親愛的，你還好嗎？我想你了，又有好一陣子沒跟你說話了。這久我的狀態很不好，我不喜歡歡這樣過日子。

愛人，現在是2011年10月22日20：15。天氣冷了，今天去龍泉考試，特別的冷。

坐在陌生的考場里環視四周，周圍的坐的即已都是學弟或學妹級的了。忽然有幾分落寞感涌向我的心頭，我說不出來這種滋味。

我不知道，自己是為沒有復習好的緣故而怯場；還是為考試壓力而苦愁。

我是知道自己是將要離開學校走向社會的人了，我有些舍不得這所學校。還好，我的他應經離開學校在外面上班了，不然我可定會四批爛臉的懶在學校里不走的。

幕熙也走了，她走得很干脆。她說不想再讀書了，我能從她的言語中感覺到她的難處。我知道她是那種離不開我的人，她已經到常州好幾個月了。她這個傻丫頭，說走就走了。就留我一個人在這里，她太狠心了。她說現在的分開是為了以后更好的相遇，我聽到這話心里很是安慰。

幕熙說，到了那邊很忙。在這短短的三個月里也發生了很多的事，但都沒來地基給我講。她說，我畢業出來的時候要花錢，她現在就要替我存錢我很感動。

在她走的那天，本來應該好好的。但我沒能笑著送她去機場，她轉身走后我哭了很久。自那天過，因為下定了決心不想她，所以我也不是經常性的想她。但，還是會偶爾的想她。在她不在的時候，很想吃她做的雞蛋魚。不怎么愛買橘子的我，開始定時的買橘子。那是因為，幕熙最愛的水果就是橘子。我很懷念我們一起大街小巷里邊逛街，邊吃橘子的時候。只是現在，每當想走在大街上大口大口的吃橘子的時侯，就只有我一個人了。

記得那時候，總是很愛吃橘子，也最愛剝橘子。也記得每次都是你非得要塞到我的嘴里我才吃。我以前不愛吃橘子是因為嫌它上火，還嫌不好剝皮。每次剝橘子都會把雙手染色成蠟黃蠟黃的，而且從橘子皮里還會有濺出從汁液散滿衣服又還很難洗掉。特別是穿白色衣服的時候，我就是從來都不買橘子的。

每當在想他的時候沒有人陪我了，我以前總是在你面前口是心扉。總是覺得有些該關心的話也不好意思說，我現在有點后悔。

記得有一次我們一起去酒吧玩，你老是要想偷吻我的臉。我就老嫌你變態，故意躲著你。我知道你只是，出于關愛的。呵呵！現在想起這些，我有點茫然失措！

幕熙，很感謝能有你。我很高興能認識你，假如你要是我的那個他，那該多好啊！我一直偷偷的愛著的那個人就是，他也能像你一樣能那么沒有距離的和我在一起過那該多好。

雖然每天的每天都在想的人就是他，但是在我記憶里的他少得可憐。

我不知道，自己為何會總是想著這么一個人。我也不想這樣，有時候因為會害怕忘掉所以會害怕的要命。

幕熙，想必此時的你也一定很忙吧！畢竟你已經上班了，只要出了社會每天都會為生活奔波不息。不想我們還在學校里的人一樣，想自己做什么的時候就做什么。

這久，偉杰總在追問我現在是否還在單身。我騙他，有男朋友了，很恩愛打算畢業就結婚了。我知道，他不能浪費時間在我身上。希望他能不要再等我，因為我在等著別人。

幕熙，自從你走了之后。我也不經常生更半夜出去喝酒了，因為我知道沒人會在半夜里來接我回家。也沒有人會在我喝醉的時候陪我。

你是最了解我的人，但是你已經走了。他是幾乎不知道我的存在的人，他已經也離開了。你們都走得很遠也很干脆，使我在很想見你們的這個時候都無法再見你們一面。

我發現，在這所學校里，我最愛的人和最愛我的人都走了。而我只是每當路過曾與他碰見過的角落里沉默著呆上幾分鐘。不哭也不會笑，就只是靜靜的座一會兒。什么都不想，呆呆的座一會兒才會離開。

愛人，這久我生病了。總是昏昏沉沉的想睡覺，全身無力口干舌燥，還老覺得吃什么都沒味覺。因為沒精神，頹廢了好一陣子，課也都沒去上。天天在宿舍里睡覺，今天好點了。但是，吃飯的時候還是覺得有點苦苦的。

愛人，我還以為我會死掉呢！假如我就這么死掉，那絕對是不行的。我還沒有談過戀愛，也還沒孝敬過我的父母。還有就是我的他，也還沒有結婚，我還有很多事要做。上帝可能也知道，所因我又好了。我要愛生活，愛自己。即使生活不怎么愛我，我也得要愛上它。

愛人，昨天在校園里看到，有關于宣傳學校校園歌手大賽的海報了。我又想起了去年的這個時候，去年的校園歌手大賽我都沒去看。因為不知道他也在參加，偶爾在宣傳欄上看到最后一場的冠軍賽里有他的名字。所因，最后一場還是趕上了。

現在回想起來，前年歌手大賽冠軍賽的時候。我們都一起在小劇場看比賽。記得那一年他是評委，而我是大眾評審。那個時候，我還不認識他，還不知道他原來就是他。因為我去晚了，也沒能聽到評委介紹。說的也是我是路癡的人，還是人癡（不是見過五六次的人就會記不住，也認不出只見過兩三次的人。）記得那個時候，我們是第二次見面。況前第一次見面的時候也還不知道他的名字，只是覺得他是個好人。

這些都是現在才回想起來的，那會兒根本就想不起來。（包括去年在內都沒能想到這些）

去年的歌手大賽冠軍賽的時候，我去獻花。那晚去買花的時候，幕熙很不情愿。我知道她是為我好，她不肯幫我挑花也不肯幫我拿花。一直都是我一個人挑選，拿抱。她說，反正是我想要送的要自己去搞定。她跟在我身邊，卻是不聲不響的。

我不后悔自己的行為，我也不是想用這束花讓他記住我的。我只是單純的想送，就是也不知道想去送花的原因。

現在，他已經走了。今年的歌手大賽冠軍賽，我也不想去看。覺得沒有他的地方再精彩，我也不想去；沒有他的時候再好玩我也不想玩。沒有他在的場合再完美，我也不會想去。

因為這些話都沒地方說，所以選擇了你，我親愛的！希望你能理解！再過不久我也該走了，但是他說他每個月有二十天的時間都在火車上渡過，我該漂向哪兒？本來是抱著，南漂見他一面的希望才下定決心要走的，但是現在我該去哪里呢？