愛人，現在是2010年10月30日，下午14：38。我又想你了，覺得有那么一些話還是要對你說。

房間里冷颼颼的，不管穿得再厚，還是覺得冷。特別是腳和手都是。冰冷冰冷的，這會兒就這樣了，等到冬至的時候該怎么過呢？這會才剛剛入冬，我是害怕冷的人。

愛人，這時間已經在不知不覺中溜走完了，只剩下短短的60來天。我有點措手不及。仿佛畢業的鐘聲已經敲響了，所有的記憶和所有這里的一切事物都開始進入倒計時。

這里的老師和同學，這里的花草和樹木，這里的故事和回憶，這里的……都將要和我告別了。

突然間，覺得好舍不得這里的一切。出去實習那是早晚的事。只要有好一點的企業來學校招聘，我也就得跟著進去。看來，不知道那一刻就會突然的離開這里。

在這里，雖然還沒呆滿三年。但我發現，自己已經深深的愛上了這兒。愛這兒的小吃，愛這兒小小的夜市巷子，愛這兒冷冷清清的馬路，愛這兒擺攤的老婆婆，愛這兒很臭美的學長，愛這兒………

幕熙要我畢業了就去常州找她，她說想和我在一起。我也很想和她在一起。從她的語氣里可以聽出，她的意思是這學期的課結束了就去找她。但是我還是有點舍不得這個曾經與他相識的地方。他曾經在這里生活過，我舍不得這里。很希望有那么一天他能回來看看。但是，幕熙不喜歡這里。對她來說，這里有個她不想見的人，有些不美好的記憶。這也是我無法幫她的事。

我和幕熙已經很久沒見了，我想她也許懂事了吧！我們視屏的時候，她說我比以前漂亮了。但是我告訴她，同時也比以前老了。她一直在笑，我也跟著莞爾一笑。

愛人，已經很久沒有他的消息了，很是掛念。

每當學校里有，打扮時髦的男生經過時。我都會多看幾眼，我老會產生一種幻覺，把眼前經過的男生當成了他。結果離近了就發現不是他。這樣的事已經不止發生過一兩次，我早已習慣了這樣些幻覺。

愛人，冬天是我想他的季節。因為我和他的生活在這個季節里有個交集，每到這個季節使我不能不想他。我想，這些都是他不知道的，唯有我在懷念。

幕熙說，假如她也能像我那么專一就好了。我沒啃聲，勉強笑了一下。其實我心里也是在默默的想：假如我也能像你那么花心就好了。

一直都只肯相信真愛的我，能遇到真愛嗎？好像覺得只有我看得見真愛，而真愛卻看不到我的存在。

我那十年后的愛人啊，你在哪里呢？我的青春很有限，如果可以，你還是快點出現吧！

我不希望我的日子里只有一個那么虛幻的他，我也不希望我該給你的愛都是建立在愛他的基礎上。

對于他我只能去守望，不能很正常的去愛。很可惜的是上天在安排我遇見他的同時也斷絕了我們的姻緣。

沒有姻緣，有緣無份的我們，只有各自走各自的路。只是誰也不知道我心里住著的人一直都是他，他也不知道我一直都在偷偷的愛著他。我每天都用他知道或不知道的方式，在愛著他的事，他是不會知道的。

我甚至也更加癡迷與這些他不知道的愛！

假如時間能倒流，那么我希望自己也能是個男丁。那樣我就能很正常的以一種兄弟的名譽和他混在一起，談天說地。一起抽煙喝酒，一起打游戲，撲克，一起去揍扁那些囂張的人，一起……

那樣，我們可以一起去闖蕩，甚至可以去流浪。我們都可以35歲才結婚，可以同時結婚。可以不再考慮容顏的老去，可以不再擔心成為剩女。也可以讓父母安心，因為我們都是男兒身，可以晚一點成家。

我好希望自己能晚生幾年，這樣或許我就能毫無疑問的向他表白。不會再去顧慮他的感覺，會給自己一個機會去說出心里頭那份沉重的愛。

幕熙昨天在問我，你的王子還好嗎。我開玩笑的說：怎么辦，我的王子養不活我。她只是呵呵的大笑。我知道，其實我真的不希望要他來養我。我自己能養活自己，我一向都是欣賞那些能獨立的女孩。我也只想做能獨立的女生。不管他愛不愛我，不管他是否能愛我，我一直都只想做那樣的女生。

但是，我知道他不這么想。他還是想自己能努力掙錢來養自己的愛人。不然他也不會說這樣的話：失去了愛的能力，一個人在寂寞里醉生夢死！寧愿高調的活著，也不要卑微的戀愛。

其實，我好想給他說，你不會寂寞，我會一直陪著你。不管你變成什么，我都會在你的生活里攙扶你。只可惜這樣的話不能對他說，我有些落寞。

有些很想對他說的話，不能說。只有對著電腦說，這些話說出來心里就會好受一點。

愛人，不知道，什么時候我才可以不想他。也不知道什么時候才可以忘記他！