我的愛人啊，今天是五月二十九日，有好些天沒給你寫信了。

心里覺得有點怪怪的，從昨天開始又下雨了。

那個人──他，好像也越來越忙了。我很久沒見他上線了，也很少見他改心情，說的也是都是工作的人了哪會有那么多的空閑去玩這些。

我想他一定很忙吧，不然像他這樣的人是離不開網絡生活的。

愛人，只是，我還是會每天都去點擊騰訊好友。每次坐在電腦前，總會先去確認他是否也在線，再去查資料和做作業。

愛人，每天去看他時，發現他不在線的時候，心里就會特別的失落。雖然每次看到他也不會跟他說話，但只要他在線，我就舍不得關掉騰訊朋友的網頁。感覺看到他在線，心里有種感覺就是，仿佛有很位很久沒見的親人坐在面前一樣。那種滋味就像是有股暖流，打從心底里慢慢的噴射向全身，整個身子都是暖暖的。

愛人啊，好快哦，再過兩三周又要放假了。過幾十天在來這里報名時，就是大三了。我們應該扒開手掌數一數手指頭了，大三也就是上學期那么幾十天而已。下學期都出去實習了。但為什么總是在，這有限的課堂上做一些很無聊的事呢？原本知道要認真聽講，做好筆記的。

聽著聽著，老師講課的聲音，又在我的腦海里變成了另外一個人（他）在說話了：“有光進來把我的夢刷白，我現在腦袋一片空白。”聽到這句話的那一刻，心底里有一陣一陣的疼痛感。

我仿佛看到了自己的親人在忍受著煎熬，但我卻只能袖手旁觀。我幫不上什么，只能說句：一定要給自己的夢想小屋掛上窗簾，那樣不管是夜晚的月光或是白天的太陽光都會刷不白它。

我又開始陷入沉思，我到底要怎么才能幫到他呢？我想我一定是個時時刻刻都只能是不斷的矛盾著的人，本來就知道不能這樣做，但還是要很不聽話的去做。

每次都想得那么投入，等到下課的時候我旁邊的同學總是會這樣問：“真佩服你，想什么這般入神啊？”我只會冷冷的笑一下，呵呵！

我原本是那種很乖巧，很聽話的學生，是從什么時候變得這么放肆了的呢？

愛人，我曾試著躲避過黑暗的天空；也曾試著要走出那片迷霧的森林；但心中卻下起了一場大雨，冷冷的澆醒了多夢的青春。他本來只是一個與我沒任何瓜葛的人，他沒有權利來左右我的心，也沒有權利來左右著我的人生。

我問自己，可不可以忘記，不再想起那個傷痛；可不可以拋棄，不再背負過多的期許；可不可以放下牽掛，不再期盼任何的消息；可不可以放下思戀，不再回憶那點羞澀的畫面；可不可以……可不可以做自己？

我的愛人啊，我開始有點措手不及了。現在我回想起自己以往每天在學校里終日飽食無所事實時的模樣，心里感覺特別的空虛。我是有點懊悔了，這些美好的日子都沒來得及好好的利用，所有寶貴的光陰全都在聚會吃飯，逛街玩耍，熬夜連續劇之間一晃而過了的。

我似乎有察覺到，自己有一種被時光所拋棄了的感覺，我希望這段日子能重新來過。我想用自己全部清醒的意識去面對和挽回那不折不扣的的現實。

愛人啊，我絕對不能就這么揮霍掉我的青春。或許他是永遠也不會因為我而，暫時的陶醉，也不會因為我而偶爾的高興一下。但，這些都不是問題，我也不是很追求這些的。也不想去關心他是否也有，那么一點點刻意的注意過我。我只知道他不好的時候要得去安慰他，在他有挫折的時候去跟他說說話，給他加油打氣。

愛人啊，我經常會在夢里看見他在向我求救，但我怎么使勁都會抓不住他的手。每次做這樣的夢我都會被嚇醒，接著就是失眠。

愛人，我本來是個超級愛睡覺的人。記得以前在家里的時候，有好幾次都睡不醒而被媽媽掀開被子打過。但自從認識他之后，我從來都沒睡過一個安穩的覺。每天晚上都會做夢，一整晚一整晚的做夢。

我很久沒睡過一個安靜的覺了，可能是因為長期的睡眠不好。臉上增添了很多的痘印，眼袋也越來越深了。我的皮膚是屬于干性，一般都很少長豆豆的。但現在整張臉都有大大小小的豆豆了，下吧，臉頰，額頭上都有。

我查過很多有關于晚上愛做夢的書，書上說是，有時候床擺放的方向程東西方向時就會出現老做夢的現象。所以我還是把床位移動了方向，但晚上還是同樣的會做夢。聽說睡覺前聽歌，看書也會導致晚上睡不好，所以我有試著睡覺前不聽歌不看書但結果還是做夢了，也沒睡好。

現在的我每晚還是照常會夢見他，我想可能是因為自己不能在他身邊和他說話。所以老天是看在我可憐的份上，我每個晚上才會去夢里，去見他的吧！雖然每次夢見他都會是可怕的事，但我在所不惜，能在夢里見一見他也很不錯。

我的愛人啊，我是個膽小鬼，害怕一個人睡覺，害怕半夜起來上洗手間。從來都不敢看有關于鬼的書或電影，但每當天黑的時候還是會不敢出門。

記得以前在家里的時候，我是一個人睡的。每天關燈之后，我都會用鋪蓋把整個頭都包起來睡覺。但那樣總是很累，會不斷的喘氣。于是，我總是會很小心翼翼的用一只輕輕手掀開鋪蓋，留下一點點的縫隙。讓自己輕輕的呼吸，每晚都是這樣折騰到累了的時候，就會很自然的睡著。所以，我很喜歡住學校，因為學校里都是五六個人睡一間房，很熱鬧。但自從認識他之后，我發現自己不再害怕一個人睡覺了。經常在半夜睡醒后，望著漆黑的天花板想很多很多的事。也學會了一個人哭泣，一個人沉默，一個人微笑。學會了，過一個人的生活。因為每當想他的時候，我都會一個人坐下來靜靜的想一會兒。

每當想見他的時候，我也會常常一個人到那個，只有我會經常去的地方去走走停停。漸漸的我學會了很多，不再害怕黑夜的來臨，不再害怕孤單的侵襲，不再害怕冷落的到來，也不再害怕……

我的愛人啊，我有很多很多話想要跟你說。但發現這些話都是一些關于他的事，我希望你大大的手掌能包容一下我小小的倔強。我實在是沒辦法了，我心里面已容不下那么多話。再不把這些話吐出來，在不遠的某天我那顆小小的心會被撐破的。

假如那顆心爆炸了，那么估計我也是活不了了的。雖然現在的科技很發達，可以做心臟移植手術來延續生命。但是，也不是每個人都適合做這樣的手術，也不是每個人都能找到那么一顆新的心，誰會愿意娟獻給你一顆心呢？難道只有你的生命是生命，別人的生命就不是生命嗎？他人的生命就不寶貴嗎？所以，愛人啊，說到底我還是一個很自私的人。為了能保護好自己，我選擇這樣的方式去給未來的你寫信，好能自救一下。不過我想，這樣做的同時，還是對你有一點點的好處的。因為，那樣做至少你將來的愛人──我，會是一個健康的妻子。

沒有心里的疾病，也不會有身體上的毛病。所以，我的愛人，你還是會體諒我的，對吧？你也知道，只因為要給你說這么多，就是因為我只信得過你的啦!不然我也不會對你說那么多的呀！

親愛的，我知道生活不是件那么容易的事，但我也知道我們都離不開它。

我的愛人啊，這里的天空看不到云朵，找不到一點點藍色的色素。

現在的你，是不會知道的。我喜歡的顏色，是藍色和白色。因為藍色象征著幸福和浪漫，而白色象征著純潔。我希望這個世界也能只有這兩種顏色，我希望我們的生活里也只有這兩種顏色。

愛人，這里還總是看不到月亮，每個夜晚都是黑黑的。偶爾會有那么幾顆星星會閃爍在天際，僅僅是遠遠望一望都會覺得悲傷。只要是看見那一片漆黑中的一點亮光，會莫名的令人難過。仿佛就是一個被關押在牢房里的人，因為沒人跟他說話，所以只能是自言自語自娛自樂一樣。它的生活里看不到一點點的光芒，只有自己那顆不甘示弱的心在碰碰直跳。

看到黑夜里，唯一的那顆星星，我想起了魯濱孫，想起了《荒島余生》。對于我們這種地球上比較特殊的動物──人類而言，離開了我們的朋友和我們的種族，我們就很難生存下來。因為我們想生存的意識就會被打消，所以才會覺得生與死都無所謂，會覺得是否生存著，就是件無所謂無無所謂有的事。

愛人啊，我們都在努力的生活著，那都是因為我們有很多朋友，有自己的家人。很多時候我們都是站在他們的角度上去想問題，所以我們會覺得生活著就是件需要負起責的事。

親愛的，我覺得自己很像是，那個不小心被沖到荒島里的魯濱孫。雖然有很多話想說，但沒有對象。很渴望有人能來到這個只有我一個人的荒島里，渴望大陸里喧囂繁華的生活。

我還渴望生活的奇跡，所以找到能說話的人———你。我現在，就像是，當時的魯濱孫不甘寂寞，對著足球講話一樣。很多話要對你說。

我每天都生活在，一個別人不知道，也進不來的地方。我自己總是無數次的嘗試著要走出這里，就是怎么也走不出去。

愛人啊，我最近總是，頭疼伴著心慌。可能是因為自己一個人生活太久了的原因吧！也有可能是自己身體上有什么毛病了呢？只是這里沒有醫院，沒有地方可以看病。這里是荒無人煙的地方，所以我自己也說不清楚自己是怎么了。

我想長期這么下去，也不是辦法。所以，暫時把你當作了我忠實的聽眾，希望你能不介意。

我也把你當成了，我唯一能說話的足球朋友。每當有什么開心或者是不開心的事時都要跟你說話，我也不知道你是否愿意，在這個時候充當一下，我在荒島生活中唯一的朋友。

我也知道，就是因為我總是放不下美好的大陸──他，才始終會有一股很強大的力量,在背后支撐著我去克服這重重的困難，他督促我鼓起勇氣去面對一切，他告訴我怎樣去創造美好的生活。所以，我的愛人啊，我們的未來會很美好的。我對我們的未來充滿了信心，整個人也是精神抖擻充滿了力量的。

愛人啊，我總算是找到了那位很要好，且很是神秘的你。雖然此時的你是隱形的，暫時的不能存在我的身邊。真真實實的聽我說句心里話，但我愿意把這些話說給這樣的你聽。

我知道，現在的你是聽不見，也看不到的。但我依然很高興，空了的時候，能跟你說說話。無論什么時候你都是默默的聽我說，不哭不鬧，不嫌不棄依舊在那里扮演我的知己的你──十年后我的愛人，謝謝你！

如果沒有你，此時的我一定是慘不忍睹。

愛人啊，這個世界上有很多事，就是這么的不公平。本來是別人栽下的樹，但去乘涼的總是會另外一個人；本來是別人種下的花，但去賞花的總是會另外有他人；本來是你給了我雙眼，但我的雙眼里卻只能看到另外一個他。我知道在每一次的第一時間里我應該要想到你，但卻無可理預的變成了他！對不起，我親愛的！