愛人啊，現在是二零一一年六月二十一日，這久我們這里一直都在下雨。

我不怎么喜歡這樣的天氣，牛毛般的細雨淅淅瀝瀝的下總是連綿不絕。

這段日子一直都忙著考試，昨天早上和中午都忙得忘了吃飯。等到下午七八點回到宿舍的時候才想起，原來今天一直都沒吃東西。愛人，在不久以前對于我來說，吃飯是件比做什么事都還重要的事。躺在沙發里，抱著零食邊看電視邊吃的時候會覺得無比的幸福。

記得以前和好友們一起逛街買衣服是我曾經的最愛。現在我已不再喜歡做這些幸福的事了，覺得這種曾經很幸福的事，現在都找不到那種幸福的感覺了。只有在去年和大家一起吃聚會飯和游戲的時候，感覺到有那么一點點以前那種幸福的感覺。我想那都是因為大概也是因為，他也在的關系吧！

愛人啊，我該怎么辦？我也想要幸福，我不想要我的幸福就那么莫名的迷失了方向。

愛人，此時我又忍不住很想要給你說些話了。也不知道此時的你在哪個角落里。

如果可以的話，愛人，你還是快點出現吧。

我想只要你能早點出現了，可能會將就著代替了那個他在我心里的位置的。

我曾經是多么不相信愛情的人，總是覺得這種事情是那么的不切實際。但現在我已完完全全的被折服了的，雖然想不相信，但不能不相信。很多時候都不想想，但就是不能不想。也知道，現在不是想這些事的時候，這些事等到以后再想也是完全的來得及的，但有時我的思想就是那么的不聽話。我不想再這樣繼續被折磨下去，我得想個法子克服這項弱點。

愛人，我有領悟到，人生活著是件多么不容易的事。人生的這一路上，有過多的坎坷，挫折和誘惑。很多時候我們都會生活在無奈當中，也會以無奈的態度面對這無奈的生活。生活里我們都想逃避，但不能逃避也逃避不了，因為還有一些或多或少的希望還寄托在我們的身上。

說簡單一點，愛人，你的身上流淌著你祖祖輩輩的鮮血。在你身上寄托著傳宗接代的希望。我身體里也流淌著我先祖父們的鮮血，在我身上寄托著賢妻良母的希望。

再說復雜一點，愛人，這一生我們都要充當很多個不同的角色。剛開始，我們都只是各自父母身體里一個小小的細胞。之后我們又都是父母的新生命，都在各自的媽媽肚子里成為了胎兒。后來我們都誕生在這個世界里成了嬰兒，再后來我們漸漸的成長，同時也在不停的換角色。

愛人，你曾經也是可愛的人見人愛的小男孩嗎？和父母在大街上或公園里的時候是否有人去捏你的胖嘟嘟的臉蛋呢？他們是否都有對你說：喔喔！好可愛的小寶寶，小朋友你叫什么名字？

不知不覺中你又換了角色了，成了兒童了，但你是否也是個好兒童呢？曾經你的幼稚和調皮又給父母帶來了多少的煩惱呢？在時間的流里漸漸的你又成為了青少年，十七歲的那年你還記得嗎？正是青春年少的日子里有很多清純的故事吧！

那一年的雨季，你都做了些什么呢？

你是否有一直保留著，那年夏天你和她一起打過的那把舊傘。到現在即使是事隔九年十年或更多年了，但你依然還會經常拿出那把傘來看看，卻從來都不用它在雨天里避雨了呢？

愛人，十七歲那年你是否有為某個人寫過情書呢？那封寫了又改，改了又寫的情書，你最終還是選擇永遠的留在了自己的抽屜里嗎？

愛人，你是否也有為某個人寫過日記，你那本泛黃的日記本現在也還會經常去翻看嗎？翻過每一頁都有會很多有趣的事會歷歷在目嗎？看到那些過往的回憶，你是哭了還是笑了呢？我們都不是一個記錄者，但很多事因為不想忘記所以會記下來。害怕某一天會忘記才會刻意去記下的吧！

愛人，十七歲的天空里是否有些七色的彩虹暫時的懸掛過呢？慢慢的你還是看不到那些彩虹了嗎？愛人，后來你又來到了一個叫大學的地方吧，在那里你是否也充當了別人的戀人呢？你又很自然的換了角色吧！情人節的時候，你為她買了巧克力和玫瑰花了吧！你是否有牽著她的手去看電影呢？我想現在的你有可能也在上班了，那些已都是以往的歷史。現在或是不久的將來的你會有很大的壓力的吧！為了工作，為了買房屋，為了買車子，為了交際，為了盡孝道，為了……

愛人，在這些規律中會很自然的，當你還沒來得及回過神來的時候，已經是身為人父了的吧！為了做好一個好父親，你會很拼命吧！以后你還會成為爺爺，還會成為祖父，成為……有關于你的事就將會成為未來的生活中，不可或缺的歷史！

愛人啊，我的成長也和你的差不多，都是一直不停的在換著主角。從胎兒到青少年，從青少年到現在的大學生。只是以往那些屬于我的角色都是在，平靜的安穩當中走過來了的。

我十七歲的雨季里，沒有留下那把避過雨的傘，也沒有見過七色的彩虹。

我發現，我的生活故事好像都是比他人的來晚了好幾年一樣。所有應該發生在十七歲那年的故事，都延遲到了現在──大學里。

目前的我，似乎是穿梭時光回到了從前的十七歲，很多時候都會在為他一個偶然遇見的人寫沒人會看的詩。

即使不會寫也很想寫，即使不懂得寫詩的格式和方法，但還是會不屑一顧的去寫。寫完了后，也只會留給自己看，不需要他人看，也不渴望他人的點評。

偷偷的去搜集有關于他的事，默默的藏起他的照片。很害怕，某一天會一不小心忘了這個不想忘記的人。

只要一閑下來，就會很認真的去記錄有關于他的事，擔心有一天會想不起有關于他的事。也會偷偷的記下他的電話號碼，但從來的沒想過要打給他。只是想記下來，純粹是想默默的守望著，不想去打擾也不需要靠近。

愛人，屬于我的時間好像是倒流了，所有只會發生在你十七歲的事。那些事都很不巧的發生在了我二十歲的流里，心跳、臉紅、害怕、逃避……

愛人，假如你的時間也倒流了，那么你最想做的事是什么呢？你是否也希望時間能倒流呢？其實，我不怎么希望時間能倒流。因為我發現，在我十七歲那本該情竇初開的年頭，發生的都是一些他不知道的事。在這些日子里我不是公主，但我心里卻居住著一位王子。不能當真的童話故事，我也很執著的相信了。有很多時候都是，明明就知道不能去想的事，偏偏要去想；不能去想的人會偏偏的去想；也會偏偏的愛上了那么一個不能愛的人。愛人，這個時候我很想知道他十七歲的那年發生的事，我想他大概也會和所有的人一樣，在那一年就有了初戀的吧！

但愛人，你以后看到了這些也千萬不要生氣，因為我也只是單純的想知道而已，絕無他意。愛人，你要明白他只是我一個不想忘記的人，我們之間不管是在以前還是在以后或是將來都不會是有任何的瓜葛的。我的終身伴侶只能會是你，因為我有一種預感──只有你將會在長久的將來里，不管我變成什么樣子都會不離不棄的呵護著我。

愛人，你相信姻緣嗎？我想，我們之間應該是有一條無法斷開的姻緣的。不管發生什么事，或者是有什么劫難我們最終都會在某個路口相遇。我想，關于那個他，只是一個我前世一不小心錯過了的人。這一生會記住有他那么一個人，只會牢牢的記住，不去忘記也不去追求。

我親愛的，聽說被愛或者愛一個人都是一件幸福的事。但，這個觀點我不怎么贊同，也不相信。但我是相信，“心有靈犀”的說法。直覺告訴我，在我想那位他的同時。在他的內心里是會有感應的，只是他始終會分不清是誰在想他，這股思念來自誰的內心深處而已。

愛人，我是一個很愛很愛某個人的我，但我好像也很少時候有覺得幸福過。也不知道，我愛的他是否有幸福過，假如這種事情是真的顯靈。那么我希望可以把屬于我的那點幸福也能統統的能留給他。因為只有他幸福了，我才會幸福。只有他好了的前提下，我也才有可能好。只要他過好了，我自然也就會好的。

愛人啊，也有人說當我們的耳朵自然的發燙時，那是因為有人在想我們。還有當我們的鞋帶自己自然的掉了的時候，也是代表有人在想我們。那么我想他的耳朵每天都會發燙吧，他的鞋帶也每天都會掉的吧！因為我每天都會想他，不管處境再怎么艱難或是再忙的時候，我都會想到他。

愛人啊，我本來是只想要平平淡淡的過這一生。找一份穩定的工作，安頓好我親愛的父母。找個愛我的人成家，只要是個值得托付終身的人都可以。但自從認識他之后，我所有以前可能和可以的事都變得不行了。總是默默的強迫要自己做未來轟轟烈烈的人，每天只要一閉上眼滿腦海里都是些很不切實際的想法。原本的我好像是丟了，我該到哪里去找回那丟失了的自己呢？那個丟了的自己還有可能撿回來嗎？我又該到哪里去找回呢？現在不能了如當初的心愿了。因為我認識的某人比較有志氣，所以我也想跟隨著做不甘示弱的人。也想跟隨著他的腳步走，希望能跟多遠就能跟多元，也顧不了其他有關于對與不對的事了。我知道這么做是有點唐突，但也只有這樣了，覺得好像沒有任何選擇的余地。就這樣走一步算一步吧！目前我只能幻想著，等走到哪一步的時候突然的你就會很奇跡的出現。然后我的生活從此就不用再活在他人的陰影里，也不會因為他人的一舉一動而左右著自己的一言一行。

愛人啊，我向你保證，我一定不是一個跟蹤狂。也不希望走在我前面的他能發現始終跟在他身后的我。但我就是很心甘情愿的做這樣一件事。沒人要求我做，沒人逼我做，沒人會給我報酬。這是一件可做可不做，可有無有的事，但我就是那么的想做。本來就知道這樣跟下去，自己只會在那些坎坎坷坷的路途中撞得頭破血流。但還是要偏偏去選擇去走這樣一條路，我想我不是個傻子就是個腦袋有毛病的人。

愛人，不過我本來就是屬于那種腦袋不怎么靈光的，傻傻的女孩。自從遇到他后，我原本不怎么發達的腦細胞，好像一下子被殺死了一半。該怎么辦，現在傻傻的我好像都快要到達癡呆的地步了。

我不能這樣，不能這樣，這樣到底又能算得了什么呢？這個世界上誰也不是天生就是為了誰而存在的，一定要為自己而活著。也要為自己而著想，要好好的愛自己。

親愛的，我知道全世界就只有那么一個我。很是稀奇，也很是寶貴。即使是沒人會在乎或者沒人會在意，也要好好的愛自己才行。愛人，我很感謝獨一無二的你，能來到這個星球上來遇見這僅有的我。你的腳步來的慢，但最終還是會來到我的身旁。在如今這個復雜的世界里，我還是會努力保持自己最原始的人性美在守候的同時默默的等待著你。

愛人，我很是好奇。想知道你也是否有那么一個從來都不會去聯系，但，就是舍不得忘懷的人。如果可以的話，等我們相識相知后你也能告訴我那樣的那個人。我希望我們之間能沒有太多的秘密，不管是非都能不要隱瞞對方。

我想在生活中，不管是誰都會難免有犯錯的時候。我覺的當我們做錯事的時候，重要的不是事情的錯與對，而是要是要勇于承認錯誤，能跟對方坦白一切才是重點。我希望以后的日子里，不管是誰錯了我們都能不要隱瞞。我希望我們能是未來，在相互尊重的同時也更加相互信任的人。

愛人，也許每個人都會有一個自己很大的缺陷。而我的缺陷就是一旦認定了的人就是不能改變，也不能忘記。就算是愛也好，恨也罷！喜歡就是喜歡，討厭就是討厭，這肯定與否定的喜好就是多不了也少不掉。

愛人啊，目前我還沒有遇到算是不喜歡或說是討厭的人，但已經無可退路的遇見了那個不能改變的喜歡的人──他。就在見到他的那一刻就知道自己將會出事，將會在不久的以后會被他所迷惑。雖然知道，這一切都是自己一個人的自作多情，但我是那么的心甘情愿的去做這件傻事的。更多的時候都覺得，做這件很愚蠢的傻事也會很開心。我終于體會到了愛一個人是不求回報的，這句話背后所隱藏的意義了。在一個人的這些日子里，偷偷的愛著他早已成為了我的人生樂趣。

愛人，我也知道這人生就是這么的不如人意。我們所喜歡的人也都不一定就是適合和我們共渡終身的人。很多時候，因為某些殘酷的現實，即使再愛也不能說出這個“愛”字。

愛人，我也知道，就算是多喜歡或多愛。有些人就是只能偷偷的喜歡，也只能在放心里面。而我所遇見的很喜歡的他，就是這樣的人。只可惜我還是那么不可思議的對他有所期盼，有所幻想，也有所想法。也有很多時侯都想忘記就是偏偏忘不掉；還有很多時候都想不想，但偏偏就是不能不想。那么你呢，我最親愛的，你是否也會有這樣的時候。愛人，不知道他是否偶爾也會有這樣的時候。不過我想那也是不可能的事吧，因為所有的事完全都是我一個人在胡思亂想。

愛人啊，本以為相隔遙遠了，思戀就會變淡的。但出乎我的意料有一種人就是離得越遠，想得越多念得越深。

愛人啊，他說他在澳門酒店里住著。看來他的事業還是發展的比較風順。真是替他高興，我想現在剛剛出來的人能這樣已經很不錯了，希望他的腳步能越走越遠。也希望從大山深處走出來的他，能走向世界。他還說那邊有好多的美女，但我不嫉妒也不會羨慕，只剩下欣慰。是一種發自內心深處的欣慰感，因為時間的關系很久沒有等過QQ了。我知道他是離不開網絡的人，現在總算考完試了，我想用這點寶貴的暑假在電腦旁邊守住他。

愛人，我有一種直覺，每天在想他的時候，好像也有人在回應我耶！我想他是否也會有感覺到我在想他的呢？我想也許是會的，只是他不會知道這樣天天在想他的人是誰的吧！