愛人，今天是二零一一年七月三十日，星期六。我恨不得，把那些想要對你說的話一下子都講完。我不想停止跟你說話，我漸漸的喜歡上了跟你說話的這些日子。
愛人啊，我也知道這樣做雖然比較浪費時間，也比較單調。但我幾乎就是完全感覺不到這些問題的存在。我一心就是想不停不停的跟你說話。
我的愛人啊，我最親愛的，我開始分不清楚了。我分不清楚，自己是因為愛他而喜歡給你講，這些關于我愛他的事。還是僅僅是因為單純的就愛上了這些能很充實的跟你說話的日子。但是愛人，這些都不重要，重要的是我明白自己在做什么。我無怨無悔的愿意用我最寶貴的青春年華來做這樣一件事。只有自己一個人孤零零的呆在宿舍里。每天面對著一個電器說話的日子。我周圍都沒有人，我的舍友們都早早的放假回家了。但我還不想回家，因為有很多話還沒來得及跟你講。我感覺這些話都要趁早點說出來才行，晚了好像就會不好似的。
愛人，跟你說話的這幾天，我一直都不敢讓我的思維休息一下。我不敢停下在這個電器上不停跳動著的我的雙手。雙手的閑暇日證明我在現實中，它會把我從在你和他的世界里推向這殘酷的現實中。所以，每當我在跟你說話的時候都會低著頭，不敢抬起頭。因為當我抬起頭來的時候就會發現，空蕩蕩的房間里就我一個人在，我有些害怕。我是趨向于浪漫主義的人，我的想象力比較豐富。在夜深人靜的時候我會胡思亂想，在空無一人的時候我也會胡思亂想。我會想象得到那些可怕的怪事，我會想像得到那些逼真的身臨其境般的可怕的事。我總會覺得，我一個人的時候會少了點什么似的。因為我已經習慣了和舍友們一起熱熱鬧鬧的宿舍。我發現，一個人的時候我會害怕，這就是所謂的安全感嗎？
愛人，這個暑假，我哪兒都不想去。就想呆在宿舍里靜靜的給你寫這封很長很長的信。本來應該出去打工，給自己掙點零花錢的。但我舍不得不跟你說話。我害怕明年會沒有時間跟你說話，沒時間給你講我關于我愛他的事。
明年的這個時候都已經畢業了，想必會很忙吧，為了混口飯吃。明年的事情會很多的。會忙著考試，應聘，面試找工作。這明年對我來說很重要，必須得要抓緊鐵飯碗。唉！我啊，這是死腦筋！就一直想著還有好遠似的，還在明年明年的。應該說不是明年了，而是下學期。就再過三十天，再細一點就是只有四個星期了。這時間可來的真快，都讓人來不及回味，一下子就是大三了。意味著我將要踏入社會了，有些害怕。但只要想著他也是社會上的人了，心里就頗感幾分的安慰。
愛人，說不定，要是有緣的話。出了學校大門就能有機會再見到他呢！我很想他，很想遠遠的見他一面。好久好久沒見他了，快要一年。不知道他是否有些改變，是否有些成熟。是否有些懂事，是有有些……
愛人，我發現自從開始和你說話之后，感覺自己的身心也不再那么沉重了。覺得每天或是過一段時間跟你說說話過后，心情就會很好。能感覺到已經沒有往常那么的壓抑了，也會多了幾分自娛自樂。好像也開始學會慢慢兒的，要去試著找回那個丟了的自己。
愛人，我開始不再那么垂頭喪氣了。每天早上起來都是樂呵呵的，我已學會了不再自悲。我想通了一件事，不管生活再艱難我們得的要堅強的面對。開心也是一天，快樂也是一天，悲傷也是一天，痛苦也是一天。那么，我們何必不要開心快樂的過好每一天呢！在這時間的流里，流年它不會因為你的傷心難過或悲痛欲絕而停下腳步來看看你的。我們能做的就是要想著快樂無罪，要努力讓自己每天都過得快樂一點。
我不再害怕黑夜的來臨，也不再害怕太長的黑夜。從開始到現在。在生活中我一向都是個很自悲的人，但唯有在跟你說話的這段日子里我有變得朝氣勃勃了。多虧有了你，自從開是有了跟你說話的日子后。不知不覺的我的生活也開始變得忙碌起來，有時候甚至也會舍不得睡覺也舍不得清閑一會兒。
愛人啊，窗外雨停了，有個知了在知了，知了……不停的叫。我想，雨后天晴的感覺應該會很爽吧！雖然沒出門，但光是坐在屋子里，就能聞到那股，被雨水清洗過后。所有事物都是干干凈凈的帶有太陽的味道的清香味兒。
愛人，我有太多的話要對你講，如果可以我寧愿天天都給你說話。總覺得，要對你說的話越說越多，越說越想說，似乎永遠都會說不完。愛人，和你說話好像從來都不會覺得累，也從來都不會厭倦。假如可以的話，我愿意就這樣永遠都活在你和他的虛幻世界里。我可以不要榮華富貴，也可以不要風風火火。就這樣安靜的講故事給你聽就可以了，累了就躺下聽會兒歌，餓了就喝點稀飯。我想，我不是一個很會講故事的人，但你是會聽故事的人。我愛他的故事，我想只有你會懂的，因為你就是我的知音啊！愛人，你是我這輩子很珍貴的知己，因為知音難尋。
愛人，我是個很死板的人。我也不知道自己哪根筋不對，就是老想他。不管是雨天，還是晴天。不管是高興的時候還是難過的時候。不管是幸福的時刻，還是遇難的時刻。我都會想到他，會想到他的雙眼。
愛人，我該怎么辦？我控制不了自己的心，不知道現在這個時候也是否還會有傳說中的忘情水。假如有，那么我想喝點忘情水。從此我就會不再想他了，也不會知道他是誰了。更不可能再見到他的時候再次對他動情了的吧！
愛人，你是不會知道的，我不是真的想忘記他。假如現在還有忘情水，我也不是很愿意去喝。我想喝點忘情水，不是愛他累了，也不是愛他倦了。我就得這樣的我太對不起你，我也不想把事情變成這樣。但我沒辦法，我也盡力了。就是做不到不想他，就是不管怎么努力也忘不了他。
愛人，我這久很瘋狂的想戀他。每天晚上在睡覺時都會想著他的臉漸漸的進入夢想。因為不可能見到他本人，所以想借著晚上睡覺時刻的夢姐姐看一眼他。所以這久，我每晚在睡覺之前都一直很努力很努力的用心呼喚夢姐姐，求求夢姐姐能讓我借著她的身影見見他。但夢姐姐好像也聽不到我的呼喊聲，她總是不應我。我好久沒再夢見過他了。以前特別討厭老是夢見，他肯理我這樣的夢。但現在我好想再夢到這樣的夢，至少還可以看一眼他。
愛人，昨天晚上，我一直都睡不著。凌晨三點鐘了還沒能入睡，于是我就開始回憶，從剛開始遇到他的那一刻開始慢慢的回憶。就像在放一部連續劇一樣，在大腦里播放那一幕幕感人的鏡頭。我發現在這些存在在我大腦里屬于我們的紀錄片里，但大多數都是他輝煌的故事。我金碧的故事很少，就只有那么一個鏡頭。想到那個他用愛慕的眼神看我的時候：那是冬天天氣特別寒冷的時候，他戴了一個很時尚的帽子，還戴了一雙長長的很酷的黑色皮手套。是電影，新上海灘里，許文強（張國榮）戴著用槍的那種手套。特別的酷，我也很喜歡。因為，他當時用戴有手套的右手輕輕的點了一下我的額頭。（所以我才會，那么清楚的記得那雙手套的。）他輕聲微笑著說；“你怎么了？還好嗎？”我也只是輕輕的微笑，沒吭聲。這會而，我倆是第二次見面。當時只是對他有個好印象，還必不喜歡他。但就在那一刻我有一種不詳的預感，能感覺自己將會陷入他的愛河里。我現在，很后悔當時沒多看他幾眼。
愛人，你怎么會知道呢？我本來是不怎么喜歡張國榮的，但是因為他喜歡。所以我常常會去看張國榮演的電影，常常也會去聽張國榮的歌。漸漸的我對這位人人都仰慕的電影巨星的態度也有所改變了。我發現，原來為了他我自己也能改變很多根深蒂固的東西的。那是因為我知道他很喜歡張國榮，而我很喜歡他的原因嗎？我，不知道！
愛人，說起起他的手套，真的他的行為也很像許文強（張國榮）。我覺得在他的身上有，英雄，義氣，狂野，強大等等。像這些魅力男人所擁有的特點他身上都有，從他身上時刻都散發著一股很特別的味道。但是我不知道，其他人是否也能在他身上看到這些我所看到的一切。
愛人，在私定下生活中我比較喜歡劉德華，但在新上海灘里丁力和許文強掙奪馮程程的時候我卻站在了許文強那一邊的。那已成了是很順其自然的事，因為我喜歡他所喜歡的。他喜歡張國榮，我也就漸漸的喜歡上了張國榮。假如說，我是在還沒有喜歡上他之前就去看的這部電影的話，肯定就會站在丁力（劉德華）那一邊的。只可惜我在遇到他之前，還沒看過張國榮演的電影。也好像都不知到有這么一個出色的巨星的存在一樣。只是在周圍的人口里聽說過，張國榮是多么多么的有名。這寫對于我來說都是耳邊風，從來都不怎么了解這樣一位名人。
愛人，你是不會知道的。每當特別想他的時候，我就會去搜張國榮的電影。熬通宵一整晚一整晚的看，看過了的就再重復著看。發現這樣，對他的思念好像就會少一點。
愛人，我很羨慕馮程程。羨慕她有兩個那么愛她的男人。最終是她最心愛的男人殺了她的父親。顯然他們之間已經有太多的隔河阻擋著了，但應也經足夠了。畢竟，他們曾經擁有過。她把初夜獻給了自己最愛的那個男人，而且許文強愛她也是那么真。假如，我也面臨那么一天──心愛的他要我和他重疊著睡那么一張床。那么，即使心里再怎么想當他的床單。只要知道他不愛我，那我是不會把自己的第一次給他的。即使自己心里再想給他，我也會想盡辦法不會給的。我最親愛的，因為這樣對你太不公平。
愛人，你知道嗎？我雖然管不住我的心，但我能管住我的身體。
愛人，你知道嗎？我和他是不會有結果的。因為我愛他愛的太深了，所以我的心已經給了他。我沒能管住我那顆不聽話的心。我不能把身體也給他，這樣一來，那么我該拿什么給你呢？假如把身體和心都給了他，我將會在你面前抬不起頭來的。我會因為出于慚愧而無法生存下去的。
愛人，你懂嗎？你能理解我嗎？
愛人，我想很多時候，我們都應該在乎那過程。能不要太在乎那些結局，好嗎？我知道，我不應該一直都掛念著他。但我努力了，我盡力了。我想，只要我們認真的努力過，付出過，盡力過。盡管結局是失敗，它也會像燦爛的繁星一樣在我們那黑暗的天空里閃爍的。