今天是七月三十一日，星期日。我的愛人，你還好嗎？你在哪里呢？我想你了，一直以為我只會想他。

我最親愛的，你過得怎么樣。沒有我的這些日子，你是否別來無恙？

原來我還是會在我們素未謀面之前就會想你的。

你哪能知道呢!我是費盡多大的心思，才能想到你的啊！

愛人，我有預感，你將會是個很愛，很愛我的人。我很感謝你，感謝能有你來伴我。

希望在我們還沒有來得及遇到之前，你也能想到我。或者是在夢里夢到一點點關于我的事也行。我會很滿足的。

愛人，我默默的愛著他的日子已經快有兩年了。

只可惜，我們認識的時間也還有未滿兩年。

記得，我們是在2009年的那個秋天認識的。那時已經是深秋了，樹上的葉子都很不舍的紛紛飄落。校園里的羊腸小徑上落滿了堆積了厚厚樹葉，阿姨們每天都要掃好幾遍。但當我們再次轉身經過這些地方的時候，依然會踩到那一層層金黃的樹葉。還是會看到，紛紛墜落的葉子。

愛人，我和他相識在那個深秋。我就是他身上那些注定會飄落的葉子。他就是那顆每個季節都會換樹葉的大樹。即使他不記得我了，我也甘愿化作春泥護著他！

愛人，記得第一眼見到他，沒有任何的感覺。不怎么想打理，隨便甩了一句話給他。掉頭走人了的。完全沒能預料到，他既然會成為我這輩子都舍不得忘記的那么一個人。

愛人，我和他之間已經方隔天涯。他有了他的人生，我也有了我的故事。只是，為何我還會一直都忘不了他呢？我在這邊對他深深的思戀，他是否也能感覺到呢？我想，即使能感覺到，也不會想到在想他的人是我的吧！

愛人，你知道嗎？為了等你，為了守候他。我……

愛人，你怎么會知道呢？我周圍也不是完全沒有人，也不是沒有對我好的人。但我就是偏偏的那么無可救藥的認定了他，我也很不能理解自己。

愛人，俊杰，昨晚又給我打電話了。我是知道他對我非同一般，我能感覺的到的。但是，我只能裝作什么都不知道。因為，我害怕他會把他對我的感覺直接明了的說出來。

愛人，俊杰昨天給我打電話就是要邀請我去吃飯。但我不會去的，我能去。去了，他會很高興。但是，我要是去了，他還會第二次，第三次，第N的一直要去。我不能這樣去敷衍他，所以要做得果斷一點。最好就是讓他死了心，不然這對他沒什么好處。

愛人，俊杰昨天抱怨了好一陣子。他怨我一直都不去找他，其實我能感覺得到。他是多么希望我能說句，那你就不知道來找我嗎？但是我不能這樣對他講，他會對我有所期盼的，作為我，什么都不能為他做，也給不了他什么。我不能一再的調他的胃口。

愛人，你是不會知道的啦！俊杰是個很好的人，我想以后嫁給他的女孩會是個很有福氣的人。俊杰不但對人細心體貼，還是那種特別顧家又有上進心的好男人。

只可惜，我的眼里只能看到那個他，看不到像俊杰他們的好。我也比較恨我自己，恨自己那么任性。恨自己是那樣的堅定，不能更改。愛人，假如有那么一天我要是能把他完全的忘掉的話。那么我應該要如何慶祝一翻呢？是該選擇，唱通宵的KTV呢？還是蹦迪？現在想一想假如真的有那么一天的話，那么我現還是不敢去想像。因為我遇到他，之后就能感覺得到。以后自己不可能再愛了，因為我的愛都給了他的。假如忘了他，那么那些給了他的愛也都忘了。那么也就一味著，我已經沒有了愛。在也沒有能力去愛任何事物了，那么結果是該多么的悲慘。

一個沒有愛，也不會愛的人就像是沒有魂魄，只有軀體的死人。那么這樣的我，活在這個世界上也已經沒有任何的意義了。我能想像的到，當我完全的忘記了他的那一刻，也就是我的生命終結的時候了。

我想任何一個人，都不能猜想到自己會在什么情況下，離開這個人世的。但我能感覺的到，就是跟夢里看見的一樣。覺得那么真實好像就在眼前一樣。我知道就是我在也不知道有他的存在的時候，我也是該離開這個塵世的時候了。只是，我不能具體的遇見到那一天，是在那個時間點上。

愛人，你是不會知道的。自從遇見他之后，我好像也變了很多。我開始變得，天不怕，地不怕了。我開始面對一切都很坦然了。隨心所欲成了我的愛好，順其自然成了我的習慣，生命成了我的游戲。

愛人，我不再害怕一個人睡覺。不再害怕一個人逛夜市，不再害怕生與死。因為我發現沒有他的日子跟死了也沒什么區別。

愛人，看不到他的這些日子，也跟在黃泉路上行走的時候差不多。沒什么大不了的，說不定去了另外一個世界也會好一點呢？每天不用想那么多，也不用再害怕。他會出什么事或是不好等等之類的事，完全就都不用再擔心。

愛人，你怎么會知道呢？我昨天好不容易夢見他了，但他在夢里一點兒都不好。我夢見他和一群包工頭，在工地上哭成一團。我看清楚了的，但我靠近他的時候他的臉又變了，換了一個陌生的面孔。完全不是他，夢里明明說的就是他，但我看到的卻不是他。怎么辦？我有不詳的預感，他是否安好呢？我的神啊，求求你保佑他吧！希望他不會有什么意外，我要祈禱！希望他能好！