我最親愛的，今天是二零一一年六月十四日，星期二天氣比較悶熱。
愛人阿，我好久沒跟你說話了，這久比較忙。也有些壓力，還以為高考那一戰就是我人生考試生活的終點。我本來就不是一個很會考試的人，平時好好的只要到了考場上時腦袋就會變得空白的人。因為想早點結束考試生活，所以曾經就那么意氣風發的想要試著出去闖蕩。但后來終究還是覺得父母會失落，所以又來到了所謂的大學校園里。
希望自己能在這里多學點有用的東西，能有點過人之處爭取以后的日子能過好點。但到了這里之后，我似乎就是完全的變了另外一個人。有很多以為只會發生在他人身上的新穎的事件都很偶然的發生在了我身上。
我也會茫無目的在大街上游蕩，不怎么喜歡也會試穿店里的某些衣服，就算是根本就不可能買衣服也會挨著挨著的去逛每家服裝店。還以為只有別人才會為某個人掉眼淚，但我還是為某個人嚎啕大哭了。說來實在慚愧，曾經那么自戀的我也有這一天，這人世間的事情還真是難以預料。誰也不會知道下一秒會是什么。
在宿舍里不分白晝黑夜的看連續劇，天涯上，新浪上，淘寶上等等會毫無保留的進去亂逛。但總是只看不買，只看不發表意見。偶爾默默的安靜的點點頭，偶爾也會收藏一下。但即使是收藏了，過了一陣子后也就會被刪掉。我希望某個不小心闖入了我的生活里的人，也能這樣毫無理由的被我記住了過后，還能夠瀟灑的刪除掉。因為，我很害怕終有一天自己會做出可怕的事，為了他更多的是為了自己。我知道自己是什么樣的人，有時候情緒到了一定的程度就會手腳不聽使喚的人。曾經以為只有他人會亂砸東西，會動不動的就大發脾氣。但現在的我好像已經很接近這樣的人了，平時很是淡定的我這久老是大發雷霆。我也不知道自己究竟是怎么了，感覺發火的時候眼前一片漆黑，什么也會看不見。會沒有了知覺沒有理智，也會不管三七二十一的把氣都發出來。
在我身邊有些此時不幸運的人或事物往往都會成為我的出氣桶，今天我給宿舍的大黑受氣了的。因為心里本來就因為一些考證，租房，找工作，想某個人，也擔心著這次的從業證又會泡湯……前面有一陣子每天都覺得心慌慌的很累。也許這就是所謂的壓力吧，聽說吃東西或是睡覺都能適當的緩解壓力。所以這久很是想給你──我未來的愛人要說的話都暫時的放到了肚子里面了的。讓自己準時的睡覺，按時吃飯，但好像也沒見什么效果，反而只是在體重上有些上升的趨勢。這久，大大小小的考試也是接二連三的，明天早上要交大學生創業策劃書，下午又是課堂考試（是隨堂考試，但很嚴格。)快得很，這個周六要靠英語四級，下個周末又要考從業證。雖然對于無數次的考試已是家常便飯了，但心里還是難免有一些擔憂和害怕。情緒也都跟著波動著，只是等自己清醒的時候都已經晚了，來不及挽回了而已。
愛人啊，我知道蘿卜青菜各有所愛。我們也一樣都是擁有不生活習慣和不同喜好的不一樣的男人和女人。想必將來的我們在一起能很好的相處也是很需要用心和努力的吧！但愿我們都是能在對方生氣或發火的時候能忍讓一下彼此的人。因為我不喜歡吵吵鬧鬧的日子，我比較享受安靜而優雅的生活。你可能不知道吧我的愛人，今晚我看到大黑的心情是這樣寫的：“千萬不要被外表給迷惑了，柔弱底下藏的是堅強。”我知道她寫這句話的意思是在表揚我，但我深感內疚。因為我今天對大黑大聲的說了幾句，比較能滲透到他人內心深處的話。雖然當時她是無言以對，我得到了短暫的滿足感。但還沒過一會兒，就已經后悔的要命了的。雖然是道歉了的，給她說是心情很糟糕情緒失常，說話過大聲了。但心里還是覺得怪怪的，感覺欠缺了點什么似的很不爽。
愛人啊，我總會莫名的傷心，會莫名的難過，會莫名的掉眼淚，會莫名的愛上某個人。曾經這些所有的事都是只會在電視電影里會看得到，偶爾會在周圍的姐妹們身上有看到過的影子。而如今這樣不可思議的事件，也就成為了我不可或缺的生活的一部分。我是該高興呢，還是不高興呢？是該為只有買了票才能看到底精彩的電影走進了我的世界里而開心呢，還是為心中神圣的電影位置的被生活的點點所取代了而難過呢？愛人啊，你在哪里。你會是一個叫什么名字，姓什么的人呢？愛人你會是一個大男子主義的人嗎？很多女人都不喜歡這樣的人成為自己的老公的。我也一樣但更多的時候我還是希望未來的你是個非常懂我的，也有那么一點點大男子主義的丈夫。因為這樣的男人至少絕對會是很愛自己的妻子的人，愛人我嘗盡了生活的苦。已對生活不會再抱有任何的大大的美好的想法，我只希望自己能和一個愛我的人過簡單平淡快樂的生活。
愛人啊，希望等我老得哪兒也去不了的時候，還會有一雙手牽扶著我。得到我的臉蛋上有很多又深又長的溝壑時，但愿你還會為我吃醋。等到沒人會相信我曾經也是很有幾分姿色的時候，你還會依然對我說。在我眼里，你還是那么漂亮。愛人我可定是個怪人，一般情況下那些所有的雜七雜八的生活瑣事降臨時。會暫時的忘了那個自己一直牽掛的人，但我總是會在哪些雜七雜八的生活中看到他的影子。就是那么的一刻也不能不想起。
愛人啊，我一定是生病了，但這種病也不知道是否是有得治的。我聽說過，好像有種叫做“相思病”的病吧！在不久以前在我的世界里，這種病只是一種傳說。但現在看來，我好像也是得了這種病了，該怎么辦呢？
愛人啊，有個人一直徘徊在我的腦袋里，時刻的左右著我的思想。我最親愛的我該怎么辦，我每次做夢幾乎都是他，但夢里的他跟平時生活中的他又完全的不一樣。每次夢見他，他都只是含情脈脈的望著我，卻從來都不跟我講話。夢里他的眼神是那么的迷茫，連精神也是萎靡不振的，我很擔心。有好幾回夢見他的時候都是一樣的情景，本來他準備要擁抱我的，但最終還是換成了抱其他女孩。愛人，我每次夢見這樣的夢都會突然的驚醒，之后就是睡不著。我是屬于干性皮膚的人，我臉上很少長痘痘的。但自從認識他之后，老是睡不好現在滿臉都是痘印了。愛人啊，我要這樣生活下去嗎？傳說中好像一種叫做忘情水的水吧，如果現在也還有這種水的話，也許我的相思病就能得到解救了。只是，現在這個年代要到哪里去找忘情水呢？
愛人啊，這幾天同學們都在紛紛的搬家了，我看了心里也開始慌了。再過十來天又是放假了，這世間可是過得飛一般的快。其實愛人啊，從我的本質上來講呢，我是一點也不想到外面去住的。你可不知道我是個多么懶惰的人，就喜歡宅在宿舍里哪里也不想去。對于我來說外面的花花世界也不是什么值得喜歡的，在學校里平平淡淡的讀書寫字，在食堂里吃飯就是最真實的生活。愛人啊，我不喜歡花天酒地的日子，也討厭終日飽食物無所事事的生活。在我看來我們學校的每個角落里都是藝術品，我很喜歡好像也已經深深的愛上了這里了。舍不得離開與我朝夕相處的圖書館，舍不得離開那掃了又再掃，拖了又再拖的我的E307宿舍。
親愛的，但是沒辦法，學校內的宿舍只有滿足了下倆屆學生的情況下才能讓我們這些畢業班的同學住。可是，我親愛的我還是有想出去住的念頭啦。只因為，他在校的時候也是住在外面的。很是想體會一下，住在外面的感覺。我想一定比在學校里的時候安逸的多。想多久熄燈就多久熄燈，想多久睡覺就多久睡覺，那種感覺一定很好的。而且還可以自己做飯呢,想吃什么就做什么。哎呀，好可惜他現在已經不在這里了，不然我還可以做好吃的去拿給他。愛人啊，我有時候真的好希望自己能和他一個級。但不奢求能和他一個系或一個班什么的。只要能在他離開這里的時候我也能離開；只要他在開畢業典禮的同時我也在場；只要他在為畢業留影的那一刻我也在照相；只要他在上班的同時我也已經在是個自食其力的人，這樣我也會很滿足的。我不奢望和他同年同月同日生，也不能做到和他同年同月同日死。
愛人，我們已久違了，這些年你都過得怎么樣。你是否也和我一樣有了不會忘記的人了呢？現在，你是否也在默默地守望著某個人呢？如果是這樣，那么你是否也會想到了作為將來的你的愛人的我呢？我想你是怎么也不會想到，你未來的妻子我是個這么放肆的人。也許在里的想象中我會是一個很完美的人，但我希望你能不要抱太大的希望。我會有壓力的，我是個不優秀的孩子。自從遇到之他后，我總在努力的改變著自己，卻變不了那原本就預留著的弧線。我絕對不是有什么企圖，讓自己變優秀后再去接近他等等什么的。見到到他在學校里那么受歡迎后，我就莫名的一直都有著這樣的念頭。
我親愛的，我有他的聯系方式，但從來都不會去聯系的。也沒想過要去聯系，只是會一直保存著那個熟悉的號碼。也不會去撥打那個號，會時常去翻看那個號碼卻從來都不會去刪除。假如有一天，你要是發現我會經常性的去翻看這么一個陌生男人的號碼的時候。我希望你能不要誤會，我只是會看看，不會去碰觸。對我來說能這樣靜靜的守望著已經很幸福了，這份幸福就像是熊熊的火焰一樣只能在旁邊觀賞卻不能伸手去觸摸。
我想，這就是我的命吧，天生就有一股出自靈魂深處的愛卻不能說的命，對吧！命運是誰也抗拒不了的，我也只能認了。就在，他從我身邊經過卻只是用奇怪的眼神望著我卻不開口的那個晚上我就相信了這些屬于迷信的東西。自那天過后，我再也沒有勇氣再見他了的。即使很想見的時候也會要死要活的克制住自己不去想，找了一條自我安慰的理由：想著他是竟沒錢又沒才華，性格又懶的人。不是我要的菜，自己要找一個比他更有錢更有才華，更高尚的人。他算是不了什么的，但當我遇到那樣的人時這個想法卻自己逃跑了的。覺得他比什么都重要了，曾經學校里有霍建華來拍戲時我也沒去看。有后玄、SARA等一波人來表演時我也沒去看，根本就沒想過要去看的念頭。但，在他還沒畢業之前，只要學校里什么晚會。我都會比誰都積極，比誰都跑的快因為會有遠遠的看到他的可能。
愛人，從未相信過愛情的我，自從遇見他后會跳過文藝與科幻去看愛情片。即使不曾擁有過，但卻被它征服了的。我不后悔曾經不顧父母的反對，匆忙的來到這里。只因為在這里遇見了他。盡管不是什么好事也不精彩，但我因為來到了這所學校才有了機會認識他，所以感到很慶幸。愛人，我是不曾擁有過的人，但我是曾經轟轟烈烈的愛過的人。以后遇到你的時候我也會更加的珍惜你的，因為痛過的人總能體會到痛的感覺。