愛人，現(xiàn)在是二零一一年八月二日星期二，晚上二十三點過十分。

今晚，宿舍里就我一個人在，感覺冷冷清清的。還是比較習慣大家都在的時候。雖然，他們在的時候我也很安靜，很少跟他們打鬧。但是他們不再的時候，感覺就是缺少了點什么一樣。感覺怪怪的，不是很舒服。

一下子覺得，整個世界都安靜下來了一樣。沒有他，也沒有你，也沒有朋友或親人。

為了和你安安靜靜說話，我故意沒回家的。因為，我家里比較熱鬧。害怕，會有人打擾。

今年的七夕又快到了，我還是會一個人過。

愛人，你會怎么去過今年的七夕呢？以后，我們又會怎樣去渡過這七夕呢？

也不知道，今年他會怎么過七夕。總之，希望他能快樂！

假如，此刻我和他是熱戀中的一對情侶，那么我們又會如何去過這個快要到來的七夕呢？我想，我會帶他去一個只有我們兩個在的偏僻的野外去。我想，我會在夜晚，帶他偷偷的躲在葡萄架子下。去偷聽牛郎和織女的話。

牛郎和織女，每年只能見一次應該會，有很都話要說吧。

如果可以，我希望，我和他也能像牛郎和織女那樣深愛彼。，不管現(xiàn)實再殘酷，也都能記住彼此的約定。惦記著彼此！

愛人，我開始從，在乎過節(jié)到不在乎。

不知道從什么時候開始，已經(jīng)不再期待這些節(jié)日的到來了。覺得，沒有他在的時候，過什么節(jié)都不會快樂。

現(xiàn)在回想起來，剛入校那一年過彝族年的時候。是我這一生中最快樂的時刻，也是我從小到大，過得最快樂的節(jié)日。記得，跟他們一起過年的那一年，也是我第一次在外面過年。但是，很出乎我的意料，那年的年我過得很好。

我是多那么黏人的孩子，在家的時候就是這樣。回家的時候父母不在家，我也是不會進家門的孩子。覺得父母不在家時，就不想進家門也不想呆在家里。

記得中學要回家的那個周末就會提前打電話，告訴父母。周末我會回家，他們一般不是要什么大事周末打偶在家里等著我會去。因為，我的家人都知道，我不喜歡回家后看不到他們。

我很難想像，這樣的自己居然也能在外面過年。我是真的，很佩服這突然間改變的自己。

原來，為了他，什么事我都能做得出來。

我開始明白，在他面前友情、親情、權利、名譽、物質……都可以變得不再那么重要。

我開始發(fā)現(xiàn)，原來，愛一個人是這么的可怕！

愛人，我發(fā)現(xiàn)，其實我是不能太愛一個人的怪人。我害怕，照這樣下去會出大事。

愛人，如果可以，不要太愛一個人，太可怕！

愛人，你怎么會知道呢？這個月的十七號也就是我的生日，看來這個月的節(jié)日還蠻多的。愛人，長這么大，我從未記起過自己的生日。每年都記不住，都是過了的時候才想起來。

幾乎每次都是，生日過了的時候才發(fā)現(xiàn)，原來我的生日剛剛過去。今年是唯一在我的生日快要到來之前，就能想到自己的生日的一年。這也是托他的福，因為他是上個月26號生日，我才乎聯(lián)想到自己的生日，順便就想起來的。

我和他的生日雖然不在同一個月，但相差不了多少天。我們的生日都在同一個季節(jié)──夏天。這個季節(jié)是在四季里我最喜歡的。我覺得，春天雖美麗，但是她是播種的季節(jié)。我們都太忙，所來不及看看她的美麗。所以在我的眼里春天才沒有了美的概念。秋天也很好，但是總有很多樹葉子會大把大把的飄落。看到這些葉子，心里就會有幾分的不舍，很不是滋味兒。銀裝素裹的冬天很美，但太冰冷。我是個很怕冷的人，不敢站在寒冷的季節(jié)，觀賞那漫天飛舞的雪花。總是會錯過這份美麗。

愛人，不知不覺的我跟你講話的時間已經(jīng)快滿三個月了這是我跟你說話的第三個月了。我很喜歡這種感覺，雖然周圍很冷清但我一點也感覺不到。

愛人，你知道嗎？我是多么喜歡那么一個人的，每天我都會去不停的翻看朋友們的動靜。因為我總是希望，能在眾多的動靜中看到他的。每天我都會翻好幾遍，翻了再翻。傻傻的等待他的出現(xiàn)，他的心情。原本知道一個上了班的人，根本就沒有那么多的時間去搞這些無聊的事。但我還是會傻傻的去等待，每天都在盼望著他的出現(xiàn)。

這樣的日子在一天天的過去，我還是很少再見到他的心情。可能他忙得忘了改一下心情了的吧！我這樣自我安慰！

愛人，你是不會知道的。你怎么會知道呢？我昨晚有們見他了的，夢里我起他吃飯。但他來到我的房間的時候，突然間多了好多不怎么熟的人。他們把我要準備給他吃的，好吃的東西全都吃光了的。弄得我們倆當時都好尷尬，但當我看清出他的臉的時候。那個人又明明不是他，純粹就是另外一個人。從很久以來。我在夢里夢見的他已經(jīng)不再是他了。明明說我夢到的那個人就是他，但是等看清他的面目的時候就會發(fā)現(xiàn)那個人不是他。根本就不是他，我不知道為什么，總是會做這樣的夢。是因為，很久沒見他了的原因嗎？是已經(jīng)快要想不起他長什么樣了的嗎？還是他已經(jīng)把我忘得一干二凈了，所以我才會夢到這樣的事呢？

愛人，至少，以前做夢都能夢到原原本本的他，但現(xiàn)在不行了。現(xiàn)在連在夢里看到的他都不再是他了，我好害怕以后在夢里在也見不到他了。

我想明年的這個時候，自己可能也會就比較的忙碌了的吧！其實我也想早點出去了。覺得想踏入社會了，雖然比較害怕。但我想走出來了，不管結果是什么。覺得，走出來了至少都不會再依賴著父母生存了的吧！

愛人，你在哪里呢？我要到哪里去找你呢？我知道他就在廣州，但我不知道你在哪里。我得去找你，但是人海茫茫。我該到那個地方去找你呢？

愛人，你又不來找我？我要該怎么去找你呢？我不知道你的下落，也不知道你的消息。什么時候才能找到你，什么時候才能面對著你說這些一直都很想對你說的話呢？

愛人，就要畢業(yè)了我藥店擔心。你知道嗎？我做題啊在湖南臺美的智能電飯煲，我們約會吧節(jié)目中看到了一位女嘉賓。我似乎在她身上看到了我的未來一樣。所以我忍不住的哭了，因為宿舍里這幾天就我一個人在。所以也哭的很自在，不用考慮他們的感受。

愛人，那位女嘉賓從小就在農村里長大，她只有中專的文憑。人長得不高，不漂亮也不是很丑。站在臺上就是少了那么幾分氣質跟霸氣。

她嬌小可愛的身材，讓人很難想象到她既然是位二十九歲的大人。她還有天生很可愛的娃娃音。

臺上男嘉賓們猜她的年齡時，最小的就猜她只有二十歲，但還是有人猜到了的。他們說太小的人，一般都不會來這個舞臺。

在VCR里看到，她還有一個妹妹和一個弟弟。她家里比較貧窮，她從小就承擔起了家里的生活重擔，照顧弟弟妹妹。

愛人，她說：“我從小到大都沒談過一次戀愛，沒任何的感情經(jīng)歷。現(xiàn)在我自己依然也很節(jié)儉，一般最貴的衣服都超不過五十元錢，鞋子也是二三十元錢的。從來都不化妝，覺得太奢侈。如今的這個年代，我的朋友們都喜歡鉆石。但我對鉆石一竅不通。我覺得玻璃比鉆石還漂亮。來到這個節(jié)目里，我也不知道自己要找的人是什么樣的人。”

愛人，看到這些，我哭得稀里嘩啦的。還好，宿舍里沒人，不然還真是很難跟他們交代呢！

愛人，過不了多久，我也就是她這個年齡了。四五年的時間會一晃而去的。

愛人，我好像是預見未來。看到，四五年過后，自己的處境也跟這位女嘉賓差不到哪里去。

愛人，那是一位很值得我們同情的女孩，但她很善良也很樂觀。她那天，約會也是失敗了的。我真的很替她難過，希望她的生活早點好起來，希望她能早點遇到自己的真愛。

愛人，不過這樣也好，對她來說約會失敗也好。感情這種東西，不能因為同情心而說可以的。只能靠感覺，行就是行，不行就是不行。喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。只要感覺對了就行。其他的因素都不能考慮進來的。

愛人，假如以后，萬一我要是走到了這一步。那么我也絕不會去高攀那些有錢人的。我寧愿餓死也不會要他人的施舍。更不要說是施舍的愛，我更不會去接受。

怎么辦？我的愛人，我好害怕。我害怕自己的未來也會是這樣。現(xiàn)在我手里什么證書也都沒有，出去了又該如何找工作呢？又沒有什么技能，到時候找份工作了也就是給別人干苦力或許還會是很廉價的勞動力。那么上面位女嘉賓就是我日后的影子了，我很害怕。

愛人，那么我那些轟轟烈烈的夢想該怎么辦？我身上背負的那些期許該怎么辦？我的夢想──未來的名人，新聞的頭條，媒體的焦點。該怎么辦？我背負的期許該怎么辦？我的夢想──在他事業(yè)成長路上拉他一把，給父母買別墅的夢想。該怎么辦？我的夢想──創(chuàng)辦慈善事業(yè)。幫助那些，山區(qū)貧困兒童的夢想該怎么辦？

愛人，我覺得自己是一個，只會幻想又不付出行動的傻蛋。為了他，好像很多事我都改變了。但是，為了他變得很了不起的事我還是沒辦到。好像為了他，我也有很努力的在改變自己。就是再怎么努力改變也都是這個樣子，改變不了。我開始有點擔心，有點害怕了。

愛人，你千萬不要誤會。我不是為了，要跟隨他才要改變自己的。完全不是要把自己變得有能力了，就去找他的意思。我只是不愿意看到我喜歡的人過得那么瀟灑，而自己卻過得那么心酸。況且只有我對他是那么的忠貞不渝，我有點不甘心。所以我只是單純的想，在他過好的同時我也要過好。我不希望他不好，我希望他好的同時我也能好。

愛人，外面又開始下雨了，淅淅瀝瀝的下。不大也不小，一看就知道又要下很久。只要到了下雨天，我哪兒都不想去。只想呆在宿舍里，看到外面到處濕答答的，感覺心里就很不爽。