在殘酷的現實面前，我們都會不能很順利的走下去。但我們都要加油，把一切的不快樂都要淡化掉。

親愛的，生活中你喜歡的人不一定是適合你長相廝守的人。適合和你走過一生的人也不一定是你所喜歡的人，很多時候人生都是這樣。我們都會在喜歡與信任之間擦肩而過，也會在某個路口向左走，向右走的同時錯過了對方。